[svoboda] юмор
привет свободный народ!
Лето - оно как пиво... Вроде дохуя ж брали, а - хрясь, и кончилось...
Аванс внушает надежду, получка её убивает.
Рекламный щит на кладбище: "Здесь могла бы быть ваша могила."
Мы благодарим Бога за все, - но в разных возрастах за разное...
Выгоднее всего откладывать на черный день оптимизм, который не зависит от инфляции.
Есть люди, глядя на которых, складывается впечатление, что в детстве они были
не сперматозоидами, а глистами.
Если бы мужчины болтали так же часто, как женщины, некому было бы вечером в тихом
семейном кругу перднуть у телевизора.
Нудистский пляж - это самое большое разочарование эксгибициониста.
Еще одна амнистия - и о гуманности рассуждать станет некому...
Человек отличается от верблюда тем, что если он плюет на все - то его ничем не
нагрузишь...
Береги честь смолоду, а пизду от холоду...
Презервативам доверяешь ровно до первой СМСки "Нам надо поговорить".
Если женщина возбуждается от слов, не старайся приучить её к большему - потом
пожалеешь!
Если дождь нефильтрованный - возможны небольшие осадки.
Молодые и неопытные жены часто ошибочно принимают все на свой счет, даже утренний
стояк...
Плохо быть гермафродитом: иной раз захочешь подрочить - а тут, как назло, голова
болит!
Мне в блондинках нравятся две вещи - сиськи.
Ещё во времена седой древности женщины, провожая своих мужей на битву, знали,
что, чем бы там дело не закончилось, их всё равно выебут...
Европейцы почему то считают, что, чем государства ближе к Европе, тем они демократичнее
и цивилизованнее.
Це-е не-е та-а-ак!
На Валуева напал в лесу медведь!
Как оказалось, мишки могут сосать не только зимой!
Жена спрашивает у трейдера:
- Дорогой, мы женаты 7 лет, но ты не разу не говорил мне чем занимаешься на работе.
- Понимаешь, дорогая, как бы тебе попроще объяснить... Представь, пошли мы вчера
на рынок и купили много живых кроликов, а сегодня случилось наводнение и все
кролики утонули. И вот мы сидим и думаем, и что это мы вчера рыбок не купили.
Врач:
- Так - больно?
- Нет.
- А та-а-ак?
- Владимир, Вы из Твери?
- Нет, тварь, я из Владимира.
Разговаривают подруги:
- Как же так? Твой муж, отец и брат работают в одной фирме, а любовника ты завела
из фирмы конкурентов?
- Да я решила, что неправильно хранить все яйца в одной корзине!
У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе
тусуете ваще перед сдачей??
Ум неоднозначно влияет на счастье...
Его даже на день рождения желать как-то не принято.
Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте до
ста. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки,
и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать
внимания к охраняемому вами объекту.
Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до
17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа
ночи...
Учебник "Сопротивление материалов".
Том 1 - "Женщины".
Извечный вопрос русской интеллигенции:
-... А, собственно, хули бля??
А вы знаете, зачем в буденновке вверху делалась дырка?
Для того, чтобы при исполнении песни "Кипит наш разум возмущенный" оттуда шел
пар.
Как сказал недавно мой начальник после очередной вздрючки на рапорте в управлении:
"С завтрашнего дня буду одевать брюки ШИРИНКОЙ НАЗАД!".
Все-таки поэт Чуковский - настоящий гений.
Придумать такие строчки "Одеяло убежало, улетела простыня" и не срифмовать их,
впоследствии, со словами "заебало" и "хуйня" - это дано только великим поэтам.
- Почему этот депутат так богат?
- А у него свой бизнес.
- Это какой?
- Он продаёт тех, кто его покупает.
А у нас в районе одну девочку случайно перепутали с мальчиком и чуть не побили.
А потом догнали и всё равно побили. У нас в районе народ редко меняет планы на
вечер...
- Я сказал хватит!
- Ну давай еще.
- Хватит и ю!
- Что ю?
- Хватит и точка!
Учёные изобрели препарат, который позволяет любой женщине достичь оргазма всего
за три минуты. Теперь они работают над препаратом, который поможет любому мужчине
продержаться эти лишние 90 секунд.
"Я плачу и плачу"... Поставьте правильно все ударения в этой фразе - и вы сами
поймете степень своей кредитоспособности.
Смерть: Я завтра зайду в 10.
Lеха: Блять, Оля! Смени ник!
Толстая пациентка у врача.
Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не нажрусь!
Американские реалии:
- Кто там?
- Три унции.
Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не забуду, зайка.
Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!
Выключает трубку.
Второй спрашивает:
- Жена?
- Нет! Я блять зайца разговаривать научил!!!
Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские".
Потрясенный необычным названием, он купил упаковку. Придя домой, он тут же рассказал
о своей покупке жене.
- Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны?
- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
- Конечно же золотой!
- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия
ты кончишь вторым.
- Хм... Бронзовые я, пожалуй, выкину...
