[svoboda] юмор
привет свободный народ!
Чтобы не потерять достоинство, засуньте его себе куда-нибудь подальше.
Только в России для борьбы с алкоголизмом жители приобретают автомобиль.
У физиков есть традиция - раз в 50 миллиардов лет они собираются и строят адронный
коллайдер...
Не спеши делать добро. Добро надо делать не спеша, чтобы заметили и оценили.
Всем, чего я достиг в жизни, я обязан людям, делавшим мне больно.
Единственное удовольствие, которое можно получить от презерватива - это наполнить
его водой и сбросить с балкона...
Если становишься модератором одноклассников, то тебе уж точно вообще нечего делать
на работе!!!!
Женщины!!! Берегиде мужчин - они же вечно страдают!!! Либо недостатком женского
внимания, либо избытком, а иногда просто хуйней...
Единственное, что расстраивает Пугачеву, что у Максима там только пародия на
Филиппа.
Ничто так не украшает дурнушек, как туго набитый кошелек.
Сейчас зарабатывать деньги не трудно, трудно потом их получить.
Не с первого раза смогла прочитать фразу: "Я тут приснул слегка".
Если бы Пигмалион знал, что все так обернется, он бы сразу делал Галатею из латекса...
Мокрая кошка и влажная киска - вещи суть разные...
Как же все-таки приятно проснувшись утром, после секса с мужем, найти на прикроватной
тумбочке 200 долларов!
Оптимист - это тот, кто собираясь в булочную, берет с собой презервативы, а пессимист
- вазелин.
Если Дмитрий Медведев снова захочет стать президентом, ему обязательно нужно
будет сыграть в премьер-лиге!
Прозвенел будильник. Выключил. Но настроение уже все равно испорчено!
Прикольный игровой автомат установили в фойе нашей конторы. Вставляешь в него
карточку сбербанка, и, если угадываешь четыре цифры - получаешь зарплату.
Совет:
Если у вашего рояля все клавиши черные - а попробуйте поднять крышку.
Раньше на джинсах был карманчик для зажигалок.
Теперь для флэшек.
- Ты, вообще, кто по специальности?
- Гинеколог.
- А в мотор нафига залез?!
- Да я везде люблю полазить...
- Папа, а что такое зима?
- Посмотри в морозильнике.
- Могут ли четыри блондинки сесть на одну табуретку?
- Да, если перевернут её.
Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул.
Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.
Объявление.
Пропала девочка десяти лет. Особые приметы пока не выросли.
Реальное объявление у входа в метро: "ОСТОРОЖНО! В вестибюле проводят работы
по смене пола!".
- Мужики - в деревне немцы!
- В городе тоже немцы!
- Везде немцы!!!
- Уйобывать нада из этой Германии...
Подключился к "Мегафону" - и горя не знаю!
Только позор и унижение...
- Слуш, тебе ася работать не мешает??
- Мешает.
- И как ты с этим борешься??
- Не работаю, хуле...
Две девочки-блондинки решили поймать бабочку. Три часа бегали, устали, никого
не поймали. Возвращаются домой, а мать спрашивает:
- Ну и как, поймали?
- Нет.
- Так кто же бабочек на удочку ловит, дуры?!
- Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?
- Да разве ж я против? Дело за малым.
- О! Малый, ты спать вообще собираешься?
Банка консервов "Томаты в собственном соку" - наглядный пример законов капиталистического
общества.
Для того, чтобы немногочисленные томаты могли плавать, сок выдавливают из менее
удачливых собратьев.
- Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.
- Хмм, вообще-то я был банкиром,... но я не очень хотел бы это афишировать.
Меня в детстве друг уверял, что ночью нечистый дух вселяется в его старшую сестру.
Впоследствии выяснилось, что она просто мастурбировала...
Часов 6-7 утра.
Встречаются два дворника.
Один на другого долго смотрит и говорит:
- У вас такое лицо знакомое...
А второй в ответ:
-... А вы в каком банке работали?
- Сынок, что случилось?
- Один мальчик с Ивановки мне сказал, что в нашей деревне живут одни пидоры...
- Скажи мне, кто это сказал - я пойду выебу его отца!
У парня родился ребенок. Через некоторое время его встречает приятель:
- Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец?
- Как мокрая соль в солонке!
- В каком смысле...?!
- НЕ ВЫСЫПАЮСЬ!
Моется мужик в ванной. Долго, методично. Когда наконец-то он выходит, жена спрашивает:
- Почему так долго?
- Так я ж мылом антибактериальным мылся.
- Ну и что?
- Как "ну и что"? Пока каждую бактерию поймаешь и намылишь!..
- Ну что, просто потрахаемсо, или опять любовью займемся?
- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
- Ещё раз говорю - иди на хуй, не поеду я на дачу!
- Знаешь, дорогой, ты уже задолбал хвастаться своим двадцатисекундным!!!
- Малыш, не двадцатисекундным, а двадцатисантиметровым!
- Да нет, солнышко! Как раз-таки именно двадцатисекундным...
Усталость забыта, колышется грудь
Осталось лишь ноги и руки надуть...
Привез правильный пацан жену в роддом, увезли ее в палату, а ему говорят:
- Когда начнутся схватки, мы вам позвоним.
- Как, и это все?
- А что вы еще хотели?!
- Как что? Я когда тачку на сервис ставлю - мне на время ремонта другую дают...
А вы че - так не делаете?!!
- Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
- Почему?!
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин...
- Тебе что - не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!!
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?!!!!!!
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...
- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!!
