[svoboda] юмор
привет свободный народ!
11 сентября билеты в США дешевле, не в курсе?
Привычка к порядку - это когда непонятно почему ты ВСЕГДА ставишь свою корзину
в правый нижний угол.
Женщина за рулем только тогда чувствует себя уверенно, когда во всех трех зеркалах
видит свое отражение.
Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в стиральную
машинку.
Ненавижу секонд-хенд, но как тогда быть с женщинами?
Если двигатель торговли - реклама, то где у торговли тормоза, карбюратор и радиатор?
Высшая стадия опьянения: переспать с незнакомым человеком в салате.
Сорокалетняя женщина - это 18-летняя девушка с 22-летним стажем.
Вот говорите РПЦ такая-сякая - а разве на Руси словом из трех букв что-нибудь
приличное назовут?!
Скоростной интернет - это когда файл проще загрузить заново, чем найти на жестком
диске.
Не внес ничего нового в Камасутру... Жизнь прошла зря...
В России смертную казнь заменили на ипотеку!
Новый Год - это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого
не делая.
При правильном употреблении женщина может и по хозяйству помогать.
Женское тело - это храм, а количество прихожан определяет популярность веры.
Сперматозоиды очень шустрые создания. За ними нужен глаз да глаз, потому что
иначе, очень скоро, один из них будет сидеть у вас на коленках.
Зоолог-извращенец трахнул свою жену раком.
Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!
- Как закалялась сталь?
- 40 лет. В Аравийской пустыне. Под присмотром Моисея.
- Как заработать на пробках?
- Можно сдавать заднее сиденье иногородним.
2018 год. Новости:
- Экономическая жизнь налаживается. На утренних торгах заметно выросла цена на
кубометр соли.
- А мне моя заявила, до свадьбы - ни-ни!
- А ты что?
- А я ей - ну-ну...
- А ваша жена была девственницей, когда вы поженились?
- Я и не знаю, право... Кто-то говорит, что да. Кто-то говорит, что нет...
- Наташа, занеси меня в "Друзья" на "Одноклассниках"!
- То, что мы вместе спим месяц - еще не повод для этого, Сережа!
Девушка просыпается утром после бурной вечеринки. В темноте ощупывает лежащего
рядом с ней мужчину и спрашивает:
- Дмитрий, это ты?
- Я не Дмитрий. Я Лжедмитрий!
В Израиле есть долина Хула. Гуси-лебеди по пути в Африку останавливаются в Хуле
на отдых.
А хуле не останавливаться - тепло, тихо и жратвы много.
Если человек - талант, то он талантлив во всем.
С идиотами такая же ситуация...
ЗООДИСКОНТ!!! Крокодилы прошлого сезона по цене морской свинки.
- Когда же в России начнут строить хорошие дороги в провинции - как в Европе,
или хотя бы как в Украине!?
- Ага, Вы хотите чтоб наши граждане имели возможность на большей скорости добираться
в соседнюю деревню. За самогоном... На мотоцикле... Истошно распевая песни...
Ввосьмером... Ночью и без фар... Естественный отбор может приобрести чудовищные
формы!!!
Кредитный кризис усугубляется. Я вот одолжил брату десятку на пару недель, а
теперь оказывается, что я четвертый по величине кредитор России!
- Мне сегодня аж три девушки сказали, что я клёвый!
- Ты им Интернет настраивал?
- Вовочка, ты карточный долг принес?
- Принес, принес, Мариван... Но все равно нечестно.. Туза-то Вы из рукава вытащили!
- А как же еще с вас на ремонт школы соберешь?
"В связи с новыми правилами, алкоголь приобретенный в Дьюти-фри, нужно употребить
до посадки в самолёт".
Раньше наши люди из самолёта выйти не могли, а теперь они просто этот самолёт
не найдут.
- Ей весело, блин! Мы с матерью все больницы обзвонили, все морги, все физико-математические
институты...
- Зачем физико-математические институты?!!
- Девочка! Да мало ли куда тебя могло занести, мало ли что могло случиться!!!
Девушка второй час кряду красится перед зеркалом. Тщательно наносит помаду, тушь,
поправляет ресницы, пудрится, удаляет два лишних волоска из бровей, причесывается,
потом снова пудрится...
Наконец, у нее не выдерживают нервы и она раздраженно восклицает:
- Господи, сколько же нужно вытерпеть, чтобы вынести из дома мусор!
Разговаривают две блодинки, одна говорит:
- Эти гаишники совсем обалдели, такие взятки берут, где денег напасёшся?!
Вторая, презрительно:
- Ты что - после минета им ещё и деньги платишь?!
Объявление на дверях бухгалтерии:
"Картридж закончился. Зарплаты сегодня не будет".
- Здравствуйте! Улыбнитесь! Вас снимает скрытая камера. Помахайте зрителям рукой,
улыбнитесь, или хотя бы покажите всю красоту стана вашего среднего пальца.
- Леночка, когда звонит твой мобильный, у меня складывается впечатление, что
в этой замечательной трубке крот ебет кузнечика...
Разговаривают два индейца:
- Орлиный глаз, наконец я помог своей жене навсегда избавиться от перхоти!
- Что, ты купил для своей любимой Покахонтас новый Хэдэншолдэрс?
- Нет... скальп снял.
- Вы имеете право молчать и выражать свое согласие подмахиванием.
- С чего ты решила, что я ничего не понимаю в сексе?
- Да ты просто не втыкаешь!
В Макдональдсе у окошка:
- Два чисбургера, картошку и соус...
- Колу будете?
- Нет...
- Что-что?
- Нет!
- Не расслышала...
- ДА, БЛЯ, БУДУ!
- Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
- Да.
- Вот просто да, и все?
- Да, ты красивая.
- Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?
- Нет, ты не кобыла.
- Ну спасибо, дорогой! А ты - не козел! Спокойной ночи!
Разговор по аське с бывшей.
Бывшая:
- Ты курить бросил?
Я:
- Да.
- А пить?
- Бросил.
- А трахаться?
- Нет, трахаться не бросил.
- А я думала тебе резиновую куклу подарить!
- Неее, не надо ко мне возвращаться!
