[svoboda] юмор
привет свободный народ!
У России два союзника - нефть и ракеты.
Нефтяные компании поднимают цены на бензин, чтобы компенсировать убытки, вызванные
падением цен на нефть.
Лучше проснуться со страшной женщиной, чем с красивым мужиком.
Зеленые яростнее протестуют против меха, чем против кожи, потому лишь, что состоятельных
женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.
Главное в шоу-бизнесе - неправильно сориентироваться.
Сперва правда была на нашей стороне, но потом они достали арматуру...
Женщины так хотят, чтоб мужчина узнал - каково им при анальном сексе, но если
он узнает и ему понравится - бесятся еще больше.
Коренных москвичей осталось уже так мало, что их надо спасать и срочно эвакуировать
из этого сраного города.
В рамках конкурса "Лови Крысу" был зверски избит бухгалтер компании.
В еврейских шахматах при объявлении шаха фигуру короля заменяют на пешку.
"У меня все впереди" звучит куда более оптимистично, чем "Я позади всего"...
Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.
Сделай мне инет - обычное обращение к девушке-админу.
Ничто так не унижает женщину, как низкая задница.
Если в синагоге у вас спрашивают, будете ли вы заказывать нарезной - соглашайтесь
наотрез.
Ближе к старости проявления собственной лени хочется называть мудростью.
В Германии выражение "отечественный автомобиль" не считается ругательным.
Цивилизация - это когда дома не хватает розеток.
Совсем оборзели! Во сне рекламу показывать стали.
Бутик - это магазин для тех, кому не жалко тратить свои деньги на хуйню с логотипами.
У женщины должно быть всё прекрасно: и душа, и мысли, и всё, о чём вы сейчас
подумали...
Причём обе...
Не говорите женщине "иди на хуй" - она может воспринять это буквально...
- Почему в Израиле не выпускают автомобили?
- А куда им ещё ехать?
Если мы хотим развалить какое-нибудь государство, мы с этим государством должны
начать дружить.
Гонку вооружений они с нами кое-как перенесли, а дружбы не перенесет никто.
Это не кризис!
Это цены начали подыматся с колен!
Работать за бесплатно дураков нет...
Зато сколько дураков, работающих за спасибо!
- Я очень благодарен тебе за те редкие минуты, когда ты далеко...
Женщины, покупая носки, спрашивают какой это трикотаж, хорошо ли дышит эта ткань,
кто страна-производитель.
Мужчина же ходит и по привычке молча нюхает...
Всё-таки немецкие порнорежиссёры сильно привирают.
Сегодня пришёл сантехник, починил кран и ушёл.
Всё, я в шоке.
В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.
И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик:
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..
- А вот это твоё умение петь - это талант или ты просто мстишь кому-то?
- Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
Лекция по микробиологии.
Препод:
- Внутри влагалища обитают лактобактерии и бифидобактерии...
Бормотание с задней парты:
- Бля, прям не пизда, а стаканчик из под йогурта...
- Особенность этих чайников в том, что когда выливаешь из него последние капли
воды, он начинает исполнять песню "Я свободен".
Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу...
Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.
Занимаются любовью парень с девушкой.
Парень делает куннилингус, поднимается и сладострастно шепчет ей на ушко:
- Десертик ты мой...
Девушка с выражением как у Железного Феликса на лице отрубает:
- Что за нежности?!
Парень:
- Прости, сука...
- Мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень?
- Сынок, посмотри на папу... Рога есть, а он таки осел.
- Зачем вы обмотали эластичный бинт вокруг ножки кровати?
Неловкая пауза.
- Было очень скучно...
- Почему многие женщины любят пиво?
- Потому что оно пенис-тое.
Молодая пара как-то раз сходила на нудистский пляж.
Всё прошло без осложнений, однако, покидая пляж, муж отметил:
- Нет, ты обратила внимание - мужиков почти нет, одни бабы! Наверное, у них тяга
к эксгибиционизму больше.
На что жена удивленно отвечает:
- Ты что, наоборот - одни мужики!!
Муж с соседом играют в шахматы. Внезапно входит вернувшаяся из командировки жена.
Сосед вскакивает и выпрыгивает в окно.
На следующий день мужик навещает его в больнице.
- Ты чего же вдруг прыгнул?
- Ты знаешь... Я почему-то за тебя испугался...
- Папочка, не расстраивайся. Этих людей, что украли колеса от машины, Боженька
накажет.
- Как? В огненный котел вариться отправит?!
- Да! А мы их потом съедим!
Шеф:
- Почему Вы опоздали на работу?!!
- Меня избили. Шел на работу, подошли четверо подонков, спрашивают: "Как твоя
фамилия?!". Ну, я вашу фамилию сказал... Тут они меня бить начали... Долго били!
Я уж просил, мол, скорее, ребята, на работу, мол, опаздываю - а они ни в какую,
часа три меня метелили...
Продается жопа с ручкой.
Звонить "Блестящим", спросить Надю.
... А со мной сын вчера в магазин играл... предлагал карандаш и динозаврика за
мой мобильник и пульт от телека... А я чувствую, что где-то наёбывают, а где
- не пойму...
Дело было зимой. В троллейбусе сидит женщина вся в мехах, а сзади неё на соседнем
сиденье расположилась молодая мамаша с двумя малолетними детьми-погодками.
К слову сказать, у "меховой" дамы к шапке (меховой же) приделан хвост.
И вот один из детей заинтересовался этим хвостом и своим звонким голоском спрашивает
у мамы (на весь троллейбус):
- Мама, а почему у тети из головы хвост растет?!
Пока мама думала, что ответить первому, второй, тот что постарше, таким же звонким
голоском отвечает:
- Чего тут думать!!! Там где хвост - там и жопа!
Еду в маршрутке. Рядом мама с ребенком лет 4-5. Ребенок начинает читать стишок:
- Мама спит, она устала...
Мамаша, преисполненная гордости за ребёнка, расплывается в улыбке, ребёнок продолжает:
- ...а у папы писька встала, чтобы письку опустить - надо маму разбудить...
