[svoboda] юмор
привет свободный народ!
И настали выборы-2012, и стало в России ТРИ президента.
Уходить пораньше с работы - плохая примета. Один вот ушёл - и развёлся.
Если я понимаю, что мне говорят по-английски, это значит, что меня оскорбляют!
Пикап - удел бедных. Богатых снимают девушки.
Только русский школьник может выпить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали
запах сигарет.
Легче всего встается по будильнику в день зарплаты.
"Звезда" - это когда лучи уже в метро не дают спуститься...
Мой идеал - жена без вредных привычек и с такими запросами, которые сама может
удовлетворить.
Чтобы искать человека без изъянов, надо быть человеком без извилин...
Депрессия - это когда бесит даже надпись "Вы успешно проголосовали".
Вранье - это борьба за правду другими средствами.
Надпись на лазере: "Кто старое помянет - прислонить глаз, нажать кнопку".
Чем ближе зарплата, тем крепче поцелуи жены...
Кто птичку помянет - тому глаз нах.
Волосы - они женского рода, потому что в рекламе говорят, что они ломкие.
Один мальчик слишком рано узнал, что такое наркотики, но он был умный - и в доме
стали появляться деньги!
Если с утра никто ничего не помнит, что было вчера - то откуда берутся подробности?
Если снотворное для сна, обезболивающее для снятия боли, то для чего применяют
анальгетики?
Если риск - благородное дело, то обосраться от страха - дело чести!
Иногда стоит так, что расстёгивает ширинку и ищет самостоятельно...
- Вы за Маккейна или за Обаму?
- Оба му...
- Вы слышали, на Землю снова летит гигантский метеорит!!!
- Фигня, нам ничего не грозит, мы от Нью-Йорка за 15 тысяч километров...
Довольны властью в России две категории людей.
Те, кто не в курсе, и те, кто в доле.
- Девушка, а хотите я вам расскажу про большой андронный коллайдер?
- Что ж вы так сразу, хоть бы представились...
- Разрешите представиться - Андрон...
Разговаривают две блондинки.
- Ой, знаешь, так хочу съездить в этом году в Сочи...
- Ой, милая, знаешь, во сколько это тебе может обойтись?
- Да... знаю... часа три придется проплакать.
- Что такое мужчина?
- Это вибратор, который умеет выносить ведро.
- Петрович, ты занимаешься онанизмом?
- Да, раз в неделю, с женой.
- А это - моя первая любовь! Света Ларина из детского сада... С тех пор я и полюбил
тихий час..
Он:
- А чо, мож приедешь ко мне? Отдохнули бы, в лучших традициях немецкого кинематографа...
Она:
- А может, тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора?!!
Голливудские фильмы-катастрофы начали воплощаться в жизнь. В них всегда президент
- потомок дяди Тома...
- Да это как лошадок из говна лепить!
- Ну чем не занятие? Вот например Алексей Михайличенко...
Чем отличается начальник от солнца?
У солнца между затмениями есть перерывы.
Даже филологам и учителям русского языка не сразу удалось найти альтернативную
рифму к имени Тарас.
- Сколько вам лет?
- Разве вы не знаете, что у девушки спрашивать возраст неприлично?
- Ой, так вы девушка?!..
- 95-60-90 - это как?
- Это когда одна нога длинее другой на 5 см.
- А 60?
- Человек без интернета - зверь!
- Не-а! Человек, который оплатил и ждет, когда его подключат - вот зверь!
Блондинка одевает шлем виртуальной реальности. В нём появляется надпись:
- В вашем теле не обнаружен мозг. Использовать спинной в качестве основного?
Украина, говорят, запретила трансляцию российского телевидения...
Это неправильная мера!
Трансляцию российского телевидения надо запретить в России.
Выписка из протокола со слов задержанного:
- Меня били все, даже ПОНЯТЫЕ.
Кондитерская фабрика реализует новогодние шоколадные фигурки оптом, одним куском.
Самовыгрыз.
Интернет-проводку прокладывают теперь через холодильник - чтобы, когда клиент
грузит порнуху, провода не перегревались и интернет не отключался.
- Как на русском языке называется карета для оказания скорой помощи братьям и
друзьям?
- Танк!
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть
на этого жлоба...
- Говорят, у летчиков стратегической авиации есть спецтаблетки, после которых
часов 20 не хочется ни есть, ни спать, ни в туалет...
- Ага! Зато после полёта!..
- Точно! И всё это одновременно...
- Отличить нормального человека от двинутого на фантастике - пара пустяков.
- Как?
- Назовите пару синонимов к слову "нежить".
- Зомби, скелетоны, андеды..
- Во-от. А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность...
Не все химикаты вредны. Например, без таких химикатов как водород и кислород
не сделать воду - важнейший ингредиент пива.
Моя жена уже стока истратила, чтобы забеременеть - сирот шесть не то что накормить,
в Гарвард отправить можно было...
Народные приметы. Если человек входит в туалет в светлой рубашке с длинными рукавами,
а выходит с уже закатанными по локоть - то явно что-то там пошло не так...
Выдержка из статьи про мужскую гигиену:
Самому подстричь волосы в районе ануса не получится, поэтому попросите вашего
друга сделать это для вас.
- Вы слышали, Холмс - Россию хотят выгнать из "большой восьмёрки"?
- Знаете, Ватсон - мне приходилось иметь дело с сибирскими каторжниками... Люди
это свирепые и очень хитрые. Сбежать с каторги трудно, но ещё труднее выжить
в тайге без еды... Поэтому, когда шайка решается на побег, они обычно берут с
собой так называемого "бычка". Выбирают зека покрупнее и понаивнее. Корешатся
с ним, уверяют, что теперь он их лучший друг до гроба. А потом начинают убеждать,
что "честный труд - дорога к дому" - это для лохов. И единственный путь на свободу
- побег. Там они заживут как в раю, будут вместе грабить и честно делиться. Приглашают
его для обсуждения планов побега, внимательно выслушивают его мнение, восхищаются
его умом. А он аж мычит от восторга, что у него такие друзья появились. А потом
в тайге эти друзья его кушают... Так вот, Ватсон - ещё не было случая, чтобы
шайка бросила "бычка" недоеденным только потому, что он разочаровал их своим
недостаточным стремлением к свободе...
Здравствуйте, Лёха.
Вы писали 10 сентября 2009 г., 17:22:06:
гыыыы улыбнуло конечно, но здаёться мне что в этом году выборов всё
таки не будет а будут в 2014 году ;) ;) ;)