[svoboda] юмор
привет свободный народ!
- Точнее я на четверть узбечка, на четверть казашка, на четверть белоруска и
на четверть мордва что ли.. и немножко еврейка
- Евреи везде пролезут, даже если все 4 четверти заняты!
- Слушай, в слове "хитровыебаный" - должно быть две Н, или одна?
- Нуууу... причастие совершенного вида... Две "Н".
- Вот и я думаю...
- А что? Резюме составляешь?
Жена мужу:
- Ты почему меня во время секса называл чужим именем?
- Так темно же...
- Вышла курочка-хохлатка, с нею желтые цыплятки, ко-ко-ко ко-ко-ко, не ходите
далеко...
- Блин, хватит!!! Когда я мечтала о стихах, я имела в виду что-то романтическое!!!
Муж приходит далеко за полночь пьяный в лом. Жена его отчитывает:
- Ах ты скотина, нажрался, среди ночи приперся, как тебе не стыдно!
- Все, я теперь полгода не буду пить - честное слово!
Жена весьма скептически относится к обещанию мужа, но на следующий день муж приходит
домой сразу же после работы трезвый как стеклышко и говорит:
- Я же тебе обещал, что теперь полгода не буду пить.
Жена - вне себя от радости. Нона следующий день муж опять приползает на карачках
поздно ночью. Жена:
- Опять нахлебался! Ты же обещал, что полгода не будешь пить!
- Ну я же не обещал тебе, что не буду пить полгода подряд. Я теперь день пью,
день не пью.
Мужик выиграл в лоторею крупную сумму. Друг его спрашивает:
- Ну, а твоя жена как к этому отнеслась?
- Она от удивления онемела!
- Во попёрло тотебе!
Одесса, 3 часа ночи. В квартире Рабиновича раздаётся телефонный звонок:
- Аллё, это квартира Ивановых?
Сонный Рабинович отвечает:
- Вы и представить себе не можете, насколько глубоко ошибаетесь.
Молодая жена говорит мужу:
- Мне как-то трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек.
- И не надо! Продолжай брать деньги у своего папы.
Междугородный автобус. Пассажир подходит к водителю:
- Ты пиво любишь?
- Люблю!
- И я люблю... Останови, а?...
- Доктор, ну что?!
- Ничего не попишешь! Будем закапывать?
- ЗАКАПЫВАТЬ???
- Закапывать!
- МЕНЯ???
- Вас!
- ЖИВОГО???!!!
- Ну конечно живого, не мёртвого же!
- И что, ПРЯМО В ЗЕМЛЮ???!!!
- Нет, в глаза и уши!
Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь.
Один поп, по простоте своей душевной, повадился к одной прихожанке. Ходил-ходил,
а она забеременела. Вызывают попа в суд, говорят:
- Ну что, батюшка, женись!
- Не могу, мне по сану не положено...
- Ну тогда алименты будете платить.
- Да не виноват я! Это всё звонарь проклятый! Я всего на полшишечки сувал, а
он как в основной колокол дерябнул, так я во всю и засунул!!!
Повесили на звонаря алименты. Звонарь на следующий день идёт наработу, залез
на колокольню, там сидел, курил, потом перегнулся через перила и:
- Миря-а-а-а-ане!!! Не трахает ли кто кого?! Ударя-а-а-аю!!!
Парень - девушке:
- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь: "Извини, но у меня уже
есть Жигули"?
- Извини, но ты предлагаешь ещё одни жигули.
Две коровы:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы выкачивать из
нас наше молоко, а потом убить и съесть.
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться
будет.
В театре, во время представления зритель почувствовал, что совсем рядом вдруг
завоняло. Он поворачивается к соседу и шепотом спрашивает:
- Простите, вы что обосрались?
- Да, а что?
- Давай сегодня как-нибудь по-другому, дорогая?!
- А дети?!
- Ну давай попробуем так: я сбоку, а ты колени подожми к груди...
- Нет, хватит фантазировать, так вообще дверь не закроется. Катя, Витя, Миша...
Дети, залезаем в машину!
- Что случится если принимать "Виагру" с добавлением железа?
- Хуй будет указывать на север...
- Мальчики, а у меня родители уехали на дачу!
- Отсудила квартиру всё-таки, сука!!!
- Кстати, Вань, мне вчера приснилась фаршированная рыба. Ты не знаешь, к чему
это?
- Так ты спала? А я-то думал, чего ты так быстро согласилась.
- Дорогой, а если мы немного пошалим?
- Машину поцарапала или просто деньги нужны?
- Лучший способ убить политика, Иосиф Виссагионович, это пгевгатить его в икону.
"А еще лучше - в мумию" - подумал Сталин, пристально глядя на Ленина.
Идут пацан и его девчонка по городу. Мимо них на новенькой Аudi ТТ проезжает
симпатичная девчонка. Пацан провожает машину взглядом и говорит:
- Неплохую машинку девочка отсосала.
Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит:
- Да, неплохую. А тут сосёшь-сосёшь, а тебе только цепочку и колечко.
