Анекдот № 6254
2008-07-07 00:00

Пъяница из телефонной бутки звонит в справочную: - Дайте мне адрес Генадия Дрезинина. - Сейчас, минутку... а ваше имя? - Генадий Дрезинин.

Анекдот № 2498
2008-07-07 00:00

Штирлиц выстрелил в упор, упор упал.

Анекдот № 7557
2008-07-07 00:00

Летит новый русский на самолете в Германию. Стюардесса
объявляет:
- Hаш самолет через несколько минут приземлится в городе
Баден-Баден.
HР (недовольный голос, распальцовка):
- Hу, в натуре, че два раза-то повторять? Hе лохи же летят...

Анекдот № 4810
2008-07-07 00:00

Офицер по вербовке добровольцев в армию обрадовался, когда увидел молодого
человека, входящего в его офис.
- Я прочитал ваш плакат с призывом вступать в армию, - сказал молодой человек
- Очень хорошо! Значит, решили стать добровольцем?
- Нет.
- Нет? Зачем же вы тогда пришли к нам?
- Я хотел сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали.

Анекдот № 892
2008-07-07 00:00

У грузина родился сын (анекдот эпохи 1989-90). Собравшиеся друзья обсуждают,
кем он будет когда вырастет. Один говорит, что генералом ( 'смотри какой
взгляд острый'), другой - ученым ( 'смотри, какая голова большая')...
Третий говорит : 'Нет, президентом будет! Смотри, весь - с ног до головы в
г###е, а как голову гордо держит !'

Анекдот № 21
2008-07-07 00:00

- Папа, а кто такие алкоголики ?
- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял ?
- Понял, папа. Только там 2 березы...

Анекдот № 5497
2008-07-07 00:00

- Я вашу дочку... Того... Фьють-фьють... В смысле, свистеть научил...

Анекдот № 2200
2008-07-07 00:00

- Бедняга Сидоров. Как же ему не везет ! Ограбили дачу, в доме был пожар, в
аварии пострадала новая машина и вдобавок ко всему этому от него сбежала
жена. Может ли быть что-либо хуже ?
- Может. Если жена передумает и вернется к нему.

Анекдот № 7013
2008-07-07 00:00

Из разговора новых русских: - Прикинь, Толян, вчера на водных лыжах катался! - Ну и чё? - Да у берега ещё нормально, а дальше - хуже, блин. Палки до дна не достают!

Анекдот № 801
2008-07-07 00:00

Два мужика (старые пердуны) калдырят о былом:
- А помниш, в 15, на службе-то у царя-батюшки, нам в пищу бром подмешивали...
- И шо ?
- Дык щас вот и подействовало...

Анекдот № 1329
2008-07-07 00:00

Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи.
Ему медсестра:
- Ты бы еще чемодан говна принес !
Мужик (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, что понадобится !

Анекдот № 7023
2008-07-07 00:00

Читает как-то новый русский своему сыну сказку на ночь: - ... И уехал так колобок от бабы и от деда на своем новеньком "Мерсике"... - Пап, так у колобка рук и ног не было! Чем он управлял? - Да хрен его знает. Ну, допустим, универмагом...

Анекдот № 4776
2008-07-07 00:00

Мужик приходит домой. Его встречает жена с плакатом: 'Я с тобой не разговариваю!!!'. Мужик пожимает плечами и садится смотреть телевизор.
Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: 'А знаешь почему?!'

Анекдот № 2476
2008-07-07 00:00

Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.

Анекдот № 835
2008-07-07 00:00

1937-Й год. Муж с женой чутко спят в своей квартире. Вдруг среди ночи - шум и
топот ног на лестнице. Резкий звонок в дверь, сопровождаемый громким стуком.
Ни жив, ни мертв, муж пошел открывать. Через минуту он возвращается:
- Не волнуйся, - говорит он, - это всего лишь наш дом горит.

Анекдот № 3823
2008-07-07 00:00

В каптерку вбегает сержант и кричит:
- Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка означает ребенка!?

Анекдот № 5621
2008-07-07 00:00

Встречаются два еврея. - Как у тебя дела? - Нормально, у тебя как? - Тоже хорошо, дом построил. - А сколько комнат? - Одна. - Ну правильно,... меньше и смысла нет.

Анекдот № 2580
2008-07-07 00:00

Африка. Крушение корабля, местные дикари всех убили. В живых осталась
лишь одна красавица, которую старый вождь взял себе в наложницы.
Проходит время. Вождь собрал соплеменников и держит пред ними речь.
- Воины мои ! Плакал ли я, когда слон на охоте разорвал мне грудную клетку ?
- Нет, вождь ! Ты не плакал !
- Жаловался ли я кому, когда два года в моем животе жила кобра ?
- Нет, вождь !
- Так почему я плачу сейчас, когда писаю ?..

Анекдот № 3770
2008-07-07 00:00

В поезде едут двое англичан. Один из них очищает бананы, солит и
выбрасывает в окно.
- Простите, сэр, для чего вы это делаете?
- Не люблю соленые бананы.

Анекдот № 1357
2008-07-07 00:00

Сидит на уpне наpкоман, куpит. Подходит милиционеp (мент, то
есть) - Ты что тут сидишь?!!! >:-I - Куpю вот. :-Q - Это место
для мусоpа!!! >>:-I - Ой! Пpостите! Садитесь, пожалуйста. --
Вскакивая с уpны...

Анекдот № 5199
2008-07-07 00:00

Медсестра заходит в кабинет врача и говорит: - Доктор, там какой-то мужик считает себя неведимкой. - Ну так скажите ему, что я его не вижу.

Анекдот № 6916
2008-07-07 00:00

Воскрес Ленин. Через неделю он получил вызов из Израиля от родственников по материнской линии и подал документы в ОВИР. - Куда вы, Владимир Ильич? - В эмиграцию, батенька. Все надо начинать сначала!

Анекдот № 432
2008-07-07 00:00

- Фyрманов бычок бросил, она и полыхнyла.
- Так ведь он же не кyрит.
- Закyришь тyт, когда знамя полка спи%%%%%%!!!! :-))))

Анекдот № 767
2008-07-07 00:00

Плывет хохол по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол
оборачивается:
- Шо цэ такэ ?
Hикто не отзывается. Плывет дальше - опять кто-то хвать за пятку
- Шо цэ такэ ?
Опять молчание. Плывет дальше - кто-то опять хвать за пятку - хохол хочет
обернуться, но уходит под воду. Из под воды высовывается морда крокодила -
- Шо цэ такэ, Шо цэ такэ... Це - кроко'дил !

Анекдот № 938
2008-07-07 00:00

Гpyзин пpиезжает поездом Тбилиси-Москва в столицy. Высовывается из окна
вагона и оpет:
- Hосылщики ! Hосылщики !
Hосильщики бегyт, дyмают y него там пол-вагона гpyза. А гpyзин:
- Вам пpивэт от Тбилиских носылщиков !!!

Анекдот № 4572
2008-07-07 00:00

- Почему Черненко выступает перед тремя микрофонами?
- За один он держится, по другому ему передают кислород, а в третий ему шепчут,
что говорить.

Анекдот № 1808
2008-07-07 00:00

- Рабинович, зачем вы купили тысячу комплектов портретов членов Политбюро ?
- Открою в Израиле стрелковый тир !

Анекдот № 1559
2008-07-07 00:00

Едит негр в автобусе, зима, холодно, а сам в легкой куртке и ботинках (явно
не зимних) - дрожит как осиновый лист. Входит пьяный парень в дубленке на
распашку, постояв немного рядом с сидевшим и дрожавшим негром изрекает:
- Hу что ???? Змерз ???? Маугли !!!

Анекдот № 6170
2008-07-07 00:00

- Я вашу дочку... Того... Фьють-фьють... В смысле, свистеть научил...

Анекдот № 3507
2008-07-07 00:00

- Московское вpемя пятнадцать часов. Для пpапоpщиков повтоpяем: большая
стpелка на 12, маленькая на 3.
Обиделись пpапоpщики и купили себе электpонные часы. Идет пpапоpщик. Мальчик
у него спpашивает вpемя.
- Двенадцать делить на тpидцать четыpе.
- А это сколько ?
- Иди на @#$, мальчик. Я сам уже 3 часа делю...

Анекдот № 2629
2008-07-08 00:00

Встречаются два приятеля. Один шикарно одет, курит дорогие сигареты. Второй
его спрашивает:
- Слушай, откуда у тебя столько денег ?
- Ха, я теперь хорошо устроился: жену только за деньги трахаю. Если просто на
полу, то беру пятерку, на постели - уже десятку, а на постели с эротикой -
четвертной.
Прибегает второй домой:
- Машка, теперь я тебя только за деньги трахать буду: на полу - пятерка, на
кровати - червонец, а если с эротикой - четвертной !
Та тут же кидается к заветному ящичку, отпирает своим ключом и нетерпеливо
сует мужу двадцать пять рублей.
- Чего, с эротикой ?
- Не, на полу - на все !

Анекдот № 3046
2008-07-08 00:00

В классе учительница русского языка рассказывает:
- Однажды плыли купцы по реке Тибр, на них напали разбойники и отобрали
у них все товары. Когда их спросили : 'Что же случилось с вашими товарами ?'
Они ответили : 'А их у нас стибрили.' Вот откуда произошло слово 'стибрить'.
Вовочка тянет руку:
- Мариванна, а как бы называлось то же самое в городе Пиза ?

Анекдот № 6871
2008-07-08 00:00

- Слушай, Абрам, ты мою жену знаешь? - Знаю. - Сколько даешь за нее? - Ни копейки. - Договорились.

Анекдот № 3219
2008-07-08 00:00

Однажды начальник вокзала видит: подходит Чукча к вагону поезда
и бьется об него головой, подходит к следующему - и головой, под-
ходит к третьему - и головой, и т.д. Начальник спрашивает: 'Чукча,
Вы свихнулись?' - 'Однако, нет, Чукча мягкий вагон ищет.'

Анекдот № 2435
2008-07-08 00:00

Влeзaя в oкнo ceкpeтнoй кaнцeляpии CД, Штиpлиц cкaзaл cвoemу нaпapниkу:
- Еcли пoявитcя пaтpуль, cвиcтнeшь для яcтocти 50 paз.

Анекдот № 6458
2008-07-08 00:00

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. - Что это? - Это термос. - А зачем он нужен? - В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным... Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает свое приобретение сослуживцам: - Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным... - А что у тебя в нем? - Две чашки горячего кофе и мороженое.

Анекдот № 3230
2008-07-08 00:00

Летит самолет на Воpкyтy. В тpехместном кpесле сидят двое pyсских по бокам,
посpедине чyкча. Захотелось pyсским бyтылкy pаздавить, и стали они чyкчy
пpосить: пеpесядь на дpyгое место. Уговаpивали, денег пpедлагали, yгpожали.
Чyкча ни в какyю. Позвали стюаpдессy. Вот, говоpят, yбеpи чyкчy, совсем
достал. Стюаpдесса что-то чyкче на yхо сказала, того как смыло ! Рyсские со
стюаpдессой выпили и спpашивают, как та yмyдpилась чyкчy спpовадить.
- Я емy сказала, что этот pяд до Воpкyты не летит.

Анекдот № 7373
2008-07-08 00:00

- Алло, Изя дома?
- Изя еще дома, а венки уже вынесли.

Анекдот № 709
2008-07-08 00:00

Представители разных народов спорят, кем был по национальности В.И. Ленин.
Русский:
- Он был русским.
- Почему ?
- Он родился, сделал революцию, умер и похоронен в России.
Англичанин:
- Он был англичанином.
- Почему ?
- Он готовил русскую революцию в английских библиотеках.
Швейцарец:
- Он был швейцарцем.
- Почему ?
- Он все время прятался от русского царя в Женеве.
Чукча:
- Он был Чукча.
- Почему ?
- Очень умный был.

Анекдот № 3038
2008-07-08 00:00

Учительница ведет экскурсию по стройке и рассказывает технику безопасности:
- Дети, по стройке нужно всегда ходить в каске, а то если кирпич на голову
упадет - убить может. Один мальчик шел около строящегося дома с непокрытой
головой, ему на голову упал кирпич и убил его. Тут одна девочка была - хорошая
девочка - все правильно сделала, в каске ходила по стройке. Так ей кирпич на
голову упал, а она только засмеялась и дальше пошла...
Вовочка вылазит:
- А я знаю эту девочку ! Она до сих пор ходит в каске и смеется.

Анекдот № 6534
2008-07-08 00:00

- Я Ленина живым видел! - А я в гробу!

Анекдот № 4003
2008-07-08 00:00

Жена объясняет мужу, отчего изменила ему
со случайным молодым человеком:
- Он зашёл такой худющий, грязный, оборванный, голодный...
Ну я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою
старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: 'Скажите, а у
вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?'

Анекдот № 4289
2008-07-08 00:00

Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге - гости.
- Да вы хоть бы предупредили, - упрекает их хозяин.
- Да хотелось вас дома застать...

Анекдот № 3360
2008-07-08 00:00

Франция. Придумали они (ф-ы) коньяк !600! градусный, всем хорош: цвет, запах,
а вот на вкус попробовать боятся, 600, как ни как. Ну им посоветовали
обратиться к Жаку из глухой провинции, говорят пьет все, что можно пить.
Поехали, предложили, выпил !!! Сгорел бедолага, весь как есть сгорел !
Пригорюнились ! Подумали, решили поехать к Гансу в Германию ...... Сгорел и
он !!!! Вообщем пол мира объехали. Все горят, не выдерживают. Тут, один ....
..(вставки кому какие нравятся), им посоветовал в Россию съездить, в тайгу,
к русскому мужику Ивану, который летом, на поляне в ватнике, в валенках и
шапке траву косит и пьет при этом как никто в мире не может. Собрались,
подумали, решились !!! Приезжают. Проводника нашли. Долго по тайге бродили,
наконец нашли !!! Подходят со своим коньяком:
- Мужик !, силь ву пле (извините фр. не учил), 50 грамм за наше здоровье !!!
А он им:
- Или кружку, или не мешайте работать !!
- Мужик, это ведь 600 градусов, сгоришь !
- Не мешайте работать !!!!!!
Ну налили, а сами за пригорочек спрятались. С того места где мужика оставили
шум, дым, огонь хлещет ! Выглядывают, мужик в два раза быстрее косить начал
и гол как мама родила ! А из ж@#$ы кочерыжка торчит !!! Подбегают кричат
издалека:
- Ну как напиток ???
- Ничо продукт, пить можно !
- А зачем кочерыжку в ж$#$у вставил ?
- Ребят, Вы че, огонь так хлещет, что весь покос выжигает !!!!

Анекдот № 2864
2008-07-08 00:00

Где то на Кавказе загорялся дом. Все тушат. Прибегает хозяин и кричит: 'Hа
мэня вэдро воды'. Выплеснули на него ведро, вбежал в горящий дом, через
какоето время выскочил. Проходит минут 15, мужик опять: 'Hа мэня вэдро выды',
снова забежал в дом, через некоторое время выскочил. Прошло еще минут 15, у
дома крыше уже обваливается, мужик опять: 'Hа мэня 10 вэдэр', ему говорят,
мол куда ты полезеш и вещей не спасеш и сам погибнеш.
- Какие вэщи там моя теща, а я ее пэрэворачиваю.

Анекдот № 1240
2008-07-08 00:00

Покупательница кричит продавцу:
- Это безобразие! Принесите мне книгу жалоб!
- Какой том?

Анекдот № 1053
2008-07-08 00:00

Идет концерт симфонической музыки, где-то в середине концерта ни с того,
ни с сего вскакивает молодой человек в третьем ряду и на весь зал:
- А, ЖОПА !!!
- Молодой человек, что с Вами ?
- Да так, - что-то музыка навеяла.

Анекдот № 902
2008-07-08 00:00

Hа остановке стоит волосатый мужик, к нему подходит маленькая девочка,
смотрит во все глаза и спрашивает:
- Дядя, вы попуас ??
- О ! Я и в попу ас я и в пысу ас !

Анекдот № 5426
2008-07-08 00:00

- Представляешь, я возвращаюсь с работы раньше обычного, вижу, возле подъезда машина моего лучшего друга! Ну, думаю, сволочь! Я фары выбил, капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки стоят! Я подошвы оторвал, иду - везде одежда его разбросана, я ее изорвал, захожу в спальню, а он мне там за машину, ботинки и одежду мстит.

Анекдот № 3387
2008-07-08 00:00

Ползет альпинист по гоpе - вымотался весь, залезает на веpшину и вдpуг видит
такую каpтину - сидят двое мужиков и вдpуг один из них pазбегается и пpыгает
с гоpы. Летит, летит и где-то посеpедине pуками так взахивает - пpых, пpых,
пpых и снова на веpшине, так и втоpой. Подходит к ним альпинист и один ему
говоpит:
- Попpобуй, мужик - пpыгни - кайф словишь !
- Как это у вас получается?
- Это не у нас, - объясняет ему один из мужиков - здесь такие хитроумные
потоки воздуха. Мы прыгаем, а они нас поднимают. Можешь сам попробовать.
После недолгого размышления алпинист пытается проделать тот же номер.
И разбивается об скалы внизу. Один из мужиков говорит другому:
- Знаешь, Петр, хоть ты и Апостол, но гавнюк порядочный.

Анекдот № 179
2008-07-08 00:00

Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают
за петухом, который гоняется за курицей и никак не может догнать. Два раза
обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика.
Одна из дев произносит с пафосом:
- Она предпочла смерть.

Анекдот № 45
2008-07-08 00:00

На трамвайной остановке стоит пьяный мужик и держится за столб чтобы
окончательно не упасть. К нему подходит такой же пьяный и грит:
- Да тебя с этой хреновиной туда не пустят !

Анекдот № 5175
2008-07-08 00:00

На спектакле ЕВГЕНИЙ ОНЕГИН Рабинович спрашивает сидящего рядом профессора: - А Онегин еврей? - Нет. - А Татьяна еврейка? - Нет. - А Ленский еврей? - Да-да, только отстаньте от меня! После дуэли Онегина и Ленского Рабинович хватается за носовый платок и рыдает: - Один еврей во всём произведении, и того убили.

Анекдот № 3565
2008-07-08 00:00

Однажды Чукча пришел в магазин:
- Однако, сколько эта гармошка стоит ?
- Мы чукчам гармошки не продаем .
Чукча пошел, переоделся под Хохла.
- Скильки буде гармошка стоить ?
- Мы чукчам гармошки не продаем.
Пошел, переоделся под Грузина.
- Па-ачем этот гармошка ?
- Мы чукчам гармошки не продаем.
- А как вы каждый раз узнаете, что я - Чукча ?
- А только Чукча может назвать гармошкой батарею парового отопления.

Анекдот № 2297
2008-07-08 00:00

- Дорогой, - спрашивает жена мужа, - это ты научил нашего попугая нецензурным
словам ?
- Что ты, - отвечает муж, - я наоборот, растолковывал ему, какие слова не
следует произносить.

Анекдот № 2794
2008-07-08 00:00

Акт третий.
На сцене - все те же действующие лица.
Дзержинский:
- Владимир Ильич ! К Вам ходаки пришли. Надо бы их принять.
Голос из зрительного зала:
- Феликс Эдмундович ! Скажите ходакам, пусть у$#уют на$уй. Дайте же, наконец,
спектакль посмотреть.

Анекдот № 4563
2008-07-08 00:00

Два партаппаратчика на похоронах Андропова:
- Ты как сюда попал?
- По входному билету.
- А мне уже абонемент выписали.

Анекдот № 6343
2008-07-08 00:00

Внук спрашивает у деда: - Дед, а дед! А кто такие гомосеки? Дед: - Да как тебе объяснить! Вот помню я, дело было на войне. Сидим мы между двумя атаками в окопе все грязные и оборванные. Холодно, мокро, жрать охота - в животах бурчит. И вдруг прыгает в окоп генеральский адъютант. Морда холеная, отъетая, форма чистая, сапоги хромовые и спрашивает: - Хочешь ящик тушенки заработать? Я конечно отвечаю: - Хочу! А он мне - подставляй жопу! Ну делать нечего - подставил! А ящик этот пиздос до сих пор не отдал!

Анекдот № 230
2008-07-08 00:00

Бабка влезает в переполненный автобус:
- Мужики, яйца поберегите !
- А чего же ты сюда с яйцами лезешь ?
- Да не с яйцами, с гвоздями !

Анекдот № 4132
2008-07-08 00:00

Встречаются два друга. Один говорит:
- Слушай, вчера мне сказали, что если укусит змея, то кто-то должен
сразу же отсосать. Второй день хожу и думаю: и как это поможет?

Анекдот № 575
2008-07-08 00:00

Умирает старый Изя, который владеет семейным секретом приготовления хорошего
чая. Собрались родственники и один из них говорит:
- Хорошо бы, Изя, чтоб ты передал кому-нибудь секрет. Дабы мы его не утратили.
- Друзья мои, секрет прост -......... не жалейте заварки.

Анекдот № 4397
2008-07-09 00:00

Рядовой Уильямсон увидел, что его фамилия два раза вписана в ведомость на оплату
денежного довольствия. Вместо того, чтобы получить две получки, он указал
кассиру на допущенную ошибку.
- Не огорчайтесь, - успокоил он кассира, - каждый может ошибиться. Я вот
собираюсь обратиться к нашему сержанту, который, видимо, тоже по ошибке записал
меня два раза в наряд на кухню.

Анекдот № 3688
2008-07-09 00:00

Можно ли женщину изнасиловать на улице?
Нет, так как прохожие будут мешать советами.

Анекдот № 2972
2008-07-09 00:00

Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса:
- Доктор, он домогается меня целыми днями !
- Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет Вас
беспокоить.
- Боже, как это ужасно ! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать дурной
запах изо рта ?

Анекдот № 5136
2008-07-09 00:00

Разговаривают два еврея-бизнесмена: - Рафаил Наумович, вы сейчас каким делом занимаетесь? - Ну, Аркадий Львович, строю виртуальную гостиницу. - Виртуальную? Но ведь в ней нельзя не жить, не есть, не спать. За что же вы берёте деньги? - За вход и выход.

Анекдот № 5645
2008-07-09 00:00

Сидит мужик в баре, выпивает. К нему подсаживается ещё один и говорит: - Ты такая лапочка! - Ты тоже красавчик. - А ты гей? - Нет. А ты? - Нет. Оба одновременно: - Какая досада!

Анекдот № 6166
2008-07-09 00:00

Офицер по вербовке добровольцев в армию обрадовался, когда увидел молодого человека, входящего в его офис. - Я прочитал ваш плакат с призывом вступать в армию, - сказал молодой человек - Очень хорошо! Значит, решили стать добровольцем? - Нет. - Нет? Зачем же вы тогда пришли к нам? - Я хотел сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали.

Анекдот № 5096
2008-07-09 00:00

Тонет трансатлантический теплоход. Капитан объявляет по радио:
- Первыми в шлюпки садятся пассажиры, купившие билеты в кредит!

Анекдот № 1727
2008-07-09 00:00

В сумасшедшем доме один больной, приставив гвоздь шляпкой к стене, бьет
молотком по острию. К нему подходит другой больной:
- Вот и правильно тебя запятили в сумасшешедший дом. Неужели не соображаешь ?
Это гвоздь не от той стены !

Анекдот № 2259
2008-07-09 00:00

Cын обpащается к отцу:
- Пап, а чем министp отличается от пpезидента ?
- Пpезидент, - это человек, котоpый pуководит всеми. Вот, напpимеp, я -
пpезидент нашей семьи. Мать у нас - министp финансов, бабка - КГБ...
- А я кто ?
- Ты - наpод.
Hа следующий день сын звонит отцу на pаботу:
- Cлушай, пап, тут к нашему министpу финансов пpишел какой-то дpугой
пpезидент. КГБ - спит, а наpод волнуется...

Анекдот № 4097
2008-07-09 00:00

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.