Анекдот № 2730
2008-07-04 00:00

- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе: но это
вовсе не доказывает, что я был пьян !
- А как вы обьясните,что пытались свернуть и засунуть в машину белую
разделительную полосу ?

Анекдот № 6942
2008-07-04 00:00

Русский с похмелья звонит знакомому французу: - Пьер, третьим будешь? - С удовольствием, а то твоя жена давно жалуется, что ты один уже не справляешься.

Анекдот № 4987
2008-07-04 00:00

- Ну чо делаем, детки?
- Дядя, мы в куклы играем.
- Ну и чо, кто выигрывает?

Анекдот № 2036
2008-07-04 00:00

Чукский национальный театр поставил спектакль 'Цезарь и Брут'
в трех отделениях.
Действие первое. На сцену выходит большой Чукча, бьет себя кулаком
в грудь: 'Я - Цезарь!' Занавес.
Действие второе. На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше.
Большой: 'Я - Цезарь!' Поменьше: 'Я - Брут!' Занавес.
Действие третье. На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше и
маленький Чукча. Большой: 'Я - Цезарь!' Поменьше: 'Я - Брут!' Ма-
ленький: 'Я - Брут!' Большой: 'И ты - Брут?' Занавес.

Анекдот № 4280
2008-07-04 00:00

Глухая пустынная местность. Двое ковбоев зашли в кабак, а потом решили остаться
на ночь. Но когда хозяин попросил покинуть помещение, те отказались.
- Ну ладно, - говорит хозяин. - Сейчас я позвоню в полицию и через пару недель
вас отсюда вышвырнут, как миленьких.

Анекдот № 5872
2008-07-04 00:00

Западная Украина. Приехал взрослый внучек в деревню. На пороге его встречает дед: - Ну здоровеньки булы, унучек, ты чи пидрос? - Сам ты чи пидрос, чмо старое!

Анекдот № 3401
2008-07-04 00:00

Звонок в двеpь. Хозяин откpывает - на поpоге мужик с здоpовенным и тяжеленным
саквояжем и спpашивает:
- У вас мышки, кpыски, таpаканчики, клопы есть ???
Хозяин:
- Нет...
Он:
- Получите... (с маниакальной улыбкой на лице швыряет саквояж)
[смеяться здесь]

Анекдот № 5778
2008-07-04 00:00

Поймал Рабинович золотую рыбку и говорит ей: - Хочу мильон рублей, особняк на берегу Средиземного моря и бабу с огромным бюстом. Это, значит, раз...

Анекдот № 1146
2008-07-04 00:00

'Товарищи рабочие и крестьяне, солдаты и матросы !' - крикнул В.И. и забрался
на броневик - 'революция будет завтра, а сейчас...' - он дернул подтяжки -
'ДИСКОТЕКА'.

Анекдот № 3834
2008-07-04 00:00

Учительница Вовочке:
-Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!
-У кого, у кого учиться?

Анекдот № 3958
2008-07-04 00:00

Человек никогда не устанет глядеть на три вещи:
- как женщина моется в душе;
- на деньги в бардачке маршрутки;
- на прогресс закачки в FlashGet.

Анекдот № 3752
2008-07-04 00:00

Какая нация самая глупая?
Зато у нас коньяк самый лучший!

Анекдот № 6220
2008-07-04 00:00

Реклама: - Привет, Nuts! - Привет, Мозг! - И почему люди курят?

Анекдот № 2497
2008-07-04 00:00

Штирлиц спасался от преследовавших его эсэсовцев; сунул руку в карман.
'Это конец', - подумал доблестный разведчик...
Голос за кадром: 'Это действительно был конец - Штирлиц носил пистолет в
другом кармане !..'

Анекдот № 6139
2008-07-04 00:00

- Мамочка, сегодня мне исполняется 18 лет, а значит, я наконец-то могу носить каблуки и миниюбки, ярко краситься, встречаться с мальчиками... - Знаешь, Вовочка, лучше не надо!

Анекдот № 1478
2008-07-04 00:00

Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком наслаждаются.
Подходит мужичок:
- Что ж вы, дети, делаете ?! Hехорошо ! Этим занимаются только нехорошие
люди - наркоманы.. ы-ы-х (глубокий вдох) .. фу-у (выдох) 8-O..поэты,
писатели..

Анекдот № 6347
2008-07-04 00:00

- Вы знаете, что Рабинович всю ночь не гасит свет? - Ну и дурак он, хоть и еврей! У грабителей всегда с собой есть фонарики!

Анекдот № 310
2008-07-04 00:00

Бopmaн и Мюллep cидeли в oфицepcкoй cтoлoвoй.
- Сeйчac пpидeт Штиpлиц и oпять зaкaжeт cвoй любиmый чaй в гpaнeнom cтaкaнe
и, гpoмкo paзmeшaв тam вocemь лoжeк caxapу, будeт пить eгo, нe вынув
лoжeчки, - cкaзaл Бopmaн.
Вxoдит Штиpлиц.
- Милeйший ! Чaшeчку кoфe бeз caxapa !, - зaкaзывaeт oн и тopжecтвующe
пoкaзывaeт Бopmaну язык.

Анекдот № 1620
2008-07-04 00:00

Молодая панкерша, с ирокезом в рваной коже, булавках и унитазных цепях катает
по двору детскую колясочку. Сидящие на скамеечке старушки заглядывают в
колясочку и спрашивают:
- Мамаша, а что это у вас ребеночек какой-то синенький ?
- А #$ли, бля ? Мертвенький - вот и синенький.

Анекдот № 5629
2008-07-04 00:00

Еврей приходит домой после работы и видит, что у его жены в постели ещё какой-то мужчина. Мужчина встаёт, одевается и тихо уходит из квартиры. Еврей недоумевает: - Сарочка, кто это? - Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасти, ни мне до свидания.

Анекдот № 204
2008-07-04 00:00

Мужик кричит на всю аптеку:
- Дайте мне презерватив !
Аптекарь:
- Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо...
- Зачем мне на ухо, когда он мне на х... нужен !

Анекдот № 1750
2008-07-04 00:00

- Очень хоpошо, что вы зашли, - говоpит психиатp. - Hу, как состояние вашей
жены ? Удалось ли ей излечиться от клептомании благодаpя моим советам ?
- Еще нет, - отвечает муж, - но ее поведение стало значительно лучше. Тепеpь
она пpиносит вещи, котоpые мы можем использовать в доме.

Анекдот № 1331
2008-07-04 00:00

Доктор: - Hевроз Вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет.
Муж: - А я ?

Анекдот № 5302
2008-07-04 00:00

К Рабиновичу пришли большевики. Большевики: - У тебя золото есть? - Да. - Сколько? - Где-то 100 кг.. - Давай сюда! - Циля, золотце! Иди сюда, тебя зовут.

Анекдот № 1173
2008-07-04 00:00

Ленин споpтом занимался. Особенно гиpю любил, хотя поднять не мог.

Анекдот № 7153
2008-07-04 00:00

- Это вы директор цирка? - Да, я. - У меня есть для вас говорящая лошадь. - А что она умеет?

Анекдот № 1340
2008-07-04 00:00

Доктоp заканчивает осмотp пациента и пpосит позвать следyющего. Тот выходит
и, обpащаясь к сидящей впеpеди женщине пpоизносит - ' Пpошy Вас...', - затем
не оглядываясь yходит. Минyт чеpез 15 слышит за спиной yдивленный голос:
'А кyда мы, собственно, идем ?!!...'

Анекдот № 5441
2008-07-04 00:00

- Вот стол, за которым вы будете работать.
- Хорошо.
- Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.
- Хорошо.
- Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет.
- Хорошо.
- Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете.
- Хорошо.
Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке.
- Скажите, а вы знаете ещё какие-нибудь слова, кроме слова “хорошо”.
- Секс. Минет.
Бизнесмен, с облегчением:
- Хорошо.

Анекдот № 6808
2008-07-05 00:00

Баба-Яга поймала молодого и красивого парня: - Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем! - Ну, загадывай. - Зелёненькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается. - Кузнечик! - А-а, шалунишка, угадал!

Анекдот № 7470
2008-07-05 00:00

- Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
- Помада на огурцах.

Анекдот № 1608
2008-07-05 00:00

Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: А что у нас сегодня на завтрак ?
Второй: Что, что, жаренные ножки, что же еще !
Первый: А чьи ?
Второй: Чьи, чьи !.. Мои вчера еще сьели !

Анекдот № 7385
2008-07-05 00:00

Рассказала подруга жены, она в воинской части работает каким-то писарем.
Ну вот, сидит она у себя в кабинете, бумажки, приказы всякие с места на
место перекладывает, тут заглядывает прапор, кладовщик и спрашивает:
- Тебе лампочки нужны?
- Какие?
- Ну на 40, 60, 75 ватт в люстру вкручивать.
- Конечно!! (от халявы у нас никто не откажется)
- А сколько? - следует вопрос.
- Ну неси, сколько не жалко, - говорит подруга. Прапор исчезает.
Минут тридцать его не было, потом он заходит и следует вполне конкретный
вопрос:
- А на хера тебе столько много?
Вот она, широта русской души!!!

Анекдот № 5111
2008-07-05 00:00

Кадет (грузин) на вахте. Капитан:
- Сколько у нас на румбе?
- Адын я на румбе!
- Идиот, какой курс?
- Пятый курс, бакинский мореходка!

Анекдот № 2994
2008-07-05 00:00

Лежит Ленин в мавзолее, вдpуг - скpип какой-то. Он посылает охpаниика узнать
что стpяслось. Охpанник возвpащается:
- Это Ельцин pаскладушку себе ставит.

Анекдот № 2945
2008-07-05 00:00

Охранник заключенному:
- К вам пришел посетитель.
- Скажите,что меня нет дома.

Анекдот № 6281
2008-07-05 00:00

- Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке? - Нет, а что? - Боже, шоб вы видели, как его бьют!

Анекдот № 6477
2008-07-05 00:00

Муж Сары уехал по делам. В это время умирает его сестра. Сара должна сообщить мужу о несчастье возможно осторожнее, потому что у него больное сердце. Сара посылает телеграмму: "Нюмочка слегка заболела. Похороны в четверг".

Анекдот № 7008
2008-07-05 00:00

Жена нового русского видит на улице афишу и говорит мужу: - Давай сходим на концерт Моцарта. - Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром!

Анекдот № 5253
2008-07-05 00:00

Байкер остановил старого еврея и спрашивает: - Жидовская харя, скоко время? - Посмотри в карман моих брюк, и ты узнаешь. - Ты чё офонарел? Как я к те в брюки посмотрю? - Как же ты узнал, что я - еврей?

Анекдот № 1346
2008-07-05 00:00

- Здесь больно ?
- Больно.
- А здесь ?
- Больно !
- А здесь ?
- А-а-а !!! Больше я вам ничего не скажу.

Анекдот № 6266
2008-07-05 00:00

Вовочка - маме: - Мам, ребята меня уродом дразнят! - Не переживай, сынок. Закрывай глазик и спи.

Анекдот № 7449
2008-07-05 00:00

Встречаются два приятеля. Один хвастает:
- Вот собрался жениться...
- Поздравляю... А на ком, если не секрет?
- Да ты ее знаешь. Татьяна из Мелитополя.
- Ты в своем уме? Это же последняя женщина! С ней весь Мелитополь
переспал! Ты даже думать перестань о женитьбе!
Через полгода встречаются снова.
- Как твои дела?
- Да вот, женился.
- Это на ком же?
- Да на Татьяне из Мелитополя.
- Как же ты мог! Я же тебя предупреждал! С ней же весь Мелитополь
переспал!
- Да съездил я в этот Мелитополь. Так... небольшой в общем-то
городишко...

Анекдот № 5285
2008-07-05 00:00

40 лет водил Моисей евреев по пустыне. А Иван Сусанин за 2 дня управился.

Анекдот № 5001
2008-07-05 00:00

Едет мужик на машине с маленьким ребенком. Ребенок ноет:
- Папа, давай быстрее, на мультики не успеем.
Папа объясняет, что впереди могут стоять ГАИшники, ребенок все равно ноет. Тогда папа говорит:
- Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать, скажи мне, - и добавляет скорость. Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и говорит:
- Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу, он в темных очках!

Анекдот № 7474
2008-07-05 00:00

- Чем отличается блондинка от зубной щетки?
- Даже лучшему другу вы не дадите пользоваться вашей зубной щеткой.

Анекдот № 3954
2008-07-05 00:00

Новый русский решил заняться политикой. Приходит он в кремль и говорит:
- Вам не нужен депутат?
- Вы, что, больной или ничего не соображаете?
- А это обязательные условия?..

Анекдот № 5599
2008-07-05 00:00

Звонок в отдел кадров института. - Вы евреев на работу берете? - Берем! - А где вы их берете?

Анекдот № 5191
2008-07-05 00:00

Сидят отец и сын-колека смотрят телевизор. Тут сын говорит: - Пап, включи мультики, пожалуйста. - Сам подойти и включи. - Но у меня же ножек нет. - Нет ножек - нет и мультиков.

Анекдот № 6109
2008-07-05 00:00

У бомжа спрашивают, почему у него нет крыши над головой.
— Не хочу, чтобы она поехала! — признается тот.

Анекдот № 4773
2008-07-05 00:00

- Какая первая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою родину!
Неправильно. Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы враги умерли за свою родину!

Анекдот № 5627
2008-07-06 00:00

Сидит евpейская семья, обедает. Тут отец семейства pоняет вилку. Hо pезко нагнувшись успевает ее поймать у самого пола. Чеpез пол часа сынишка выходит погулять и тут же вбегает обpатно. - Папа, папа, там тетя Роза в лифте застpяла.

Анекдот № 4082
2008-07-06 00:00

Студент на экзамене сидит, волнуется. Ему пора отвечать, он садится перед преподавателем, что-то отвечает, потом спрашивает:
- А писло чисать? Преподаватель, подумал:
- Ну, если поможет, тогда чеши.

Анекдот № 6577
2008-07-06 00:00

Идет еврей по улице мимо городской тюрьмы и видит лицо своего соседа за решеткой. - Абрам, что ты здесь делаешь? - Сижу... - А что тебе дают кушать? - Хлеб и воду... - Ты не мог кушать это дома?!

Анекдот № 1516
2008-07-06 00:00

В глухой южной деревушке идет суд по обвинению в изнасиловании. Судья
обращается к пострадавшей:
- Прежде всего подробно расскажите суду, как это случилось и можете ли Вы
опознать того человека ?
- Конечно, Ваша честь, - отвечает девица и указывает на одного из парней.
- И когда же это произошло ? - продолжает судья.
- Насколько я помню, это было в июне, июле и августе, Ваша честь.

Анекдот № 6964
2008-07-06 00:00

Берут интервью у Сергея Безрукова: - Вы, говорят, похоже сыграли жизнь Сергея Есенина? - Я бы не стал говорить, что я похоже сыграл Сергея Есенина. Скорее, Сергей Есенин жил похоже на то, как я сыграл.

Анекдот № 7279
2008-07-06 00:00

- Господин Рабинович, чего вы дрожите? - Отечество в опасности!

Анекдот № 4522
2008-07-06 00:00

Встретились двое геев. Один другому: - Ой, Робби! Мы с Генри вчера идём по улице, а на встречу нам толпа хулиганов... - Отбились? - Щас! Разьве от меня и от Генри отобьёщься?

Анекдот № 872
2008-07-06 00:00

В купе поезда:
- Сколько я могу тебя учить, - говорит мать дочери, - не ешь яйца серебряной
ложкой, серебро от яиц портится.
- Век живи, век учись ! - произнес грузин, перекладывая серебряные часы во
внутренний карман пиджака.

Анекдот № 2888
2008-07-06 00:00

Священник все время рассказывал о прелестях рая.
- Почему, вы, отец, не расскажете о пекле ?
- В этом нет нужды, - ответил священник, - пекло мы видим сами.

Анекдот № 5539
2008-07-06 00:00

Едет один Рабинович в автобусе. К нему подсел ещё один еврей. Рабинович думает: - Кто ж это такой? Так, в этом районе живут три девки: Сара, Хана и Ревекка. От Сары еду я. К Хане ездит Френкель, но ему в другую сторону. К Ревекке ездят трое: Коган, Шац и Стаковский . Вчера был вторник, значит, Стаковский поехал к Розе. Шац вчера должен был быть у моей Софочки, значит, это Коган... - Здравствуйте, Ефрем Зиновьевич. - Здравствуйте, а как же вы меня узнали? - А я вас вычислил!

Анекдот № 607
2008-07-06 00:00

Hа евpейском кладбище мать хоpонит малолетнего сына, пpичитая:
- И попpоси, сыночек, Господа, чтобы Саpочка вышла замуж. И еще попpоси у
него, чтобы дядя Хаим выздоpовел. И чтобы Hатана не взяли в солдаты...
Hаконец стоящий pядом могильщик не выдеpживает:
- Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было
идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.

Анекдот № 3131
2008-07-06 00:00

Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает
плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину - на его 'аэродроме'
'трудится' кверху задницей мужик, а из-под него торчат женские ножки в
'растопырку'... 8-(
Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню,
хватает что первое попалось под руку - грязную вилку со стола - и эту вилку
всаживает в торчащий зад.
Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками
закуривает... Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками.
Он: 'Ты здесь ?! А там ?...'
Она: 'Я ? С работы... Кстати, к тебе сестра с мужем приехала...'

Анекдот № 2558
2008-07-06 00:00

Метатель молота только что установил всесоюзный рекорд и красуется перед
обступившей его публикой:
- Дали бы мне серп - я б его и не туда забросил !

Анекдот № 6774
2008-07-06 00:00

Украинский хутор. Жена прибегает к мужу, засидевшемуся у друга: - Грицко, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая. С какой начать? - Давай плохую. - С рельсов вагон сошел и прямиком в нашу сторону. Хату всю разворотил. - Мдаааа... А хорошая? - Так вагон же с салом!

Анекдот № 4205
2008-07-06 00:00

Пьяный в лом мужик подходит к двери своей квартиры. Он достает ключ и, вставив
его в замочную скважину с десятой попытки, пытается открыть замок. Провернув на
полповорота ключ, мужик падает и засыпает мертвецким сном. Наутро жена,
собравшись выходить из дому, не может открыть дверь, так как с наружной стороны
вставлен ключ. Она прислушивается и слышит чей-то храп прямо за дверью.
Сообразив, что это, вероятно, ее супруг, она зовет:
- Ваня! Ваня! Мужик, еще не проснувшись, отвечает:
- Чего тебе?
- Открой дверь, мне на работу пора.
- Ничего не знаю, сволочь. Где всю ночь была, туда и иди.

Анекдот № 490
2008-07-06 00:00

- Доктор, вы удаляете зубы без боли ?
- Не всегда. На днях я чуть было не вывихнул руку.

Анекдот № 5990
2008-07-06 00:00

Билл Гейтс вежливо отклонил предложение Максима Галкина стать миллионером.

Анекдот № 4979
2008-07-06 00:00

Любая, даже самая сложная, проблема обязательно имеет простое, легкое
для понимания, неправильное решение

Анекдот № 85
2008-07-06 00:00

Пьяный зашел в трамвай, протиснулся в середину и громко объявил:
- Те женщины, которые позади меня - шлюхи, а те, что впереди - дуры !
С задней площадки вагона к нему протискивается женщина и говорит:
- Мужчина, что вы себе позволяете ?! Я уже двадцать лет замужем и ни разу не
изменила своему мужу !
- Ну, тогда пройдите вперед.

Анекдот № 1044
2008-07-06 00:00

В южный колхоз приехал иностранец. Интересуется:
- Скажите, а помидоры у вас растут ?
- Hет.
- А огурцы ?
- Тоже не растут.
- Может, вы их неправильно сажаете ?
- Сажаем ? Hу, ежели сажать, тады, конечно, будут расти !

Анекдот № 1498
2008-07-06 00:00

Вообщем,у мужика был пингвин и ему срочно нужно было уехать за рубеж, а куда
пингвина деть не знает, договорился со знакомыми, но они в последний момент
его обломали. Ну пришлось ему ехать в аэропорт с пингвином и на одном из
перекрестков видит будка, а в ней милиционер. Взял он пингвина подходит к
менту и говорит:
- Вот деньги,пристрой пингвина в хорошие руки!
- Ладно.
И уехал. Мент останавливает едущую за ним машину, а там 3 перца накуренных
наглухо сидят. Ну мент их остановил и говорит:
- Вот пингвин, отвезете его в зоопарк. Все поняли?
- Конечно, командир, какой базар!
И дальше поехали. На следующий день останавливает этот мент ту же машину,
а там эти же трое сидят и пингвин с ними.
- Я же сказал вам его в зоопарк отвезти!!!
- А мы его возили и в цирк водили,а сейчас в кино везем!!!!!!

Анекдот № 2560
2008-07-06 00:00

Hеизвестный молодой человек выигpал чемпионат Фpанции в беге на 100 метpов.
- Как вам удалось достигнуть таких поpазительных успехов ? Вы долго
тpениpовались в каком-нибудь споpтивном клубе ?
- Hет, в стpелковом тиpе. Я там pаботаю по замене мишеней...

Анекдот № 4562
2008-07-06 00:00

- Почему Андропов, а потом Черненко на заседаниях Политбюро были выбраны
единогласно?
- Потому что у Андропова был самый плохой анализ почек, а у Черненко самая
плохая кардиограмма.

Анекдот № 3542
2008-07-06 00:00

Маневры. Пусковая установка. Вокруг разброваны пустые бутылки и валяется
мертвецки пьяный расчет.
Подъезжает командирский 'газик'. Hа шум мотора из-за пусковой выползает пьяный
спецназовец-диверсант и рапортует:
- Т-тварищщ п-лквник ! Р-счет условного пр-тивника условно уничтожен !...

Анекдот № 1326
2008-07-06 00:00

Алкаша пришел к медику:
- Уважаемый ! Мой друг после вашего сеанса перестал видеть Чертей...
ВЕРHИТЕ ЧЕЛОВЕКУ ЗРЕHИЕ Ж8-E

Анекдот № 4658
2008-07-06 00:00

Учительница украинского языка готовит детей к открытому уроку. Тема - Названия месяцев. Вовочке никак не удается запомнить как будет декабрь - грудэнь.
Учительница: Вовочка, на открытом уроке я положу руку на грудь, и ты сразу вспомнишь, что декабрь - это грудэнь. Сказано - сделано... Итак, открытый урок. Все месяца названы.
У: Ну, дети, молодцы! А как, Вовочка, будет декабрь? Рука кладется на грудь. В: Сысэнь! Учительница начинает нервничать и рука опускается
ниже... В: Пупэнь! Рука еще ниже... В: Пыздень! Учительница теряет сознание и грохается об пол. В: Нэвжеж <неужели> трупэнь?!

Анекдот № 1385
2008-07-06 00:00

Женский монастырь. Аббатисса оглашет меню на завтра:
-...А на yжин - морковка !
Шепоток среди монашек и послyшниц: 'Морковка, морковка, ах !...'
Аббатисса (мстительно):
- Протертая ! С сахаром !

Анекдот № 3935
2008-07-06 00:00

Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Но-но!
- В лошадку играете, что ли?

Анекдот № 5864
2008-07-07 00:00

Попали на необитаемый остров немец, поляк и русский. Жрать нечего, ну и они договорились, что каждый из них будит кормить других дву перед сном. Первый немец. Отрезал себе ногу, сделал холодец и накормил голодающих. На следующий день поляк. Отрезал себе руку, сделал шашлык и покормил своих друзей. Ну и пришла очередь русского. А тот достает член. Немец и поляк потерая руки: "Ооо!!! Колбаска...". Русский: "Никакой колбаски! По йогурту и спать!"

Анекдот № 408
2008-07-07 00:00

- Ну и дуб же ты, Василий Иваныч !
- Да, крепок я еще, Петька !

Анекдот № 1856
2008-07-07 00:00

- Девушка, что-то мне лицо Ваше знакомо. Вы случайно в кино не снимаетесь ?
- Hет.
- А около кино ? ;)

Анекдот № 2206
2008-07-07 00:00

- Я слышал, ты всегда проводишь вечера у Людмилы. Почему ты на ней не
женишься ?
- Я и сам подумывал об этом, но где я тогда буду проводить вечера ?

Анекдот № 3287
2008-07-07 00:00

Жила-была бабка в деревне, к врачам в жизни не ходила, на здоровье не
жаловалась. Уговорили ее родственники на 80-м году жизни съездить в город,
обследоваться. Hу, сдала все анализы, все посмотрели... Сидит она у
терапевта, тот листает карточку и говорит, что, мол, все, бабуль, классно,
еще столько же проживешь, вот только загляни уж на всякий случай к гинекологу,
что-то там сомнения есть...
Гинеколог, молодой парень, осмотрел бабку, все, говорит, нормально, ничего не
подтвердилось. Оделась она, платочек повязала, да уже в дверях так обернулась
и спрашивает: 'Сынок, у тебя мать-то хоть знает, чем ты здесь занимаешься ??'