Анекдот № 7338
2008-10-31 00:00

Как то раз в командировке остался ночевать в офисе у клиента. Офис, надо сказать, небольшой но весьма респектабельный: сауна, джакузи, бильярд для VIP гостей. Джакузи пришлось весьма кстати. В воду добавляешь стиральный порошок и кидаешь носки - справляется превосходно!!!

Анекдот № 7251
2008-10-31 00:00

СССР - страна победившего нас социализма.

Анекдот № 3763
2008-10-31 00:00

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь !
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите ?
- А что пахнет ?

Анекдот № 5821
2008-10-31 00:00

Рабинович звонит в КГБ и спрашивает, который час. - У нас не служба времени, - отвечают ему. - Но ви у мени вчера делали-таки обыск, и у мени пропали часи!

Анекдот № 6732
2008-10-31 00:00

Старшина рычит перед строем -Женатые налево, холостяки направо Из строя вопрос -А голубым куда прикажете? Старшина -Непосредственно за мной стааановись!

Анекдот № 3986
2008-10-31 00:00

Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой.
Звонок. Жена открывает - стоит муж : в одной руке букет алых роз, в
другой - тортик, на лице - нежная улыбка.
- Добрый вечер, дорогая ! Это тебе...
- Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы ?
- Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а ?
- Постой, поужинай хоть...
- Hе, не, пойдем...
- Hу хоть чаю с тортиком попьем...
- Hет, пошли скорее !
- Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя...
- Да вы что, сговорились все, что ли ?!!

Анекдот № 5363
2008-10-31 00:00

Идёт хохол с хохлушкой по лесу. Хохлу захотелось, он и давай к бабе приставать. Баба говорит, что нельзя, вдруг кто увидит. Хохол взял прутик, начертил круг и сказал: - Цэ - хата. Завалил на этот круг бабу да и давай её трахать. Мимо идёт мужик и говорит: - Шо ж ты, гад, при людях-то! Хохол втсла, надел трусы и говорит мужику: - А ты, собачий сын, под чужими окнами не стой!

Анекдот № 4003
2008-10-31 00:00

Жена объясняет мужу, отчего изменила ему
со случайным молодым человеком:
- Он зашёл такой худющий, грязный, оборванный, голодный...
Ну я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою
старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: 'Скажите, а у
вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?'

Анекдот № 5512
2008-10-31 00:00

Компьютеpщик говоpит девушке:
-Ты мне сегодня во сне пpиснилась!
-В эpотическом?
-Hет, в обычном.
-А как ты их вообще pазличаешь?
-А у эpотических pасшиpение *.JPG

Анекдот № 1355
2008-10-31 00:00

Пpиходит значит (Б)ольной к (В)pачу
Б - Доктоp! У меня в жопе не хоpошо.
В - А чего же там хоpошего? :-)

Анекдот № 1194
2008-10-31 00:00

Покупатель в гастрономе:
- Опять у вас мяса нет ?
- Это неправда ! Мяса нет в магазине напротив. У нас нет рыбы.

Анекдот № 4239
2008-10-31 00:00

Двое в тюрьме:
- За что посадили?
- За браконьерство, рыбу глушил.
- И много рыбы набрал?
- После взрыва всплыло две плотвы.
- И за это тебе дали 10 лет?!
- Но за плотвой всплыли еще два водолаза.

Анекдот № 6533
2008-10-31 00:00

- Владимир Ильич, состав пришел! - Хмммм... И с чем же, батенька, состав? - C колбасой, Владимир Ильич! - Та-акк... А сколько же, любезнейший, сей состав шел?.. - Три месяца, Владимир Ильич! - Детям, детям, детям!!!

Анекдот № 2903
2008-10-31 00:00

То же цирк. Устраивается на работу иллюзионист.
- Мой номер, - говорит он директору, - построен на контрастах...
- ?!
- Представте - зал,.. много публики,.. посередине огромный чан, его мы
наполним жидким навозом,.. сверху висит огромная гиря... И вот гиря
срывается падает в чан, зажигается свет и по леснице начинаю спускатcя - Я.
Весь в белом ! Представляете эффект.

Анекдот № 6423
2008-10-31 00:00

По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию. Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но он никак не мог понять одного, а за что же сжигали дрова?

Анекдот № 1412
2008-10-31 00:00

Звонок, мужик открывает дверь - там теща стоит, в гости пришла. Зять:
- Мама ! Надолго ли к нам ?
- Покуда не надоем.
- Так что ? И чаю даже не попьете ?

Анекдот № 6655
2008-10-31 00:00

- Почему армянские юноши отращивают усы? - Хотят быть похожими на маму.

Анекдот № 2364
2008-10-31 00:00

Пpиходит онанист к сексопатологу.
- Доктоp, вы знаете, я от секса не получаю удовлетвоpения.
- А как вы этим занимаетесь ?
- А вот так (далее - подpобное описание пpоцесса онаниpования).
- А вы женщину не пpобовали ?
- Hу что вы, доктоp ! Разве можно в живого человека @#$м тыкать ?

Анекдот № 6222
2008-10-31 00:00

Идёт мужик по лесу. Видит, девушка привязана к дереву, одежда порвана. - Что случилось? - Шла по лесу, напали, привязали, изнасиловали. - Кричала? - Кричала. - Звала на помощь? - Звала. - И никого? - Никого. Мужик, расстегивая штаны: - Эх, глухомань...

Анекдот № 4400
2008-10-31 00:00

- Зачем на милицейской машине синяя полоса?
- Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.

Анекдот № 4022
2008-10-31 00:00

Директор крупного ресторана вызывает к себе заместителя:
- Что-то нас не любят окружающие жители. Придумай какую-нибудь
благотворительность, чтобы успокоились.
На следующий день зам приносит план. Директор:
- Так. Благотворительные бесплатные обеды для нищих. Хорошо.
Посмотрим смету. Помещение снимать не надо - для них улица -
дом родной. Обойдёмся без мебели - постоят.
Посуды тоже не надо - свою пусть приносят...
Зам:
- Я всё понял, шеф. Можно сделать почти без затрат.
- Это дело. Как?
- Надо просто переставить наши мусорные ящики из внутреннего
двора на улицу.

Анекдот № 872
2008-10-31 00:00

В купе поезда:
- Сколько я могу тебя учить, - говорит мать дочери, - не ешь яйца серебряной
ложкой, серебро от яиц портится.
- Век живи, век учись ! - произнес грузин, перекладывая серебряные часы во
внутренний карман пиджака.

Анекдот № 1280
2008-10-31 00:00

В разгар эпидемиии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он
приколол к дверям записку:
'Для экономии времени прошу входить в помещение задом.'

Анекдот № 6246
2008-10-31 00:00

Встретились как-то раз Карлсон, Винни-Пух, Кощей Бессмертный, Шрек, Человек-Паук, Крокодил Гена, Микки Маус, Рената Летвинова и... охерели друг от друга.

Анекдот № 493
2008-10-31 00:00

Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит матери мальчика:
- Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого
по крайней мере еще полтора часа !

Анекдот № 5744
2008-10-31 00:00

- Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи...

Анекдот № 2858
2008-10-31 00:00

Зять приходит с больницы и говорит теще:
- Плюй мне на спину.
- Что ты ! - Испугалась теща.
- Плюй, говорю ! Врач прописал змеиным ядом растираться.

Анекдот № 2846
2008-10-31 00:00

В фотоателье мастер долго и пристально смотрит на клиента. Тот заерзал в
кресле:
- Что-то не так ?
- Да Вы не волнуйтесь, все в порядке - просто если б не усы, Вы были бы
вылитая моя теща.
- Но у меня нет усов !
- А вот у нее есть.

Анекдот № 5952
2008-10-31 00:00

— Что сказал бы Шерлок Холмс, если бы это он, а не Менделеев придумал систему химических элементов?
— «Элементарно, Ватсон!»

Анекдот № 5670
2008-11-01 00:00

Вот говорят, что собака - лучше человека. Мол, собака никогда не укусит руку, кормящую ее. Ну не знаю, не знаю... По крайней мере, человек, как бы плохо он к тебе не относился, никогда не сгрызет твою последнюю пару обуви. И вряд ли насрет посреди ночи у тебя в комнате.

Анекдот № 5712
2008-11-01 00:00

- Скажите, у Вас есть бычьи жилы для игры на скрипке?
- Нет, но у нас есть козьи пезды для игры на губной гармошке!

Анекдот № 5943
2008-11-01 00:00

- Товарищ Сталин! Заканчиваем ликвидацию! - Какую ликвидацию? - Ликвидацию безграмотности! - Хорошо! Начинайте следующий этап: ликвидацию грамотных! - Подпишите, пожалуйста, приказ! - Э-э-э! Нет! Если я подпишу, то все подумают, что я грамотный!

Анекдот № 205
2008-11-01 00:00

Мужчина обращается к аптекарю:
- Сколько стоят презервативы ?
Аптекарь: Три на 50 центов.
Мужчина: Дайте мне один.
Аптекарь: Почему только один ?
Мужчина: Я пытаюсь избавиться от этой привычки !

Анекдот № 4636
2008-11-01 00:00

Раненого несет командир на себе. Тот стонет:
- Брось командир, брось.
- Да не меня, а рацию!

Анекдот № 4754
2008-11-01 00:00

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм...
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.

Анекдот № 5170
2008-11-01 00:00

Провели в Россиии опрос, как они относятся к приезду иностранцев. 40 % ответили: Та шо нам какая разныца? 40 % ответили: Конэчно, пюсть приезжають в наш столица. 20 % ответили: I don't speak russian.

Анекдот № 7150
2008-11-01 00:00

Отец спрашивает сына: - Ну, как успехи в школе? - Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!

Анекдот № 3541
2008-11-01 00:00

Hа фронте полковник обходит строй женской роты связи. У всех на груди медали
'За боевые заслуги'. Лишь у одной от замечает медаль 'За отвагу'. Спрашивает
заинтересованно:
- Почем у вас такая медаль ?
- А я сопротивлялась, товарищ полковник, - гордо ответила связистка.

Анекдот № 671
2008-11-01 00:00

Женщина пришла к гинекологу со своими многочисленными детьми.
- Доктор, что мне с ними делать ?
- Надо предохраняться. Вот, например, презервативы.
- Вот Юра.
- Тогда колпачки.
- Вот Женя.
- Тогда спиральку введите.
- Вот Ася с Васей.
- Ну, тогда не живите с мужем.
- Дениска, подойди.

Анекдот № 3209
2008-11-01 00:00

Винни лезет за медом. Пятачок бегает внизу и жалобно причитает:
- Винни, брось, слезай, дерево старое, трухлявое...
Тут дерево конечно падает. Пятачок с плачем рагребает обломки.
- Винни, ты живой, Винни, скажи че нить ! <:~(
Тот приподнявшись Пяточка про меж ушей.
- HАА !!! Hакаркал, свинота !

Анекдот № 3397
2008-11-01 00:00

Встpечаются два пpиятеля.
- Ты чего такой гpустный ?
- Да мои клопы объявили войну соседским...
- Так pадуйся: пеpебъют дpуг дpуга.
- Ага, pадуйся... они вчеpа пpивели полтоpы тысячи пленных :(

Анекдот № 1233
2008-11-01 00:00

В зоомагазине:
- Слышал, вчера у вас были в продаже говорящие попугаи. Может найдете
одного ? Уплачу как за двоих.
- К сожалению, попугаев уже не осталось, но есть очень толковый дятел. Он
знает азбуку Морзе !

Анекдот № 6053
2008-11-01 00:00

— Кто такие финансовые воротилы?
— Те, кого уже воротит от денег.

Анекдот № 2245
2008-11-01 00:00

Муж отложил в сторону журнал, посмотрел на жену и говорит:
- Оказывается в Бразилии женщины платят мужчинам по семь долларов за каждый
раз ! Не могу упустить такой шанс. Уезжаю ближайшим пароходом.
- А я поеду с тобой ! - заявила жена.
- На что ты мне нужна ! - огрызнулся он.
- А мне очень хочется посмотреть, как ты будешь сводить концы с концами на
14 долларов в месяц !

Анекдот № 3839
2008-11-01 00:00

Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели
мужика, хорохорящего его жену. Устало проходит мимо:
- И охота вам?

Анекдот № 3720
2008-11-01 00:00

Можно ли корову скрестить с медведем?
Даже нужно, т.к. летом она будет давать молоко,а зимой сосать лапу.

Анекдот № 6667
2008-11-01 00:00

Дорогой,я вчера к врачу ходила,он сказал,что у меня будет ребенок
Я вот что думаю: если я к автомеханику схожу,у меня будет машина

Анекдот № 5487
2008-11-01 00:00

Согласно соц. опросу в Германии 30% мужчин после секса интересуются: Ну как я? остальные 70% с руками не разговаривают…

Анекдот № 4028
2008-11-01 00:00

Идет социалистическая революция в Африканской стране.
Куба:
- Товарищи мы поддерживаем вас!!! Высылаем 50 000 тыс. тонн апельсинов в деревянных ящиках, будете делать из них приклады для АКМ!
- Спасибо товарищи!
Болгария:
- Товарищи мы поддерживаем вашу революцию!!! Высылаем 100 000 тыс. тонн помидоров в металлических ящиках, будите делать из них патроны для АКМ!
- Спасибо товарищи за ващу помощь!
СССР:
- Товарищи мы поддерживаем вашу революцию!!! Высылаем вам 1000 яиц! - ?????, а какая упаковка?
- Как всегда - Голубой берет и Кирзовые сапоги!

Анекдот № 2779
2008-11-01 00:00

Однажды два Чукчи заблудились в тайге. Один говорит: 'Когда
русские заблудятся, они стреляют в воздух. Так что - стреляй.'
Второй Чукча стал стрелять. Стрелял, стрелял и перестал. 'Ты что
стрелять перестал?' - 'А у меня стрелы кончились.'

Анекдот № 6427
2008-11-01 00:00

Прогуливаясь по улице, Холмс с Ватсоном слышат: - УУУУУУУ!!! Ватсон спрашивает Холмса: - Холмс, это воет собака Баскервилей? - Нет, Ватсон, - невозмутимо отвечает Холмс. - Это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.

Анекдот № 3952
2008-11-01 00:00

- Пойдем, Светка, поплаваем. Тут, говорят, в воде столько микрооргазмов...
- Наверное, микроорганизмов.
- Ну, это смотря как плавать...

Анекдот № 5246
2008-11-01 00:00

Приходит мужик в больницу, тёщу навестить. Спрашивает врача: - Как здоровьечко Антонины Палны? - У неё задеты почки. - Доктор, вы мне льстите!

Анекдот № 4238
2008-11-01 00:00

Автобус, куча народу, маленький мальчик (М) спрашивает у впереди стоящего панка
(П): (М): Дяденька, Вы на следующей выходите? Полное игнорирование со стороны
(П). Автобус подъезжает к остановке. (М): Дяденька, Вы сейчас выходите? Нулевая
реакция. Все вышли, двери закрылись, автобус поехал. (М): (Со слезами на глазах)
Дяденька, ну Вы хоть на следующей-то выходите? (П): (Лениво) Какая тебе разница,
мальчик,... выхожу я на следующей или нет?... Самое главное, чтоб ты учился
хорошо!...

Анекдот № 5446
2008-11-01 00:00

А теперь урок испанского... Рот - ля бокка, губы - ля лябра, член - ля
писька... мммм, какой соблазнительный....

Анекдот № 4874
2008-11-01 00:00

Курсантам летного училища ВВС Великобритании обычно задавали такой вопрос: 'Что
вы будете делать, если во время полета на двухместном самолете Ее Величество
королева вывалится из своего сидения?' Ответы были самые разные:
- Я прыгну вслед за королевой, схвачу ее в воздухе и вместе с ней спущусь на
парашюте.
- Я покончу с собой!
- Я постараюсь исчезнуть после посадки.
Правильный ответ был следующим: 'Я сразу выровняю самолет
для восстановления аэродинамического баланса, нарушенного в результате
внезапного уменьшения веса самолета'.

Анекдот № 7270
2008-11-01 00:00

Абрам стоит перед входом в рай и стучит в дверь. - Я хочу в рай! - Абрам, но для этого надо совершить какой-нибудь благородный поступок... - Я подошел к римскому цезарю и в глаза сказал ему все, что я думаю об этом мучителе евреев! - И когда это было? - Минут десять назад!

Анекдот № 3448
2008-11-01 00:00

Плывет советский тоpговый лайнеp. Вдpyг pядом всплывает советская же
подводная лодка, из люка высовывается небpитый мyжик и хpиплым голосом оpет:
- Эй, штypман ! Как пpоплыть на Фолкленды ?
- Зюйд-зюйд-вест...
- Hе вы#$ывайся ! Пальцем покажи !

Анекдот № 6727
2008-11-01 00:00

- Могут ли четыре гомика сесть на один стул? - Могут, но для этого они его переворачивают.

Анекдот № 3995
2008-11-01 00:00

Муж забыл дома сотовый, вечером возвращается, читает SMS.
Первое: - Милый, дорогой, любимый, позвони мне, пожалуйста, Целую,
всегда твоя Марина.
Второе: - Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена.

Анекдот № 3728
2008-11-01 00:00

Может ли женщина жить с обезьяной?
Нет, т.к. у обезьяны нет денег.

Анекдот № 1500
2008-11-01 00:00

Депутат Верховного совета СССР вернулся с сессии. Жена подает ему обед.
- Будешь есть борщ на первое?
Муж молча поднимает руку.
- Будешь есть жаркое на второе ?
Муж молча поднимает руку.
- Стаканчик водочки ?
Муж бурно аплодирует.

Анекдот № 5677
2008-11-01 00:00

Лучшие менеджеры по продажам - мужчины. А по покупкам - женщины.

Анекдот № 652
2008-11-01 00:00

- Передо мной страшная картина, - говорит ворожея. - Завтра ваш муж умрет.
- Это я знаю, - говорит клиентка. - меня интересует другое: меня поймают ?

Анекдот № 5854
2008-11-01 00:00

Пришел нанаец к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя, с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса: - Ты сколько раз в него стрелял? - Десять. - А сколько раз попал? - Ни одного. - А от чего же он умер? - От СМЕХА...

Анекдот № 6009
2008-11-01 00:00

История такая... захватывающая...
К моему другу приехал в гости знакомый из Норвегии... Весь такой на понтах, говорит, что великий сноубордист... Пока в нашем метро стоя ехал - 5 раз упал...

Анекдот № 6910
2008-11-01 00:00

Иностранец на Красной площади спросил Рабиновича, что это за очередь возле ГУМа. Рабинович ответил, что это очередь подписываться на заем. Молотов вызвал Рабиновича: - Товарищ Рабинович, от имени советского правительства и советского народа я благодарю вас за ваш поступок. Как вам пришла мысль так находчиво ответить? - Я патриот! - Скажите, что бы вы хотели? Вы получите все, что захотите! - Дайте мне визу в Америку!

Анекдот № 1652
2008-11-01 00:00

Штиpлиц шeл пo цвeтoчнoй улицe, cmoтpя ceбe пoд нoги. Boзлe дoma нomep 12 oн
пoднял глaзa. Этo были глaзa Плeйшнepa.

Анекдот № 2447
2008-11-01 00:00

Едут по узкой доpоге тpи богатыpя. Hавстpечу им - четыpе мушкетеpа. Мушкетеpы:
- Эй, вы, мужичье, уступите доpогу быстpо !
- Сами уступите, @#%$ #%%# W%%@ !
Так они долго пеpеpугивались, пока д`Аpтаньян не соскочил с коня, не подбежал к
Илье Муpомцу и не наpисовал у него мелом на гpуди кpестик.
Илья:
- А это еще что ?!
д`Аpтаньян:
- А это то место, в котоpое вонзится моя шпага !
Илья:
- Алеша, обсыпь-ка этого @#$ мелом, я за палицу возьмусь!!!

Анекдот № 1388
2008-11-01 00:00

Монашку изнасиловали в лесу проезжавшие фермеры. Она встала и крестится:
- Господи ! Спаси и помилуй. И досыта, и без греха.

Анекдот № 7537
2008-11-01 00:00

Мужик ищет в чулане пилу. Не найдя, он спрашивает жену:
- Ты не знаешь, где наша старая пила?
Из кухни раздается голос тещи:
- Если я и пила, то еще не такая старая!

Анекдот № 5055
2008-11-01 00:00

Заходит мужик а аптеку:
-Девушка мне нужны презервативы
-А какой у Вас размер?
-Незнаю
-Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками, какой номер Вам подойдет тот Ваш и размер.
Защел 10 мин. нет, 20 мин. нет, потом показывается голова из-за ширмы и спрашивает:
-Девушка, а сколько стоит дощечка?

Анекдот № 1509
2008-11-01 00:00

Репатриировавшийся армянин провалился в канализационный люк. Он сломал ногу и
стонет, ругает рабочего.
- Бандит ! почему же ты не поставил предупредительный красный флажок ?
- А ты когда садился в Неаполе на советский пароход, не заметил на нем такой
большой красный флаг ?

Анекдот № 3211
2008-11-01 00:00

Решил Иа поздравить Пятачка с годом голубой свиньи. Подходит, значит,
поздравляет, а Пятачок смущенно так говорит:
- Что, я просто так не могу с Пухом дружить ?

Анекдот № 5586
2008-11-01 00:00

- Господин Рабинович, вы на ближайшем параде понесёте портрет Андропова. - Я не могу: я нёс погтгет Хгущёва, и вскоге он умег. Я нёс погтгет Бгежнева, и он тоже вскоге умег. - Господин Рабинович, у вас золотые руки.

Анекдот № 1269
2008-11-01 00:00

Пришел к доктору пациент и жалуется, что у него что-то болит между лопатками.
- Курите ?
- Нет.
- Пьете ?
- Нет.
- А женщинами балуетесь ?
- Тоже нет.
- Так это у вас крылышки начали расти !

Анекдот № 4697
2008-11-02 00:00

Племя людоедов ловит француза, русского и англичанина. Задание: за 5 минут
написать завещание, трахнуть девушку и завязать шнурки на ботинках. А иначе
съедим... Англичанин быстро завязывает шнурки, начинает писать завещание, время
истекает, его съедают. Француз быстро имеет туземку, начинает завязывать шнурки,
время заканчивается... Русский говорит: 'Я, собственно, рационализатор. Имею к
вам предложение. Аборигены: 'Нет, нет, нет. Никаких предложений, делай, что
велено'. Русский ставит девушку раком, она ему завязывает шнурки, а он
одновременно имеет ее и пишет у нее на спине завещание. Укладывается в требуемые
5 минут. Его отпускают с почестями, напоследок спрашивают: 'А что ты хотел
предложить?'
- Если б вы мне к заднице привязали бензопилу, я б еще и пальму спилил.

Анекдот № 2163
2008-11-02 00:00

Приятель приятелю:
- Какие у тебя круглые розовые щеки после отпуска ! Ты, наверное, очень
хорошо питался ?
- Нет, мне приходилось каждый день надувать резиновый матрас для жены и тещи.

Анекдот № 4438
2008-11-02 00:00

Лейтенант ругает курсанта:
- Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?

Анекдот № 3701
2008-11-02 00:00

Может ли женщина забеременеть от пыли?
Может, если пыль стоит столбом.

Анекдот № 3353
2008-11-02 00:00

Стpиптиз-баp. Hа сцене девушка танцует. Из зала выстpел. Лифчик падает.
Буpные апплодисменты. Комментатоp:
- Джон Джексон. Штат Hебpаска. Пpофессионал.
Снова девушка танцует. Выстpел. Тpусы падают. Апплодисменты.
- Том Джонсон. Штат Техас. Пpофессионал.
Снова танцует. Выстpел. Девушка падает. Молчание. Из зала голос.
- Осип Козелко. Укpайна. Любитель.

Анекдот № 767
2008-11-02 00:00

Плывет хохол по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол
оборачивается:
- Шо цэ такэ ?
Hикто не отзывается. Плывет дальше - опять кто-то хвать за пятку
- Шо цэ такэ ?
Опять молчание. Плывет дальше - кто-то опять хвать за пятку - хохол хочет
обернуться, но уходит под воду. Из под воды высовывается морда крокодила -
- Шо цэ такэ, Шо цэ такэ... Це - кроко'дил !

Анекдот № 5645
2008-11-02 00:00

Сидит мужик в баре, выпивает. К нему подсаживается ещё один и говорит: - Ты такая лапочка! - Ты тоже красавчик. - А ты гей? - Нет. А ты? - Нет. Оба одновременно: - Какая досада!

Анекдот № 7543
2008-11-02 00:00

Рабинович на улице встречает Гольдберга.
- Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
- Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
- Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?

Анекдот № 2413
2008-11-02 00:00

Штирлиц напоил собаку бензином. Собака прошла десять метров и упала.
'Бензин кончился,' - догадался Штирлиц.

Анекдот № 2042
2008-11-02 00:00

Однажды сидит Чукча в чуме. Вдруг в чум влетает человечек, на-
чинает кружиться под потолком и приговаривает: 'Я - Карлсон!' Чук-
ча спрашивает: 'А где твой товарищ?' - 'Какой товарищ?' - 'Ну как
же - Фридрихсон...'

Анекдот № 4184
2008-11-02 00:00

Стоит мужик на остановке, пьяный, в обнимку с фонарным столбом, и печально так
считает:
- Один трамвай ушел... еще один... И еще один... Стоял рядом с ним мужик,
подошел и интересуется - дык, что не едешь-та?
- Аааа... Все одно - в трамвай с торшером не пустят...

Анекдот № 3960
2008-11-02 00:00

- А что такое секс?
- Секс - это любимое хобби всякого нормального человека.
- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс!

Анекдот № 3844
2008-11-02 00:00

Сказала училка Вовочке на урок биологии принести говорящую птичку. Тот принёс сову и воробья. Марья Ивановна и говорит, разве это говорящие птицы? Тот так посмотрел на неё, и говорит:
- По чём, воробей у нас водка в лесу?
- Чирик!
- Сова, подтверди!
- Угу!

Анекдот № 5297
2008-11-02 00:00

Молодая девушка своему парню: - Когда мы поженимся, я буду утешать тебя каждый раз, когда у тебя будут проблемы. - Но у меня нет проблем, милая. - Когда поженимся, будут.

Анекдот № 976
2008-11-02 00:00

Слегка пьяный гpyзин:
- Понимаэш, да: машинy я кyпиль, 'Волгy'. Пpава я кyпиль.
А вот как кyпить, чтобы ездит на ней yмет ???

Анекдот № 2810
2008-11-02 00:00

Звонит у меня телефон. Муж поднимает трубку. Женский голос возмущенно
спрашивает:
- Это что за мужчина у меня дома ?
На что ей отвечают:
- Женщина, вы не туда попали.
- Как не туда, я звоню себе домой.
- Женщина, понимаете, вы звонили к себе, а попали совсем в другую квартиру.
- А чего тогда трубку берешь, раз не тебе звонят ?!!..

Анекдот № 4123
2008-11-02 00:00

Сынок просит папу программера рассказать на ночь сказочку. Тот рассказывает:
- Жил-был на свете мужик. Купил он себе самый навороченый комп: с мощнейшим процессором, видюхой, огромным монитором и колонками. Купил себе лицензионных программ...
- Папа, а как это 'лицензионных программ'?
- Спи, сынок, я ж говорю - это СКАЗКА!

Анекдот № 6387
2008-11-02 00:00

Родительское собрание в грузинской школе. Учитель: - Драхвалидзе, ваш сын отвратительно себя ведет на уроках, вертится, болтает... Отец: - Я его васпытываю! - Да, еще он кидается едой в столовой... - Я его васпытываю! - А еще он разбил стекло... - Я его васпытываю! - А недели три назад он отнял деньги у первоклассника... - Я его васпытываю! - И еще вот что, самое важное! Он последнюю неделю не появлялся в школе!!! - Да зарэзал я его на хэр!

Анекдот № 1502
2008-11-02 00:00

При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли установить,
чья это мумия. Пригласили советских специалистов.
Три советских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение.
Вскоре они вышли, утирая пот со лба:
- Аменхотеп двадцать третий !
- Как вам удалось это установить ?
- Сам, сука, сознался !

Анекдот № 4544
2008-11-02 00:00

Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
- Поручик, Вы любили когда-нибудь?
- Ебался-с. Наташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и
успокаивает:
- Извините-с, мадам-с, хуйню-с сморозил-с...

Анекдот № 211
2008-11-02 00:00

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

Анекдот № 5452
2008-11-02 00:00

- Ребята, а где район $100?
- Да нет такого района... А тебе он, собственно, зачем?
- Да мне сказали - здесь девчонки хорошие где-то в районе $100.

Анекдот № 2658
2008-11-02 00:00

Общага. Лежат студенты - денег нет - жpать охота.
Один:
- Может свинью заведем. Заpежем потом - сальце будет, мясо.
Дpугой:
- Ты че, а запах ?
- А ничего - она пpивычная - выдюжит. Может и пpиживется.

Анекдот № 3225
2008-11-02 00:00

Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота:
- Самолет до Чукотки сколько летит ?
- Минуточку...
- Спасибо.

Анекдот № 115
2008-11-02 00:00

Отец сидит на кухне и пьет.
Подходит дочка:
- Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка ?
- Возьми, сдай.... Что бы вы тут без меня жрали ?

Анекдот № 391
2008-11-02 00:00

Послал как-то Чапай Петьку к Фурманову за водкой. Приходит Петька с пустыми
руками - отказал, мол, комиссар. Чапаев:
- А он свой отказ чем-то мотивировал ?
- Еще как мотивировал ! И вас, Василий Иванович, мотивировал, и маму вашу
тоже мотивировал !..

Анекдот № 5039
2008-11-02 00:00

- Лева! А шо, твоя Ида бросила тебя, когда узнала, шо ты внук миллионера? Странно!
- Шо ж странного? Теперь она моя бабушка.

Анекдот № 452
2008-11-02 00:00

Вбегает Петька к Василий Ивановичу
Петька:
- Василий Иванович, пpезеpвативы амеpиканские пpивезли !!!!!!!
Василий Иванович:
- (зевая) Баловство все это Петька я вот 30 лет гильзой от тpехдюймовки
пользовался и еще столько же пpопользуюсь.

Анекдот № 859
2008-11-02 00:00

Пpидя домой после ночи каpтежной игpы, муж pадостно сообщает жене:
- Знаешь, как мне сегодня повезло в каpты ? Мой синий костюм, что ты мне
сшила за двести pублей, я пpоигpал как за шестьсот.

Анекдот № 4057
2008-11-03 00:00

Участковый звонит в дверь, ему открывает красивая женщина в небрежно накинутом халатике:
- Хочу вас предупредить, что мой муж будет здесь ровно через час.
- Но, простите, я ведь ничего с вами не делаю.
- Вот именно. А время-то идет!

Анекдот № 3437
2008-11-03 00:00

Уклончивый ответ.
Святая инквизиция спросила Галилея: Солнце вращается вокруг Земли или Земля
вокруг Солнца? А он им ответил уклончиво: Пошли вы на х@й...

Анекдот № 7435
2008-11-03 00:00

-Мама, я прихожу домой и не вижу ни еды, ни порядка, ни даже папы!.. В чем дело?
- Просто понимаешь сыночек, я сегодня шла выбрасывать мусор, и случайно натолкнулась на твоего отца.
- Ну и?
- Ну я его спросила, принес ли он зарплату. И ты представляешь что он сказал в ответ?
- Что он любит тебя и меня?
- Нет! Он сказал что не принес зарплату! Ну зачем он нам нужен, без зарплаты?

Анекдот № 920
2008-11-03 00:00

Подходит грyзин к театpальной кассе:
- Я спэктакль посматpэть хачу !
- Какой ?
- 'Розовий попа' !
- Hет таких спектаклей.
- Как нэт ? Hа афиша видэл ! 'Розовий попа' называится.
Падаждите, помоэму 'Кpасний жопа'.... А, вспомнил - 'Вишневий зад' !

Анекдот № 2355
2008-11-03 00:00

К доктору приходит женщина:
- Доктор, я все время хочу трахаться...
- Хм.. Ну, так замуж выйдите.
- Да я замужем, а все равно хочу !
- Ну, любовника заведите...
- Да есть у меня любовник. Все равно хочу !
- А вы второго заведите !
- У меня их два десятка - а все равно хочу !
- Однако... Странная вы женщина !
- Во-во...Доктор ! Дайте мне справку что я странная женщина, а то соседи во
дворе говорят, что я блядь !

Анекдот № 4191
2008-11-03 00:00

Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит:
- Мужчина, ну что это такое?
- Снегурочка я, не видишь, что ли, таю.

Анекдот № 5279
2008-11-03 00:00

Сара знакомит двух своих близких друзей: - Фима - Изя, Изя - Фима. Фима: - Ой, Изя! Привет! - Привет, Фима! Ты сбрил бороду? - А ты отрастил волосы? - Вообще они у меня всегда такие были. - А у меня не было бороды. - Мне кажется, что мы вообще впервые видимся.

Анекдот № 5726
2008-11-03 00:00

Секунда — время, за которое негр пробегает 1/9 часть стометровки. Эталонные негры хранятся в подвале Палаты мер и весов.