Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.544 RSS
←   Октябрь 2017   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.544 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2206


 

 

 

 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2206 от 5 октября 2017 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны

полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -

прикольнейший сайт на РуНете

http://www.sporu.net/

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Когда проигрывает сборная, по ТВ начинают обсуждать, какой у нас плохой тренер. А когда валится экономика - какой у нас отличный президент.

 

 

Если нет царя в голове, то приходится ходить с его портретом.

 

 

В реестр запрещенных сайтов попал реестр запрещенных сайтов, поскольку в нем есть информация о запрещенных сайтах.

 

 

Хорошо быть девушкой: захотела пощупать сиськи - пощупала.

 

 

Теперь, чтобы политкорректно дать понять оппоненту закрыть ебальник, необходимо произнести фразу "обуздайте свою медиаактивность".

 

 

Настоящая проблема - это не тогда, когда купить не на что, а когда денег тьма, а уже все попробовал!

 

 

Никогда не понимал и не понимаю людей, которые не говорят по-русски.

 

 

Бедные люди покупают квартиры у метро, а богатые проводят метро к своим квартирам.

 

 

Свой первый заработанный миллион люди обычно вкладывают в понты.

 

 

Любовь приходит и уходит... короче, шляется как блядь.

 

 

Рюмка, две, четыре, пять - баба ягодка опять...

 

 

Терпение и труд любого уебут.

 

 

Стресс нужно запивать, а не заедать. Уж лучше быть стройным и чуть навеселе, чем постоянно жующей бесформенной тушей.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Не пьешь и не куришь - грабишь государство.

Не берешь кредитов - грабишь банки.

Нет автомобиля - грабишь всех.

 

 

 

Звонок в турагентство:

- Я хотела бы отдохнуть...

- Какой суммой вы располагаете?

- Ну, долларов 50.

- Отдыхайте!

 

 

 

- Купишь мне это колечко?

- Конечно, дорогая! Колечко Краковской, пожалуйста.

 

 

 

Смс мамы и дочки:

- Мам, ты где?

- Еду домой из магазина домой, а что?

- Мы были в магазине вместе!

- О боже! Никуда не уходи, я сейчас вернусь...

 

 

 

Что такое затяжной кризис:

- На первое Ролтон с большим количеством кипятка (в 50 градусов).

- На второе - Ролтон с небольшим количеством кипятка.

- На третье бульон из-под Ролтона.

- Десерт - сухой Ролтон.

Для Центрального аппарата - то же самое, но с Доширак.

 

 

 

- Воровать всегда проще, когда ты не бедствуешь!

- Это еще почему?!

- Ну разве кассир, принимающий от тебя 4700 рублей за покупки, может подумать, что у тебя в карманах два ананаса?

 

 

 

Ребенок первый раз за пять лет учебы в школе забыл дома свой смартфон.

Наконец-то он узнал имена своих одноклассников.

 

 

 

- Российский кинематограф в глубоком кризисе.

- Вы кинокритик?

- Нет, я попкорн продаю...

 

 

 

Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей...

 

 

 

- Блин, квартиру продать не могу!

- Почему?

- Родители дома постоянно!

 

 

 

- Прости, что обидел, назвав страшной. Я думал, ты знаешь.

 

 

 

- У мадам плохое настроение?

- Да, знаете ли... Как бы объяснить... Сегодня пришлось только рыбку съесть...

 

 

 

Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры: на 12-м году его убило соседями.

 

 

 

Радиаторное масло получают путем отжима радиаторов.

 

 

 

- Волнуетесь?

- Да.

- Первый раз?

- Нет, я уже волновался и раньше.

 

 

 

Думаешь, это ты купил новый айфон? Нет, это Эппл купил нового раба.

 

 

 

Если ты изменил и ушел из семьи ты козел и идиот, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козел и идиот. Альтернативы нет.

 

 

 

- Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.

- Хорошо.

- Вот тебе всегда было все равно!

 

 

 

- Слушай, а как Клинтон будет деньги отдавать саудитам и катарцам?

- Да там вроде Мадонна что-то предлагала.

 

 

 

- Инструктор по стрельбе оказался моим учеником, которому я не одну двойку в школе поставил.

- А он тебя узнал?

- Узнал. Но промахнулся.

 

 

 

- Сколько раз тебе можно повторять: нету такого слова "нету"!

 

 

 

- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?

- Проси что угодно.

- Месяц без секса!

- Хорошо, месяц без секса...

- Спятил? Я ж сама не выдержу!

- Теперь поставим вопрос по другому: на что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?

 

 

 

- Хорошо, что Хиллари Клинтон проиграла.

- Почему?

- А то бы президентская династия Клинтонов никогда бы не закончилась: муж, жена, дочка, собака...

 

 

 

Жители Южного Бутово утверждают, что сегодня утром видели Трампа, тестово обоссавшего несколько подъездов.

 

 

 

Недавно в Москве два скрипача избили двух боксеров.

Что это?

Упадок российского спорта?

Или подъем отечественной культуры?

 

 

 

Если работать без выходных 7 недель подряд, то понедельник не кажется таким уж страшным.

А вот жизнь да.

 

 

 

- Девушка, можно вас пригласить на ужин?

- Я на ночь не ем.

- Ну тогда можно сходить в кино.

- Я с торрентов качаю.

- Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.

- Ящик я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.

- Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.

- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!

- Может, вы сами подскажете, что вы любите?

- Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует...

 

 

 

Муж возвращается после вахты в родное село. Ну как водится, по приезду банька, дружки, застолье. Выпили хорошенько, и тут один из дружков - Мишка, председатель партийной ячейки, изрядно принявший на грудь, говорит:

- Слушай, Гришка - вот жена у тебя красивая, верная, но дура!

Мужик обиделся, ушел. Дома молчал час, два. Потом спрашивает жену:

- К тебе Мишка подкатывал? Только не ври! Говори всю правду, иначе прибью!

Жена:

- Подкатывал... Говорит, что если буду давать, то и тебе работу рядом с домом найдет, никуда ездить не надо будет. Ну я ему, естественно, отказала!

Муж, целуя ее в щеку, говорит:

- Умничка ты у меня!

Жена, расплываясь в улыбке:

- Конечно, умничка! Если ты ездить никуда не будешь, то как же я ему давать-то смогу?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Про ВДВ

 

 

Тут волна негодования из-за пьяного мудака, ударившего корреспондента.

Бьют себя пяткой в грудь «мы не такие».

 

Не хочу никого обидеть, уважение и респект бойцам ВДВ, которые тихо мирно справляют день своего рода войск, без пьянки, лихой безбашенности и выпендрежа.

 

Но я хочу вспомнить пару срочников из одной части ВДВ, расположенной в нашем городе. Они, скорее всего, уже даже откинулись с зоны. Привет, ребята. Впрок вам моя мобила пошла?

 

Возвращался я домой, часов в 11 вечера, вышел из маршрутки, дошел 150 метров до дома, завернув за угол приготовился открывать подъезд. Слышу - топот за спиной, поворачиваюсь - вижу два тела, летящих на меня. В нашем районе просто так никто ни за кем не бегал отродясь, поэтому сходу с замаха в лоб первому подбегающему, второй притормозил, в замах пошел. Очки слетели, оно даже оказалось к лучшему.

 

Драка была недолгой. Из глубины двора вылетело несколько тел, которые сходу разобрались, кто местный, кто пришлый.

 

Итог - очки разбиты, смартфон (Asus P535, мощнейщий зверь с сенсорным экраном времен раскладушек) - разбит, куртка порвана. Один лежит и стонет, второй хочет подняться, но легкие пинки в бочину его ограждают от принятия неверного решения.

 

Вызвал ментов. Помощь растворилась в темноте как только услышали звук движка ППСного «козла». Менты, как увидели лежачих бойцов - сразу повеселели.

 

 

- О, один двоих ушатал? Грабануть хотели?

 

- Не один, местные ребята помогли отбиться.

 

- Подробнее?

 

- Я их по лицам знаю, имен, где живут - не знаю.

 

«Да знает он их», - оживает стонущий. «Молчи, тварь, тебя вообще никто не спрашивал», - неожиданно сильно и зло бьет его мент по ребрам.

 

- Этих в клетку в отделение, этого - к врачу.

 

К врачу? Ну ок, хотя мне норм. Меня везут в травму. Дежурная медсестра осуждающе качает головой, вызывает врача. Узнав, что я не пьян, не буянил в кабаке, а «жертва грабежа» - сменяет гнев на милость, заводит в кабинет, начинает отмывать лицо от присохшей крови.

Тут я начинаю понимать, что кроме повреждений имущества, есть еще и повреждения лица.

По факту оказывается, что у меня разнесена бровь, разбита губа, сильный ушиб глаза - кровеносные сосуды лопнули и внутри глаза вместо белого - все красное. И в довершение, вишенкой на торте - отпечаток подошвы берца на лбу. Его стало хорошо видно, когда я на следующий день снимал побои у судмедэксперта (символично что у нас в городе судмед один - в морге). Когда, как - непонятно, я не помню чтобы падал, ну или упал и быстро поднялся.

 

Потом я написал заявление.

Следователь сразу сказал, что их заберут военные следователи, посоветовал принять деньги если будут предлагать, так как «потом ты хер вообще чего с них получишь». И когда их родня, чтобы смягчить наказание, предложила деньги - взял, при следователе, с составлением расписки. Намекали на «забрать заявление».

 

Забирать не стал, так как уже знал, что в соседнем районе (еще ближе к расположенной в городе части) посреди ночи примерно таким же образом чуть не убили мужика, шедшего со смены домой, и что вообще в последнее время подобные грабежи участились. Да и маховики правосудия к тому моменту начали разгоняться настолько, что заявление мне никто бы не отдал при всем моем желании. Приезжал извиниться за подчиненных и побеседовать командир части, узнав что на хую я его вертел вместе с его уебанами меня крайне огорчило поведение его бойцов - понял что конструктивного диалога не получится.

 

Так как вояки были срочниками - их отдали военной прокуратуре, потом узнал, что один сел на 6 лет, другой на 7 лет.

 

Командира части выебли так, что пару лет бойцы в увал ходили только на плац в центре части. Грабежи на долгое время сильно уменьшились.

 

 

Вот такие ВДВшники мне попадались на пути. А всем тем мужикам и ребятам, которые нормальные - мои искренние поздравления с праздником и пожелания и дальше быть нормальными людьми, а не мудаками в тельняшках.

 

 

 

 

 

THE END:o)

 

 

 
В избранное