Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.544 RSS
←   Октябрь 2017   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.544 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2210


 

 

 

 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2210 от 19 октября 2017 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны

полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -

прикольнейший сайт на РуНете

http://www.sporu.net/

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Счастливым в России можно быть только в двух состояниях: когда спишь и когда пьешь.

 

 

Вчера смотрел порно по телеканалу Культура. Совсем другое дело!

 

 

Игорь хотел чтобы после смерти его кремировали, но у акулы были другие планы.

 

 

Кофе "Руссиано". Рецепт: Высушить желуди...

 

 

Самая неразлучная пара, которая умеет решать любые вопросы - это Смит и Вессон.

 

 

Шансов всегда меньше, чем хотелось. Явно кто-то подворовывает.

 

 

Люди, пишушие "спс" вместо "спасибо" - что вы делаете с кучей освободившегося времени?

 

 

Когда у меня есть настроение - я готовлю. Когда у меня нет настроения - я ем.

 

 

На всякий случай каждое утро встаю с обеих ног. Потому что точно не знаю: какая именно из ног не та.

 

 

Если почувствуешь себя бесполезным, вспомни, что в Германии есть президент.

 

 

Можно бесконечно наблюдать как строится стадион Зенит-арена, крымский мост и как российская экономика нащупывает дно!

 

 

Через два года правительство обещает отменить все налоги и ввести дань.

 

 

Удивляет, что в американских сериалах пиццу обычно заказывают когда нету денег, а я ее покупаю только по праздникам.

 

 

Согласно этикету, нож можно держать в левой руке лишь в одном случае - если в правой руке пистолет.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

- Мне немного не удобно об этом говорить, но есть ли у вас кляп на размер побольше?

 

 

 

Красивым кажется все, на что смотришь с любовью.

Вот бутылочка вискаря очень красивая, очень.

 

 

 

Ах, это чувство, когда идешь по улице, светит солнце, навстречу идет симпатичный мальчик, улыбается тебе и, поравнявшись с тобой, говорит:

- Бахилы сними!

 

 

 

- Оленька, если вы еще раз накосячите - то я вас выебу.

- Я смотрю, у вас, Магомед Магомедович, наказание от поощрения ничем не отличается...

 

 

 

Российские госчиновники не верят в существование планеты Нибиру.

 

 

 

- Ну кто вам сказал, что у вас совсем нет фигуры, и вы совершенно плоская? Смотрите, какие у вас выпуклые глаза!

 

 

 

- Доктор, у меня стреляет в боку.

- О'kеу, Gооglе, "стрельба в Баку".

 

 

 

В России дольше всех живут люди, которые не верят в зеленый свет светофора, в обещания правительства, в бесплатную медицину и в бескорыстие человечества.

 

 

 

Бизнес идея:

1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "платный номер" (номер, за звонки на который тебе платят).

2. Берем кредит в банке.

3. Не платим кредит.

4. Коллекторы звонят на ваш платный номер круглосуточно.

5. Гребем бабло лопатой.

 

 

 

"Мы хотим сиськи!" - орали мальчики.

"Мы тоже..." - тихо вздыхали девочки.

 

 

 

Когда я делаю глупости, то вспоминаю людей, которые берут кредиты на свадьбы, и мне становится легче...

 

 

 

- Где ваши бахилы?!

- Я знакомый главврача.

- А микробы об этом знают?

 

 

 

На первом же свидании она поразила меня умом и дальновидностью.

Она на него не пришла.

 

 

 

- Могут ли у человека возникнуть проблемы от обычной пищевой соды?

- Могут. Если попытаться пронести ее в пакетике через таможню.

 

 

 

- Мама, я ногу сломал.

- Это все твой компьютер!

 

 

 

- Тук, тук.

- Кто там?

- Полиция, откройте.

- Вы должны подождать, я... какаю.

- Мы это видим, телефонная будка стеклянная.

 

 

 

- Я ходил в музыкальную школу находившуюся в центре самого криминального района города.

- А серьезную карьеру кто-нибудь из закончивших эту музыкальную школу сделал?

- Да, сделали. В основном в ММА Бои без правил.

 

 

 

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом.

Все время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь.

А встаешь только в туалет или пожрать.

Ну и в окно еще смотришь на птичек.

 

 

 

Я родился в бедной семье, поэтому каждый Новый год мама меня наряжала зайчиком.

Колготки на голову одевала, короче.

 

 

 

- Тротуары совсем не чистят. Мужик вон на тротуар упал и разбился насмерть.

- А как упал?

- Как? С десятого этажа.

 

 

 

В детском саду мальчик и девочка заглядывают друг другу в трусики.

Мальчик говорит:

- А у нас хард не такой, как у вас.

Девочка:

- Да, это так: у тебя антенна Wi-Fi, а у меня DVD-RОМ.

 

 

 

Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гнют за 3-4 года?

 

 

 

Клиент в ресторане:

- Настоящего Цезаря лучше порезали, чем вы этот салат.

 

 

 

В детстве Сережа неправильно играл в бутылочку и спился.

 

 

 

Второй день свадьбы, интеллигентная семья, собрались в более узком кругу.

Папа невесты хочет сказать тост и начинает, что вот Сократ сказал, жениться обязательно надо, попадется хорошая жена - будешь счастлив, попадется плохая - станешь философом...

- И это говорит профессор философии! - громко объявляет мама невесты.

- Ой, дорогая, я как-то не подумал!

 

 

 

Два врача в приемном отделении роддома на улице Вавиловых просматривают медкарты поступивших рожениц.

- Ничего не понимаю! Каждая вторая - с Придорожной аллеи! Что там, аномалия какая-то?

- А... Знаю, сам там живу. Все очень просто. В прошлом году грузовой поезд пустили - в 6.30. Вставать рано, а снова засыпать - поздно.

 

 

 

Мне тут на Алиэкспресс нужно открыть спор с продавцом. Подскажите, как будет на английском "привет, ты че охуел сука?!".

 

 

 

- Света, у меня к тебе два предложения. Первое: давай займемся анальным сексом с извращениями?! Представь: я буду в коже, тебя - наручниками к батарее, во рту кляп, в моих руках плетка, и я тебя хлещу!

- Паша, а второе?

- Ну, а второе я стесняюсь тебе сказать...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Как стать укушенным

 

 

1. Увидев спокойную служебную (или просто крупную собаку) сидящую у ноги ее хозяина, ни в коем случае не проходите мимо! Это ж ваш шанс! Обязательно подойдите к ним впритык крича на всю улицу «я боюсь собак!» ,»срочно ее уберите». При этом рекомендую истерично размахивать руками, и желательно замахнуться на хозяина. 80% собак сочтут это нападением на хозяина и будут его защищать

Если собака оказалась на редкость флегматичная, или хозяин ее удержал- не отчаивайтесь, и на вашей улице будет праздник.

 

2. Подкараульте эту парочку когда они будут гулять в лесу и собаку спустят с поводка.Придерживайтесь

вышеприведенной инструкции.Если вам досталась собака идеально отдресированная, которая по команде хозяина проигнорила вас, сразу приступайте к пункту 3.

 

3. Попробуйте убежать в сторону от собаки размахивая руками и крича во всю глотку. Возможно в собаке проснется охотничий инстинкт, она вас догонит и наконец укусит.

 

4. Старайтесь гулять исключительно в местах большого скопления собачников- так ваши шансы на покус (вкупе с поведением психа) прибавятся. Не забывайте истерично кричать «поназаводили монстров» ,»здесь же могут дети гулять» «собака должна сидеть на цепи!» особенно

хорошо это будет выглядеть на выставке собак.

 

5. Стремитесь щупать, гладить и тискать всех собак без разрешения их хозяев. Особенное внимание уделите грозным, крупным и явно неуравнавешенным на вид псам, хозяева которых будут умолять вас не подходить. Обьясняйте это тем что вы так избавляетесь от страха перед собаками.

 

6. Если хозяин с собакой решил сбежать от вас-догоняйте! А то вдруг собачка таки решиться укусить-а ей не дадут??

 

7. Громко и требовательно заявляйте что все собаки даже в диком лесу должны носить глухой намордник. А лучше вообще - скафандр. При этом рекомендуется подсовывать руки в пасть собаки - показывая где именно

этот намордник следует носить.

 

8. Если вас не смотря на все старания постигла неудача с домашними собаками, попробуйте с дворнягами. Выследив достаточно крупную дворнягу сначала попытайтесь швырнуть в нее чем то мелким - дабы обратить на себя

внимание. Далее пристально смотрите ей в глаза(собаки воспринимают это как вызов) если дворняга не бросилась сразу-попробуйте использовать пункт 3 - т.е убежать от нее.

 

9. Если вам все еще катастрофически не везет - попытайтесь проникнуть в чей то охраняемый двор, или на територию стройки где обычно ошивается толпа мелких дворняжек.

 

10. Если вам до сих пор не удалось побывать укушенным - попытайтесь использовать последний метод.

Купите взрослого, агрессивного неадекватного, большого пса. Желательно кобеля. Издевайтесь над ним. Не кормите и избивайте. Но при этом ни в коем случае не дрессируйте и желательно посадите на короткую цепь. Рано или

поздно он вас укусит.

 

Поздравляю. Вы своего добились. Теперь можете (залечив укус) сесть за комп и написать душераздирающую статью про собак-коварных убийц.

 

 

 

 

THE END:o)

 

 

 

 

 

 
В избранное