Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.544 RSS
←   Октябрь 2017   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.544 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2213


 

 

 

 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2213 от 30 октября 2017 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны

полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -

прикольнейший сайт на РуНете

http://www.sporu.net/

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Каждый год в ноябре Реджепп Эрдоган по традиции вонзает нож в спину Владимиру Путину.

 

 

По сути, снеговик - это очень странный способ выкинуть морковку.

 

 

Поступили в продажу кубики Рубика для слабонервных со съемными цветными наклейками.

 

 

Главное, что я усвоила в этой жизни: нужно всегда брать с собой штопор и зарядку для телефона.

 

 

Маша хотела заставить своего парня ревновать и случайно снялась в порно.

 

 

Что-то мне подсказывает, что никакой интуиции не существует.

 

 

На одной из чеченских свадеб Рамзан Кадыров поймал автомат невесты.

 

 

Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги - бизнесом!

 

 

Негра, который в жопе провозит кокс, друзья называют "Баунти".

 

 

В жизни главное - это определиться: на что положить глаз, а на что кое-что другое...

 

 

Лекарство хуже болезни - это когда в инструкции написано в период лечения необходимо воздерживаться от употребления алкоголя.

 

 

В России хотят запретить порнографию. Ну и как нам теперь без футбола и новостей жить???

 

 

Если одновременно нажать на северный и южный полюса и подержать 8 секунд, Земля вернет заводские настройки.

 

 

Моя жена и моя любовница наконец-то нашли общий язык. Мой.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Умер Фидель Кастро - человек, укравший у своей страны 50 лет.

 

 

 

В Беларуси есть статья за тунеядство.

Понимаете, почему в Беларуси нет топовых блогеров?

 

 

 

Делаем копии любых документов.

Оригинал не требуется.

 

 

 

- Ты ей цветы дарил?

- Дарил...

- А она?

- Не дарила...

 

 

 

- Что вам мешает быть самим собой?

- Правила этикета и уголовный кодекс...

 

 

 

- Ты чего это глаза закатываешь?

- Мозгом любуюсь!

 

 

 

Стоит мужки, читает "Российскую газету" с большой траурной рамкой.

Второй подходит:

- Ну?!

- Нет, к сожалению, пока Кастро.

 

 

 

- Итак, чем отличается актив от пассива?

- Ну... актив - это когда ты, а пассив - это когда тебя.

- Знаете, бухгалтер из вас так себе.

 

 

 

Отдал кучу денег за телефон с возможностью слушать еще минуту что говорит собеседник после окончания разговора. Через неделю звонить стало некому: всех отправил в черный список.

 

 

 

- Зинаида, пора отказываться от натурального меха.

- А у меня шубка из искусственного.

- Шубка - да, но ноги-то брить надо!

 

 

 

- Вот если бы Янукович остался, то гривна и дальше была бы по 8.

- Ага. Грывня так и була б по 8 до самого кинця. А потим був бы рубль.

 

 

 

- Мадам Циперович, и скоко это, страшно сказать, будет мине стоить?

- Для вас Семен Израилевич - это бесплатно!

- Ммм.... Звучит дороговато.

 

 

 

- Дети, назовите слово на букву...

И, поглядев с опаской на Вовочку, договорила:

- На букву "Х", в котором нет буквы "У".

Вовочка ответил мгновенно:

- Хер!

 

 

 

- Ты у меня самый умный, красивый, сексуальный... И еще щедрый.

- Остановись на сексуальном. Про щедрый это лишнее.

 

 

 

 

- Мне кажется, моя соседка следит за мной, потому что вчера я видел в бинокль, как она набирала мое имя и фамилию на компьютере...

 

 

 

- Слышал лайфхак, что если ты уронил телефон в воду, то нужно положить его в миску с рисом? А знаешь почему это работает?

- Конечно знаю: рис всегда привлекает китайцев, а уж они телефон точно починят.

 

 

 

Совет.

Когда тебя кто-то выводит из себя, считай до десяти. И как только досчитаешь до трех - бей обидчику кулаком в морду, пока он не ожидает!..

 

 

 

- Где лучше всего спрятать труп?

- На второй странице поиска Gооglе.

 

 

 

- Розочка, записывай рецепт пирога: возьмите три яйца...

- Записываю: два яйца...

- Роза. Будь внимательнее: я сказал - ТРИ, потому что в рецепте написано - пять.

 

 

 

Знать - не значит уметь.

Знать - это наследственный привилегированный слой общества.

 

 

 

Правительство одобрило снижение температуры горячей воды в квартирах.

На очереди снижения вольтажа в розетках и давления газа в плитах.

 

 

 

- Дед, ученые из Дании доказали, что езда на велосипеде полезна для здоровья!

- Ну, внучек, даже и не знаю что думать. То ли я в детстве был ученым? То ли датские ученые стали мудозвонами?

 

 

 

- Эти оборотни прожили вместе 25 лет! Что их могло убить?

- Серебряная свадьба?

 

 

 

Всякий нормальный мужчина считает, что в постели третий всегда лишний...

А вот третья...

 

 

 

- Антон, ты думаешь я плохая мать?

- Я Миша...

 

 

 

Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:

- Леночка, два кофе, пожалуйста!

Голос из динамика:

- Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!

 

 

 

Половина нашей молодежи смотрит в будущее очень позитивно.

У второй половины нет денег на покупку шмали.

 

 

 

 

- Мой пес постоянно гоняется за людьми на велосипеде. В конце концов пришлось отобрать у него велосипед...

 

 

 

- Почему две половинки жопы не могут быть вместе?

- Потому что они расходятся из-за любого говна.

 

 

 

Прочитал в газете, что кур на птицефермах пичкают антибиотиками.

По меньшей мере это объясняет, почему куриный бульон рекомендуют больным.

 

 

 

В кафе:

- Нам, пожалуйста, 2 каПутино и 1 ватте!

 

 

 

Двоих моряков выбросило на необитаемый остров после кораблекрушения.

Один:

- Смотри, русалка!

Второй:

- Ты чего больше хочешь - есть или любовью заниматься?

- Мне бы поесть...

- Ну, тогда хвост себе отрезай.

 

 

 

- Алло, мужчина, продлевать будете?

- А кто это спрашивает?

- Памфилова, Центризбирком.

- Да, еще два срока, пожалуйста.

 

 

 

- Старею...

- Че так?

- Робот пылесос ездит за мной и все время че-то подбирает...

 

 

 

"Просто диву даюсь!" - ответила героиня "Аленького цветочка" на вопрос отца, чем она тут, во дворце, занимается.

 

 

 

Чтобы быть полной скотиной, не обязательно быть толстым.

Да и животным быть совсем не обязательно.

 

 

 

Как известно, история развивается по спирали. В какой-то момент начинаешь понимать, что наша спираль - противозачаточная, и установлена в соответствующем месте.

 

 

 

- Вешаться он собрался, мудило!... Будь мужиком, бля, подбери сопли и действуй!

- Скажите, а в клинике нет другого психолога?

 

 

 

- Люся, по-моему, наши отношения уже перешли ту грань, когда я, как честный и порядочный человек, должен познакомиться с твоей семьей.

- Ваня, но мой муж не хочет с тобой знакомиться!

 

 

 

Пришел Буратино на прием к сексологу:

- Здравствуйте доктор, у меня возникли проблемы интимного плана. Когда мой папа, ортодоксальный еврей Карло, стругал меня из пенька, он совершенно не думал о моей личной жизни и старался уберечь меня от грехопадения, в связи с чем спилил все сучки у меня под штанишками. Доктор, мне 35 лет, а я еще ни разу не был с женщиной, прошу вас помогите! Может быть возможна какая-нибудь операция по пересадке или что-то в этом роде?

- Да без проблем, - улыбнулся Доктор, - мы отрежем вам кончик носа и пересадим его под штанишки.

Буратино обрадовался, вспомнив, что кончик его носа рос каждый раз, когда он врал, и мигом согласился на операцию.

Спустя месяц грустный-грустный Буратино снова приходит к Доктору:

- Что с вами, голубчик? Почему такой мрачный? - спрашивает его Доктор.

- Я пришел просить вас сделать все обратно.

- Неужели операция не помогла?

- Помогла, еще как помогла.

- Так что же случилось?

- Поначалу все было хорошо - менял женщин как перчатки, постоянно врал им всем, от чего становился только больше любим. Но потом об операции проведал папа Карло. Тогда в нем проснулся ортодоксал и он твердо решил сделать мне обрезание. Когда же утром он обнаружил, что все выросло назад, в нем проснулся еврей и, прикрываясь богоугодным дело стал резать по десять раз на день, чтобы открыть магазин пиломатериалов. Верните все назад, Доктор, очень вас прошу!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Яжематери и детский врач

 

 

Моя жена - педиатр. Самый обычный, участковый, в московской детской поликлинике. Иногда заезжаю к ней на работу, вчера вот тоже приехал. Сижу в коридоре, жду, когда она освободится. Время шесть вечера, на приеме последний посетитель - тетка, судя по акценту, с Кавказа. Из-за закрытой двери звук проникает плохо, но понятно, что внутри происходят разборки на повышенных тонах. Сначала просто громко орут, потом истеричный крик, потом слышу, вроде как мебелью кидаться начали.

 

Может, бывают такие пацифисты, которым все пофигу, а я при подобном раскладе обычно вмешиваюсь. Естественно, зашел. Внутри картина: на полу детские вещи раскиданы, кушетка под углом к стене, на ней парнишка лет пяти. Рядом с ним стоит баба, волосы из-под платка разметались. Держит на вытянутых руках за спинку стул и громко орет на жену матом.

 

Известно, что правила оказания первой помощи предусматривают незначительное успокаивающее воздействие, поэтому я той тетке по плечу пальцем тактично постучал и поинтересовался, в чем, собственно, гражданка, причина конфликта?

 

- Вот эта тупая мразь –кричит гражданка, кивая на мою жену – справку моему мальчику не дает.

 

- Эта мразь – говорю я – уважаемый детский врач и моя супруга. А вы выражения выбирайте, или я вас как постороннее лицо могу и с лестницы спустить.

 

Тетка замолчала, вещи собрала, ребенка в охапку и быстро выходит. А жена смотрит на меня как на последнюю сволочь и говорит:

 

- Ойй мудаак.

 

- Почему? Нельзя было запрещать бить тебя стулом? Так я против. Тебе еще обед готовить и с младшим уроки делать.

 

- Нам нельзя конфликтовать. Сейчас она напишет жалобу. Жалобу перенаправят из департамента нашему главврачу, которому не нужны проблемы, как и никому в департаменте здравоохранения. Минимум через неделю эта тетка с ребенком опять придет в поликлинику, и главврач лично в зубах принесет требуемую справку, несмотря на то, что ее ребенку такую справку нельзя получить вообще никак по всем законам, формулярам и предписаниям Минздрава. Потом он перед этой истеричкой извинится с низким поклоном, а мне объявит выговор со штрафом. Такой цирк с конями у нас медицине продолжается уже три года.

 

- Ну ты как-то можешь себя защитить?

 

- Ага – говорит – могу записать переговоры с особо агрессивными пациентами на диктофон.

 

Я включил ее диктофон, и начал слушать записи бесед с пациентами в кабинете детского врача. Там звучали не обычные наезды, с целью оскорбить или унизить оппонента. Это были тщательно продуманные, желчные монологи людей, анально обиженных жизнью и с множеством комплексов и психопатологий. Вот яжемать, которая открыто намекает на ущербную внешность доктора, вот визгливый мужик, обещающий подкараулить у подъезда и убить. Перемотка – проклятия женщины пенсионного возраста с испитым голосом. Еще перемотка - невнятные рассуждения то ли веганки, то ли сектантки о невозможности прививки для ее ребенка.

 

Короче, я вышел из кабинета с новым знанием. Оказывается, есть такой лошара, терпила, и груша для битья –врач из московской поликлиники. На любой извращенный выбор: терапевт, невропатолог, окулист. Их можно сколько угодно троллить, крыть матом и всячески унижать. Повсеместно практикуется блокировка машин скорой помощи, и битье морды водителя или фельдшера.

 

Главная фишка тут в том, что в 2017 году мало кто из медиков может пожаловаться на действия пациентов, даже несмотря на то, что этот пациент является отмороженным психопатом, коих фауна города Москвы производит с избытком. Потому что руководители поликлиник идут на любые ухищрения, лишь бы не было жалоб, портящих статистику, и каждая телега на врача, какой бы безумной она не была, с большой долей вероятности закончится для последнего жестким выговором или штрафом.

 

При том, чиновников минздрава, которые сделали с отечественной медициной то, после чего нормальные люди женятся, нисколько не смущает создавшаяся ситуация. Им-то чего бояться, они ж не участковые врачи, правильно?

 

 

 

 

THE END:o)

 

 

 

 
В избранное