Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.544 RSS
←   Октябрь 2017   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.544 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2207


 

 

 

 

 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2207 от 9 октября 2017 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны

полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -

прикольнейший сайт на РуНете

http://www.sporu.net/

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

В СССР жили бедно, всего не хватало, но очередей за айфонами никогда не было...

 

 

Политика - это искусство не ссориться так, чтобы всех победить.

 

 

Если вопрос задан непонятно кому, отвечают все равно когда.

 

 

Вполне возможно, что из ребра Адама следовало бы создать кого-то более толкового. Но Бог пожелал внести в этот мир толику сумасбродства.

 

 

Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

 

 

Народная примета: если на открытии нового банка его украшают воздушными шариками - значит, он скоро лопнет.

 

 

Облака тоже смотрят сверху вниз на людей и говорят что-то типа: "О, а этот похож на идиота".

 

 

В нашей семье утреннюю зарядку делают только ноутбук, планшет и смартфон...

 

 

Чтобы лишний раз досадить женщине, мужчины придумали возраст.

 

 

Российские ученые с помощью электронного микроскопа прочитали сноски в кредитном договоре.

 

 

Вопрос дня: Каких витаминов не хватает организму, когда очень сильно хочется водки?

 

 

"Скорее бы в шкаф!"- думал любовник.

 

 

Продавщица круглосуточного киоска знала всех жителей микрорайона в живот.

 

 

Не надо много страдать, особенно херней.

 

 

Умные мысли начинают посещать голову лишь тогда, когда жопа уже накуролесила и притихла.

 

 

Каждый басист желает знать, зачем еще две струны.

 

 

Как бы сфоткаться в огороде так, чтобы все подумали, что я на море?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Трамп:

- Я настоящий друг России, поэтому никогда не сниму санкции, которые так полезны для российской экономики.

 

 

 

Из шахматного юмора:

Если проиграл партию - значит, зевнул фигуру. Если выиграл - значит, пожертвовал.

 

 

 

- Что это у тебя на руках?

- Раздражение.

- Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты блин за человек-то такой?!

 

 

 

Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню.

Что поделать, штука баксов не лишняя.....

 

 

 

- Ты узнаешь, что напрасно называют север крайним, ты увидишь он бескрайний...

- Товарищ судья, вот совсем не смешно!

 

 

 

Хорошая новость из Америки: злую волшебницу Гингему раздавило ураганом!

Плохая новость: волшебником Изумрудного Города теперь будет Урфин Джюс.

 

 

 

- Ты помнишь свой первый оргазм?

- Конечно. Я очистил 20 семечек и одним махом их съел.

 

 

 

В день народного единства Петрович вновь укрепил духовную скрепу с соседкой.

 

 

 

У меня 2 детей. Что я хочу на День Рождения? Хочу принять ванну и сходить в туалет. ОДНА. Хочу поесть... ГОРЯЧУЮ еду... ДВУМЯ руками... и чай... ГОРЯЧИЙ ... с конфетой... ЦЕЛОЙ!

 

 

 

Порошенко пригрозил не брать кредиты у тех стран ЕС, которые не поддержат введение безвиза для Украины. Пусть теперь думают.

 

 

 

- Все остальное после свадьбы! - строго сказала невеста, отодвигая от кастрюли ингредиенты для борща.

 

 

 

Данные о девочках, которые к 16 годам уже потеряли девственность, будут передаваться в Следственный комитет.

А о тех, кто сохранил - Рамзану.

 

 

 

Участковый врач:

- Где у вас болит?

- Здесь.

- Это не мой участок!

 

 

 

- Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет?

- Со мной ваша компания пять лет не продержится.

 

 

 

Если одинокая молодая соседка говорит вам, что если шо-то надо, заходите, не стесняйтесь. В первый же вечер заходите и не стесняйтесь!

 

 

 

Когда Сара сказала: "Изя, ты самый лучший" - он понял, шо где-то было соревнование...

 

 

 

- Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.

- Широкую или узкую?

- А разве не все равно?

- О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.

- Умерла тетя, которая лишила нас всякого наследства... У вас черные нитки есть?

 

 

 

- Григорий, у тебя жена есть?

- Нет.

- А муж?..

 

 

 

Если ты красивая и тебе одиноко, то ты не красивая.

 

 

 

У психиатра.

- А когда вы поняли, что вы Бог?

- Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!

 

 

 

Наташа не знала точно от кого родила от Николая или от Димы, поэтому дала сыну отчество Никодимович.

 

 

 

- Привет! Как жизнь?

- Привет дерьмо.

- Точку забыл.

- Запятую.

 

 

 

Муж смотрит в трусы и печально констатирует:

- Упал...

Жена:

- Не ушибся?

 

 

 

- Как вы узнали об этой вакансии?

- Вы ж меня вчера уволили.

 

 

 

- Какие все-таки люди неблагодарные.

- Чего это ты вдруг?

- Да вот, иду я сегодня по лестнице, вдруг слышу шум из лифта. Оказалось, соседка с 5-го этажа застряла. Ну, я и помог ей выбраться. А она мне говорит: "Достал ты меня, милок".

 

 

 

- Петруха подхватил венерическое заболевание.

- А его жена по этому поводу что-нибудь ему говорит?

- Говорит: извини меня, пожалуйста, бес попутал, больше такого никогда не повторится.

 

 

 

- Мам, я гулять.

- Шапку надень.

- Надел.

- Ты че, дебил что ли? Быстро сними, где твой бунтарский дух, где горячее непринятие общепризнанных правил? Бейся до конца за то, во что веришь, сука, борись.

- Но мам, на улице минус 30.

- Не скули, ссыкло - снял быстро.

 

 

 

Захожу в аптеку...

Спрашиваю:

- У вас есть баночки для анализов?

- А вам для кала или мочи?

- А что - есть разница?

- Для кала с ложечкой...

Тут голос сзади:

- Для мочи с трубочкой...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

10 советов 40-летних 20-летним

 

 

Достигнув сорока, начинаешь поражаться, сколько же людей даже не дожило твоего возраста. Илья Ильф умер в 39. Максим Горький в 37. Да много кто умер.

 

Дожив до сорока начинаешь задумываться, достиг ли ты всего чего хотел, и много ли ты успел сделать.

 

Ты поражаешься, что Александр Македонский до твоего возраста не дожил, но уже успел завоевать полмира, оставив тысячелетнее наследие. Осознавая свои достижения, ты понимаешь, что великие люди в твоем возрасте тебя превзошли многократно. Читая книги начинаешь ловить себя на мысли, что автор тебя явно младше (и думаешь, ну чему этот сопляк может тебя научить?).

 

Анализируя свой опыт хочется кое что посоветовать нынешним 20-летним с высоты, так сказать, прожитых лет.

 

Итак,

1. Перестань бухать. Перестань курить. Как бы круто тебе это сейчас не казалось, бухать и курить это не айс. Больше того, я скажу тебе то, что может показаться банальностью, но бухать и курить крайне вредно для здоровья. Да, сейчас здоровье у тебя железное и никак тебя не беспокоит. Но будь уверен, что если продолжишь бухать/курить, через 20 лет ты поймешь, что здоровье свое ты загубил безвозвратно. Помни, что даже пиво ведет к выработке не свойственного тебе женского гормона эстрогена. К каким последствиям это приводит нагуглишь сам. Или можешь посмотреть на большинство нынешних сорокалетних. Хочешь быть таким - продолжай.

 

2. Занимайся спортом. но без фанатизма. Никому, кроме твоих псевдодрузей не интересен твой объем бицепсов и сколько ты жмешь от груди. Знай, что травмы, полученные сейчас, снова дадут о себе знать через 20 лет. Знай, что порванный мениск уже никогда не срастется.

 

3. Про друзей. Прими за данность, что на самом деле друзей у тебя нет. У тебя есть или событульники или приятели по развлечениям. Друзья это другое, и ты это поймешь через 20 лет. Иметь настоящего друга большое достижение.

 

4. Не играй со смертью. Прыжки с тарзанки, зацепы и катание на машине со скоростью 250 км/ч всего лишь потешут твое самолюбие и зависть друзей. Помни, что статистика смертей вещь неумолимая, и погибшие также как и ты свято верили, что смерть случается не с ними, а с какими-то другими людьми. Если тебе хочется адреналина, лучше прими его в таблетках.

 

5. Если ты до сих пор читаешь всякую пургу типа фэнтези, срочно бросай это делать. Через 10 лет ты поймешь, что фэнтези и прочий художественный шлак (кроме избранной классики) это пустышки, сжигающие твое время (время, кстати, будет все больше и больше ускоряться) и не привносящие в твою жизнь абсолютно ничего. Читай мемуары. Это квинтэссенция человеческого опыта. Читай, бизнес-книги, это тоже полезное чтиво. Читай, но не верь слепо написанному. Во-первых, помни про ошибку выжившего и знай, что любое мнение ангажировано. Во-вторых, многие авторы пишут книги, не являясь экспертами в описываемой области. Всегда делай на это скидку. Воспринимай информацию критически.

 

6. Интересуйся политикой. Я знаю, что ты сейчас аполитичен, и тебе это все не интересно. Но, как говорится, если ты не интересуешься политикой, политика заинтересуется тобой. Помнишь, как в песне Статус Кво You're in army now есть фраза Now you remember what the draftman said? Вот так же и ты должен разбираться в мировых политических течениях, чтобы понимать расклад сил и куда катится этот мир. Смотри не на слова, а на реальные дела. Смотри, какая команда стоит за политиком и кто эти люди. Это поможет тебе в будущем отделить мух от котлет и отличить дутых пропагандистов от серьезных парней. Никогда не считай политиков идиотами. Это циничные прожженые люди, и идиотские (как ты думаешь) решения, которые они принимают, всегда имеют под собой четкое основание. Обычно, если ты что-то не понимаешь, дело в деньгах.

 

7. Прими за данность, что мир несправедлив. Прими за данность, что стартовые условия у всех разные. Не завидуй. Если твои друзья Вася и Петя катаются на Порше, не бросайся тоже покупать Порш (конечно, в кредит). Просто ты не учел. что Васе Порш купил отец (хоть Вася об этом и не говорит), а Петя хоть и купил Порш в кредит, но уже оформляет в наследство две трехкомнатные бабушкины квартиры в ЦАО.

 

8. Не свети приватную и компрометирующую информацию о себе в соц.сетях. Знай, что сегодня с друзьями ты ржешь над своей пьяной фоткой, а через 20 лет серьезные дяди именно поэтому сделают выбор не в твою пользу. Не пиши в интернете глупости - как ты знаешь, в Интернете ничего не пропадает.

 

9. Не будь инфантилом. Нет омерзительнее зрелища, чем взрослый дядька на самокате. Не делай татуировок - это на всю жизнь, и при изменившихся обстоятельствах сыграет против тебя.

 

10. Приумножай и экономь деньги. Деньги должны делать деньги. Не оставляй деньги просто так лежать на счете. Вкладывай их. Если ты азартен, умерь свой пыл. Никогда азарт не приводил с успеху. Считай риски

 

PS: добавил бы

11) считай траты. откладывай деньги.

12) постоянно учись

 

 

 

 

 

 

THE END:o)

 

 

 

 

 
В избранное