Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.544 RSS
←   Октябрь 2017   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.544 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2208


 

 

 

 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2208 от 12 октября 2017 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны

полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -

прикольнейший сайт на РуНете

http://www.sporu.net/

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

В России, чтобы поесть в гостях торта с чаем, нужно перед этим три часа бухать.

 

 

"У тебя впереди столько много прекрасного" - сказал я девушке с пятым размером сами знаете чего.

 

 

Почку бы отдал за свой личный остров в океане, не свою правда, но отдал бы.

 

 

Выборы в Болгарии и Молдавии дают шанс надеяться, что и у нас России будет пророссийский президент.

 

 

Престарелые звезды западного шоу-бизнеса уходят умирать в Россию.

 

 

Будьте вежливыми с соседями. Помните: это ваши будущие понятые.

 

 

Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами.

 

 

Сегодня опять перепутал и сел в трамвай до работы, а не бросился под него.

 

 

Короче - вводное слово, как правило увеличивающее рассказ в два раза.

 

 

Вырастил жену, научил жить - отпусти на волю.

 

 

Врать надо настолько умеючи, чтобы люди потом от правды презрительно морщились.

 

 

В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.

 

 

ЖКХ - это яркий пример того, что если что-то начинается с ж, то наверняка кончится х.

 

 

Пятизначные номера на автобусных билетах придумали злодеи, которые не хотят, чтобы люди были счастливы...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

- Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник.

- Папа, но у тебя слабое сердце.

- Один ты меня жалеешь, сынок.

 

 

 

Я видел многое: людскую жестокость, мертвые лица, беспричинное насилие, стариков, цепляющихся за жизнь. А потом меня наконец вытолкнули из метро.

 

 

 

Из приговора суда:

"Изображал энтузиазм с исключительным цинизмом!".

 

 

 

В последнее время климат привносит какие-то новшества. Последние три года появились так называемые "ледяные дожди". Вот так думаешь, главное, чтобы через годы они не переросли в "тропические ледяные ливни".

 

 

 

- Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?

- А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол...

 

 

 

- Надо допросить Сидорчука, он у нас главный подозреваемый!

- Не надо коллега, у него железное алиби.

- И ты веришь в его алиби, да Сидорчук рецидивист, у него три ходки в том числе и за убийство. Кто вообще предоставил ему алиби?

- Ты не поверишь, но алиби ему предоставил наш судмедэксперт! Он вскрывал его за день до убийства.

 

 

 

Вчера заходил в магазин "Конфискат".

Одно барахло с китайского рынка!

А где наркотики, золото, валюта, оружие?!!

Куда они, уроды, все это-то девают?

 

 

 

Делаю торты на заказ. Мне тортов в форме писек/сисек заказывали много, но самым необычным был торт в форме мозга с надписью: "Сожри этот, а мой больше не трогай!".

 

 

 

Обыскать всю квартиру в поисках ключей, при этом держа их в руках.

Вот с счастьем постоянно такая же херня.

 

 

 

Девушка моего приятеля танцевала на столе.

- Хорошие ножки, - сказал я ему.

- Ты правда так считаешь? - спросил он.

- Да - ответил я.

- Действительно, не каждый стол способен выдержать такой вес.

 

 

 

- Милая, а эти дни уже закончились?

- Да чтоб ты сдох!

- Понял, займусь пока рукоделием...

 

 

 

Если рядом с вами происходит извержение вулкана, и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе - сломайте мозг археологам.

 

 

 

Девочка Света была вынуждена приобрести щенка, ведь родители обнаружили у неe под кроватью кожаный ошейник...

 

 

 

- Как легко и быстро расстаться с девушкой?

- Попроси ее пригласить симпатичную подругу и предложи заняться сексом втроем. После этого она тебя сама бросит!

- Пробовал, она все исполнила, но меня не отшила.

- А зачем расставаться с такой девушкой?..

 

 

 

- Не откажите мне в эрекции!

 

 

 

Сдается мне, что женщина, заявляющая, что больше всего в мужчине ценит щедрость, таким образом дает понять, что готова оказывать интимные услуги любому, но ее тарифы выше рыночных.

 

 

 

В США победило быдло, в Болгарии победило быдло, в Молдавии победило быдло.

Только на Украине аристократы и держатся.

 

 

 

Любимое время женщины - с 22:00 до 00:00. Дети уснули. Муж сидит за компьютером. И можно собрать игрушки, помыть посуду, протереть пол, допить утренний чай...

Короче, ни в чем себе не отказывать!

 

 

 

Новый президент США Дональд Трамп пообещал, что Америка не будет больше вмешиваться в дела стран, которые не может найти на карте.

 

 

 

- 2 литра вина, пожалуйста.

- Вы принесли для него какую-то емкость?

- Вы с ней разговариваете.

 

 

 

Рабинович получил Нобелевскую премию в области экономики, его обступили журналисты, фотографируют, задают вопросы.

К нему пробивается журналистка из России и спрашивает: "Господин Рабинович, Вы давали советы правительствам многих стран и они благодаря им достигли впечатляющих результатов в области экономики. А какой совет Вы бы дали правительству России?".

- Уймитесь, идиоты!

 

 

 

- Вова, ну вот скажи честно: нафиг нам все эти лузеры в друзьях нужны? Венесуэла, Палестина, Северная Корея, Аспид этот сирийский? На кой?

- Дима, мыслишь плоско. Анекдот про страшненьких подруг знаешь? Вооооот!

 

 

 

- Ты не знаешь, кто вчера стал Президентом Молдавии?

- Додон какой-то.

- Я тебя не про мнение спрашиваю, а про фамилию.

 

 

 

Они там в Бутырке скоро свое правительство смогут создать. Три губернатора, генералы СК, вот и министр подъехал...

 

 

 

Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина, по собственному желанию, он должен отрабатывать 2 недели?

 

 

 

- Шеф! Мне нужно в отпуск!

- С какого?

- Простите, хера или числа?

 

 

 

Космический корабль, на котором была установлена специальная аппаратура для фотографирования поверхности планеты, был отправлен на Марс. После облета Марса идет пресс-конференция с группой управления полетом.

Вопрос:

- Ну, и как снимки?

- Да не очень, - отвечает оператор фотокамеры, - кто-то шевельнулся...

 

 

 

- Ну как вы со своими троими детьми управляетесь?

- Замотались просто, не высыпаемся, времени на себя и на что-то еще вообще нет...

- А Лена как?

- Лена - это я. Сережа выглядит еще хуже...

 

 

 

 

 

 

  

 

 

 

 

Странные русские

 

 

Один американский политик в девятнадцатом веке сказал:

 

- Если русские бросят пить, то они покорят весь мир!

 

С тех пор американцы рвутся покорить мир, пока его не покорил «трезвый» русский. В этом наглядно убедилась американская мамочка, попавшая волею судеб в русскую глубинку. Их папу направили туда в длительную командировку. Пока семейство ехало на поезде, все глаза в окна проглядели. Мимо плывут города и веси, природа сказочная – густые леса, поля, речки. А городок, куда прибыли, напоминал картину из фильма-катастрофы. Покосившиеся изгороди, разрушающиеся дома, воронки на асфальте.

 

Правда, папа-американец, встречавший на вокзале, сказал, что на это не стоит обращать внимания:

 

- Тут везде так! Главное, люди вокруг хорошие!

 

Жена не очень поверила. А сын и дочка вообще были готовы сползти на пол авто, лишь бы не видеть ужасов за окном. Несколько дней семья просидела дома, обживаясь и привыкая. Затем наступило Первое сентября. Улыбки, цветы, речи… Детки помахали маме ручкой и исчезли за школьной дверью. Когда закончились уроки, мамаша собралась было сесть на машину и забрать детей из школы, до которой от их дома было километра три.

 

Не успела. У их подъезда зафырчал жуткий ржавый джип с надписью “Niva”. Из машины вывалился корявый поддатый мужик. Пока мамаша изучала из-за уголка занавески кровожадного аборигена, тот достал из авто ее детишек, схватил за руки и потащил к крылечку. Причем малые американята не выглядели испуганными, а о чем-то весело болтали между собой. Увидев выскочившую на крыльцо мать, русский, деликатно дыша перегаром в сторонку, вручил ей детишек, радостно улыбнулся, помахал засаленной кепкой и убыл в голубые дали.

 

Американка обрушилась на деток со строгими вопросами:

 

- Как вы могли сесть в машину к чужому человеку? Сколько раз я вас предупреждала? Даже близко не сметь подходить к чужим!

 

А в ответ услышала, что это не чужой человек, а “Zavxoz”. Он в школе все ремонтирует и порядок поддерживает! Решил их подвезти, чтобы по-первости не заблудились. А жена у него повар, она ребят в столовой кормит. Мамаша без сил опустилась на стул:

 

- Я отдала детей в притон. А так все хорошо выглядело на первый взгляд. У, коварные русские! - у нее пред глазами встали страницы американской прессы с рассказами о царящих в русской глубинке диких нравах…

 

Но это были цветочки. Утром ее детки оказались ехать в школу на машине:

 

- Здесь все пешком в школу ходят! И из школы тоже…

 

Конечно, привыкая к местной жизни, американская мама получила немало седых волос. Но и немало замечательного опыта. Который и опубликовала на страничке соцсети:

 

«Во-первых, дети в России более самостоятельны, чем американские сверстники. Они уходят гулять на три, пять, шесть часов, и никто о них не беспокоится. Поначалу поражает бездушность взрослых. Спрашиваешь, где их ребенок, а они совершенно спокойно отвечают:

 

- Да бегает где-то, к обеду явится!

 

В Америке такое отношение - подсудное дело! Но позже стало понятно, почему в маленьких российских городах родители за детей не боятся. Да потому что они всегда под надзором других взрослых. Фактически каждая женщина, в поле зрения которой дети попадают, как-то совершенно автоматически берет на себя ответственность за чужих чад. И не допустит сорванцов до беды. Если надо - прикрикнет, оттащит и даже наподдаст для острастки.

 

А во-вторых, тут дети во многом считаются общими. Зашла орава в гости – взрослые спросят, как дела в школе, и покормят. Не пару печений дадут, а обедом накормят. Первое, второе, третье блюдо - чисто по-русски.

 

И завершила свои наблюдения мадам так: «Мы, американцы, гордимся своей практичностью. Но это - сладкий самообман. Может быть, когда-то и было так. Сейчас мы, и особенно, наши дети - рабы комфортабельной клетки, выйти за которую боимся.

 

Говорят, что русские невероятно много пьют. Нет, на самом деле многие народы на Земле пьют больше русских. Но русские пьют очень открыто и с каким-то бахвальством. Если русские каким-то образом станут меньше пить - они легко и без единого выстрела покорят весь современный мир. Это я заявляю ответственно».

 

Может, конечно, американская мамочка и не во всем права. Но интересно, что ее мнение и мнение политика совпали, хотя и более ста лет прошло. Сколько еще лет похмеляться будем, дорогие россияне?

 

 

 

 

 

THE END:o)

 

 
В избранное