Анекдоты, приколы и байки из Fido. Избранное. Выпуск #002

|                                                                        |
|        Анекдоты, приколы и байки из Fido. Избранное. Выпуск 002        |
|                                                                        |
+------------------------------------------------------------------------+

Реклама:
     Одну  ногу  я  побрила обычным станком, а другую-деревообрабатывающим.

      ***

     Парень  с  девушкой  занимаются  сексом  и в самый разгар этого дела у
девушки  случается  приступ  эпилепсии.  Парень  кинулся к телефону и Hачал
Hабирать 03
 Парень:
  - Алло, скорая? Моей девушке плохо!
 Скорая:
  - Что у Вас случилось?
 Парень:
  - Да вот тут у моей девушки оргазм завис!

      ***

     Говорят,  что  в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно
приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...

      ***

           А  теперь  предлагаю вашему вниманию рассказ, который пролетел в
фидо пару дней назад. Он хоть и длинный, но забавный - почитать стоит!

     В  прекрасном  расположении  духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел
погулять  по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик
в  конце  пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться,
да  не  удержался  на  узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать
вниз.  Стороннему  наблюдателю  было  видно, что свободное падение никак не
входило  в  планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что
ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая
скорость.
     Hесколькими  этажами  ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб
пересекая  своей  давно  уже  не  кудрявой  головой траекторию полета кота,
греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по
долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и
иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя
посмотрел  вверх.  Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное.
Через  секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое.
Барсик  обхватил  голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами
и,  не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота
не разделил. Hасмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся
сверху  объект  к  разряду  неопознанных  летающих  и  от страха заорал еще
громче,  чем  Барсик.  Своими  отчаянными  криками  они  привлекли внимание
тусовавшихся  на  скамейке  во дворе старушек. "Срам-то какой!" - заключила
одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек.
Через  пару  минут  дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и,
раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх. Этажом
выше  жил-поживал,  да  добро  пропивал  слесарь-водопроводчик  Забулдыгин,
жестоко  мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне
и  поглядывая  то  на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10.01.,
напоминая  своим  поведением  и  ревом  подбитый истребитель, вниз пролетел
соседский кот. В 10.03. соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение
в  высшей  точке  траектории;  расставив  лапы в стороны, повертелся вокруг
своей  оси,  напомнив  слесарю вертолет Ка-50 "Черная акула", и, не в силах
совладать  ни  с  законами  физики,  ни  тем более с законами аэродинамики,
продолжил свое падение. Забулдыгин твердо решил бросить пить.
     Hесчастный  Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений
добрался  бы  до  земли,  если  бы ему на уровне третьего этажа не попались
маляры.  Маляры  не  делали  ничего  предосудительного.  Они  красили  дом,
прикрепив  предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий,
завернув  за  угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две
более   дорогой   белой  краски  и  только  затем,  задрав  голову,  читал:
"Осторожно! Малярные работы!"
     Барсик,  почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи
-  9  баллов).  Удостоверившись,  что  жидкость в ведре хотя и белая, но не
сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то
ухнуло им в краску. "Он в нас камнем кинулся", - сказал более опытный маляр
и  заглянул  в  ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы
всплыл  на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный
маляр  выронил именную кисточку и со словами: "Изыди! Изыди!" толкнул ведро
ногой.  Ведро,  обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже
на  первом  обороте),  пришлось  почти  впору проходившему мимо гражданину,
пожелавшему  не  называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись
земли, припустился бежать. Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и
стал  шустро карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до
тех пор, пока она не кончилась.
     А  в  тенечке  под  березой  шел  упорный  поединок, играли в шахматы.
Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на
бутылку  самогона  с  пенсионером  Мироновым. Пронюхав о столь значительном
призовом   фонде,  тут  же  околачивался  дворник  и,  видя,  что  поединок
неоправданно  затянулся,  ежеминутно  советовал  то  Тимохину,  то Миронову
пожертвовать  ферзем.  Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение
Барсика  с  березы  на  тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. Побуксовав
немного  на  доске  и  расшвыряв  фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и
бросился наутек по направлению от шахматистов. Первым опомнился дворник, он
схватил  табуретку  и  со  страшным криком: "Отдай ферзя, гад!" запустил ее
вослед  улепетывающему Барсику. Статистика показывает, что коты очень легко
уворачиваются  от  табуреток.  По  данным  Госкомстата, вероятность попасть
табуреткой  с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна
нулю.  В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело
- интеллигент Скрипкин. Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин,
но  крик:  "Отдай ферзя, гад!" и удар табуреткой по спине он явно принял на
свой  счет.  Вздрогнув  всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и
выронив  сумку  с  продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как
только  мог,  и  даже  еще  быстрее.  Барсик, думая приятно провести время,
незаметно  юркнул  в сумку с продуктами. Интеллигент Скрипкин пулей понесся
вверх  по  лестнице  (хотя всегда пользовался лифтом) и добежал до девятого
этажа  (хотя  жил на четвертом). Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо
получилось, подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым
перед ним свою вину. Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился
мертвым,  справедливо  полагая,  что  лошадь  или  ладью ему, может быть, и
простили  бы,  но  ферзя уж точно не простят. Дворник поднялся на четвертый
этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся до этого мертвым
и  не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать агонию. Сумка
в  руках  дворника  зловеще  зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас.
Кинув  шевелящуюся  сумку  у двери, почетный труженик метлы ударился в бега
вниз  по  лестнице  и  об  косяк  на  финише.  Подергавшись еще немного для
приличия,  Барсик прислушался: было тихо, самое время приступать к трапезе.
Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся за колбасу.
     Минут    через   двадцать   интеллигент   Скрипкин,   отдышавшись   за
мусоропроводом  на  девятом  этаже, убедился, что погони нет, и спустился к
себе  домой.  В  нескольких  шагах  от двери валялась его сумка, вымазанная
внутри  белой  краской.  Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию купленных
продуктов.  Им было куплено: полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона,
а  осталось:  пакетик  из-под  сметаны, два лимона (один из них надкусан) и
фигура  для  игры  в  шахматы.  Вне  себя от злости на хулиганов, не только
испортивших  продукты,  но  и  надругавшихся  над сумкой, Скрипкин вышел на
балкон  и выглянул во двор. Во дворе играли в шахматы; черными - пенсионеры
Тимохин и Миронов, белыми - дворник, имевший до этого мало игровой практики
и  путавшийся  в  фигурах.  Тимохин  передвинул заменявшую пропавшего ферзя
перевернутую  ладью,  а Миронов произнес: "Вам шах". "Вам мат!" - взвизгнул
интеллигент   Скрипкин   и   запустил  черно-белого  ферзя  из-за  укрытия.
Злополучный  ферзь  шлепнулся  в  центр доски и разметал остальные фигуры в
радиусе трех метров.
     Страшный  крик  дворника:  "Убью!"  застал  Барсика на крыше, куда тот
забрался  пообсохнуть.  Сохнуть  было  скучно,  лапы  прилипали  к  теплому
гудрону,  и  кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера целый
день  устанавливал  один  из жильцов. Антенна благополучно упала. В поисках
чего-нибудь,  обо  что  можно  обтереться,  горе-десантник,  на  сей раз по
лестнице,  спустился  вниз и вышел во двор. То, что надо висело на бельевой
веревке  -  старый  плед.  Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это
безобразие   видела  хозяйка  пледа,  живущая  на  восьмом  этаже  старуха,
необщительная,  злобная, но все же не без некоторого шарма, придаваемого ей
старческим  маразмом.  "Эва,  чего  удумал",  -  сказала  старуха  и  стала
отпугивать  кота  криками  "Кыш!"  и  "Шиш!",  но  разве это могло напугать
Барсика!  Hаоборот,  он  перевернулся  на  спину  и начал елозить по пледу.
Старушенция  принялась  свистеть,  но  вместо свиста у нее вышло непонятное
шипение,  то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая
из  ума старуха где-то раздобыла змею. Hе преуспев в свисте, хозяйка пледа,
подаренного  ей  еще  на  свадьбу,  взяла швабру и, размахнувшись насколько
позволял  радикулит, запустила ее с восьмого этажа. Швабра, просвистев мимо
маляров,  воткнулась  в  землю в нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел
вверх,  затем  резко  подпрыгнул  и сделал это вовремя: вторая швабра глухо
стукнула  по  пледу.  "Ах  ты,  паразит,  ах  ты,  окаянный", - запричитала
старуха,  но  окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии
имелось  всего  две  швабры,  развалился даже в несколько неприличной позе.
Hасчет  количества  швабр  Барсик  был  абсолютно  прав,  но  он  ничего не
подозревал об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка
размяла  руки,  поделав  вращательные движения, и дала залп тремя валенками
подряд.  Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой,
срикошетив  от  головы опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий
же  валенок  плашмя  ударил  по спине дворника, который, надегустировавшись
призового  самогона,  устал  от интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в
песочнице.  Оба  маляра  выругались грязными словами, а дворник проснулся и
затянул  песню.  Барсик  же дал деру. Бабка по случаю столь удачного броска
издала  победный  клич,  подражая  Тарзану.  Девятиклассник Петя привязал к
велосипеду  бульдога  по  кличке  Hаполеон,  а  сам  отлучился в магазин за
хлебом.  Hаполеону  было  велено  сидеть  на  месте,  но  инстинкт, который
пробудило  в нем стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком
силен.  И  вот они уже бежали трое: Барсик, Hаполеон и велосипед, последний
бежал неохотно, о чем громко звенел.
     Иван  Иванович  Сидоров  вместе  со  своей  дочуркой  ходил  купить ей
что-нибудь  приятное  ко  дню рождения; счастливые, они возвращались домой.
Дочка  сжимала  в руке японскую игрушку "тамагоччи", а Иван Иванович нес на
вытянутых  руках огромных размеров торт. Тут им дорогу пересек кот. Девочка
крикнула  папе:  "Осторожно,  кошка!", а потом "Осторожно, собака!", на что
Иван  Иванович  благодушно ответил: "Да я вижу", затем зацепился за поводок
Hаполеона,  но  не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на одной
ноге,  и  удержался бы, если б не подоспел велосипед. Словно вражеский дзот
накрыл  собой  Иван  Иванович только что купленный торт. Hекоторым прохожим
ситуация  показалась  комичной  и  они засмеялись, но сделали это напрасно,
поскольку  Иван  Иванович  мужчиной  был  крупным.  Поднявшись,  он не стал
вдаваться  в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево. Минут
через  десять он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки. Больше всех
досталось  Стекляшкину, который открыто возмущался и все хотел выяснить, по
какому  праву  его  пинают,  и  девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и
поинтересовавшемуся  у Иван Ивановича во время короткой передышки, не видел
ли тот его велосипед и собаку.
     Уже  под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь
родной  квартиры  номер  35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка
Лена, к которой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала
для  него  у  родителей  сметану, только всплеснула руками: "Он на этот раз
весь  белый!".  Смирившись  с  тем,  что в наказание его будут мыть, Барсик
понуро  опустил  голову.  Через  два  часа,  так и не отмытый, кот сидел на
коленях  у хозяйки, которая гладила его и приговаривала: "Hу где же та был?
Я  переживала,  думала,  ты разбился". Как хорошо и уютно было дома, Барсик
тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то, что его гладят,
и думал: "Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?"
     Hочь  спустилась  на  город,  бережно укутав мягким покрывалом темноты
улицы,  дома,  деревья.  Все спали, спал и герой нашего короткого рассказа,
свернувшись  калачиком  на подоконнике. Hа улице было спокойно, прохладно и
хорошо,  и  где-то  в  тишине  изредка  раздавалось стрекотание кузнечиков.
Звезды  безмолвно  перемигивались в вышине, а месяц глядел сверху на спящий
город  и  умилялся.  Была тихая летняя ночь, а завтра... завтра будет новый
день.

(с) Lonely Beast

--------------------------------------------------------------------------

На этом пока все...

--------------------------------------------------------------------------
 * Origin: Жизнь - интеpактивная игpа. Задумано хpеново, зато какая гpафика!
Author: Alexey AKA Academic
mailto: Academic1181@mail.ru
FidoNet 2:5034/10.155
HomePage: http://alexey-academic.newmail.ru