Анекдоты, приколы и байки из Fido. Избранное. Выпуск #004

|                                                                        |
|        Анекдоты, приколы и байки из Fido. Избранное. Выпуск 004        |
|                          -=08.09.03, 1:10=-                            |
+------------------------------------------------------------------------+

  сегодняшний выпуск составлен из материалов моего архива

из фидошной переписки:
 AA> Сегодня пpишла повестка из военкомата.
 AA> Hе заказывал. URL и е-мэйла нету  :(

Hи  в  коем случае не вскрывай письмо! Там вирус, который лишит тебя на два
года компьютера и фидо! :-)

        ***

     Тyт  y нас в Мичигане диктоpша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег,
а  он  все  не  шел  и  не  шел.  Hy  так  она,  ведя новости, обращается к
выступающему метеорологу и говорит:
- Hy, Питеp, и где тe 20 см, которые вы мне обещали вчера?
     Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадpа, а каpтинка деpгалась еще
паpy минyт под дpyжный гогот пеpсонала стyдии.

        ***

     Сегодня  нам  друг  из  Штатов письмо прислал. Сам-то он года два тому
назад  уехал  туда работать и наконец решил выбраться к стоматологу. Первый
вопрос,  который  ему задал американский дантист, заглянув в рот и осмотрев
результаты доблестных советских зубных врачей, был такой:
- Скажите, вы пломбы себе сами ставили?

        ***

     Эту  историю  мне  рассказал мой руководитель диплома в курилке одного
НИИ  в городе Жуковский. Как-то в бытность его студентом был у них на курсе
полный  раздолбай,  который, тем не менее, чудом добрался до спецдисциплин,
но здесь-то все и началось. В общем, чтобы не тянуть резину: парень на 4-ом
курсе  заваливает  два  раза подряд экзамен, да еще кому - Декану! В третий
раз (уже в последний, т.к. грозит отчисление) Декан назначает ему встречу в
своем  кабинете.  Парень  приходит,  естественно,  "подготовившимся",  т.е.
изрядно  располневшим  от шпор, лекций и книжек. Декан, не говоря ни слова,
бесцеремонно  обыскивает  его,  извлекая  на  свет божий целый клад знаний,
накопленных  родом  человеческим за многие годы, выдает ему задание, чистые
листы,  ручку  и объявив, что придет через два часа, закрывает его на ключ.
Через  два  часа Декан возвращается и вырывает у пленника науки листы с его
измышлениями. Далее следует сцена: у Декана постепенно отвисает челюсть - и
он  понимает,  что  он  что-то  не  понимает  : на листах есть вся тема, по
которой был вопрос! Буквально ВСЁ!
Декан изумленно:
- Это невозможно! Ты списал!
- Да вы что, профессор, я учил!
- УЧИЛлл..! Да ты патологически не способен учить!
- Поклеп, профессор!
- Ну хорошо! Я знаю, что ты списал, скажи, откуда и я поставлю тебе оценку.
- Ставьте!
     Декан, скребя сердцем, ставит в зачетку трояк и отдает ему. Счастливый
парень опускает зачетку в карман и, показывая на край стола, изрекает:
- Видишь телефон. Позвонил в общагу - ребята продиктовали!

        ***

Приходит раввин к священнику и говорит:
     -  Вот,  типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это
кто-то  из  моей  общины!  Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на
путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
     -  Это  просто,  -  отвечает  священник, - надо всех собрать и зачесть
перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до не укради, внимательно смотри
людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
     Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну, что, мой совет помог?
- интересуется священник.
- Ну, не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну, так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну, все-таки? - настаивает священник.
- Ну,  понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда
  дошел до не прелюбодействуй, то вспомнил, где забыл велосипед.

        ***

     -  Алло, Коля, короче, слушай. Да слушай, дебил. Иди в зал, да там где
телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что ну, бл45дь, открой!!! Там
касета,  поставь  её.  Что  не  играет?  Включи видеомагнитофон, дятел. Там
песенка  играет  "Про  облака".  Ну  песня, бль, ООООблака, бль, белокрылые
лошадки, бль. Она? Твоя любимая? С днём рождения, сынок.

        ***

     Реальный  случай!  Произошел  в  г.  Тольятти.  Одна девушка училась в
мединституте  на хирурга, и естественно, что летом её направили на практику
в  местный  медгородок  в  хирургическое  отделение.  Однажды  ей  пришлось
ассистировать  на  операции  удаления  аппендицита (ну, там, чипчики всякие
подавать,  обрезки принимать...). Надо заметить, что "клиентка" попалась не
худенькая... Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности,
отрезал  что  надо,  почистил,  стал  складывать  обратно,  и тут появилась
маленькая  проблема:  один  пласт  подкожного  жира  никак  не хотел никуда
укладываться.  Врач  его  и  так приложит, и эдак, а его как будто тут и не
было!  Хирург  ненадолго  задумался,  и  со  словами: "Ааа, хрен с ним!..."
отрезал  этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей
на спец. поднос со словами: "Держи! Картошку дома пожаришь!" Звук падающего
тела, звон подноса...

        ***

Из газеты "Новое русское слово"

     В  московском  метро  возникает  следующая  ситуация:  сидит  мамаша с
ребенком,  возле них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом
с  ней стоит панк неопрятного вида, жуёт жвачку, слушает плеер. Ребенок изо
всех  сих  старается  испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки,
она  старается  отодвинуться,  но  из-за  давки не может. Тогда она вежливо
говорит  мамаше,  чтобы она приструнила своего малыша, т.к. шуба пачкается.
Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают,
нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась сама. В это время
вся публика в вагоне внимательно наблюдает за происходящим.
     Тогда  стоящий  рядом  с девушкой панкообразного вида парень снимает с
ушей  плеер,  вынимает  изо  рта  жвачку  и аккуратно впечатывает её на лоб
орущей мамаши. В вагоне - гробовая тишина. И наглый, очень нелюбезный голос
парня:

- Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.

Публика легла от смеха.

        ***

     Еду  я  как-то  в  нашем  родном Нью-Йоркском метро. Вдруг поезд резко
тормозит, и я лечу вперед. При этом срабатывают инстинкты, и я 1) выставляю
вперед  руки и 2) говорю, ессно, "бл@дь!". В результате короткого перелета,
я остановился об какую-то даму. Восстановив равновесие, я, как и полагается
бруклинскому  кавалеру,  сказал  ей:  "Excuse  me".  Дама  по-дружески  так
положила мне руку на плечо и говорит:
- Так все-таки, "бл@дь" или "excuse me"?
Много нас, много.

        ***

- Мама, у меня завтра контрольная!
- Hе волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!



--------------------------------------------------------------------------

На этом пока все...

--------------------------------------------------------------------------
 * Origin: И Бейсик - сын и ошибок трудных и Клиппер Парадоксов друг...
Author: Alexey AKA Academic
mailto: Academic1181@mail.ru
FidoNet 2:5034/10.155
HomePage: http://alexey-academic.newmail.ru