Анекдоты, приколы и байки из Fido. Избранное. Выпуск #010

|                                                                        |
|        Анекдоты, приколы и байки из Fido. Избранное. Выпуск 010        |
|                              -=20.09.03=-                              |
+------------------------------------------------------------------------+
    +--------------------------------------------------------------- +
    | Чтобы рассылка наиболее полно соответствовала Вашим интересам, |
    |      заполните, пожалуйста, анкету подписчика по адресу:       |
    |    http://alexey-academic.newmail.ru/?/voting/voting.dhtml     |
    +----------------------------------------------------------------+

двое общаются в чате
Он: Ты, наверное, очень красивая
Она: (кокетливо) Почему ты так думаешь?
Он: Только так природа могла компенсировать такую тупость

        ***

Есть древняя киприотская легенда...
Каждую  ночь  из  морских  глубин выходит прекрасная украинская девушка. По
легенде она стоит всего 20 долларов...

        ***

     Сегодня  в  ГУВД  Москвы позвонил неизвестный и сообщил, что в  здании
американского   английского  центра  заложена  бомба.  Прибывшим  на  место
взрывотехникам  ФСБ  не  удалось обнаружить ничего подозрительного, поэтому
было принято решение взорвать центр своими силами.

        ***

Контора  переезжает  на  новое место. Сотрудник собирает разобранные компы,
сваленные в кучу.
- Шеф, шеф! А нам, оказывается, привезли лишний монитор!
 .....
- Идиот!!! Какая-то сволочь спёрла системник!

        ***

 Теперь пиратство называется так:

Title сайта doom9.org -- The Definitive DVD Backuр Resource

        ***

  из фидошной переписки.
 Тема: Re: про Гипертридинг

TK>> ... НурerThreading - это когда платишь за 4 Атлона, а получаешь один
TK>> пень

 A> Воооот......... пни - есть гут
 
Пень? Чем же он гут?

 A> [оглядывается]
 
[прицеливается]

        ***

О чувстве юмора у водителей маршруток.

Один из пассажиров просит водителя:
- Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика.
Водитель:
- УАЗик отъезжает, догонять?

        ***


  А теперь пару историй...

     Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой
кабинке  (  где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из
кабинки раздается:
-  Да,  я  слушаю!  Что  делаю?  РАБОТАЮ!  Как  что? Продвигается? А... гм.
Нормально...  продвигается...  Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да
некуда.  И  так  на  пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни
старался  -  больше  не  лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам
говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А
парень  вошел  в  кураж  и  уже  орет  на  всю парашу: - Да сами вы во всем
виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что?
Всего  семь  с  половиной?  Да  мне  хоть  восемь,  хоть семь с половиной -
одинаково.  Предупреждал  же:  максимум  два метра! Теперь придется вручную
выколупывать.  Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
     Парочка  перекурщиков,  держась  за стены, еле сдерживается от хохота.
Программист орет еще сильнее:
-  У  меня  зависло  так,  что  тремя  пальцами  не поможешь! Что? А что я,
по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не
пройдет!  В  общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу:
два метра!

Народ в курилке лежал...

        ***

 История длинная, но все же дочитайте до конца - не пожалеете :)

Это даже не история. Так, недоразумение.
     Есть  у  нас  в офисе девочка - офис-менеджер. Месяца еще не работает.
Старательная.   Толковая.   Из   провинции,   по-моему.   Какая   задача  у
офис-менеджера?   Жизнеобеспечение.   Командовать   уборщицами,  курьерами,
водителями.  Следить,  что  б  в  туалетах  и  копирах бумага не кончалась.
Заказывать  вовремя  эту  бумагу и другие всякие нужные вещи на центральном
складе.  Хозяйство  у  девочки  большое  и хлопотное. Офис занимает не одно
здание. Девочка старается. Поскольку испытательный срок. А информации новой
много. А вся эта оргтехника. А все эти компутеры. А людей!.. Как бы чего не
перепутать.  Но  предшественница ей передала дела толково. Составили они на
пару  целую  инструкцию  -  куда,  кому, в каких случаях звонить, по какому
     А второй персонаж этого недоразумения как раз компутерщик. Программист
Гена.  Хотя  нам,  дилетантам,  какая разница - программист, администратор.
Компутерщик,  он  компутерщик и есть. Лохматый человек с красными глазами в
свитере с оттянутым воротом и домашних тапках на босу ногу. Ну, вы знаете.
     Ой,  согрешу!..  Уж  сколько  писано-какано  про  это  противостояние:
компутерщик  -  опытный  пользователь.  А  и  то  У  нас ведь как? Человек,
видевший  компьютер  в  витрине  магазина  пишет  в  резюме - пользователь.
Человек,  торжественно получавший от администратора право доступа - опытный
пользователь.  Ну  и  что,  что  он три дня подряд терял бумажку с паролем?
Между  нами,  он  его специально терял. Потому что этот долбаный пароль все
равно  не  допускал  его  в  компутер.  Никто  ж  не  объяснил, что надо на
англицкий  шрифт  перейти.  А  админ и виноват! Должен бы уже влет отличать
просто пользователя от опытного пользователя.
     Гена, как я уже сказал, программист. Он сидит в своем углу и выполняет
две  архиважные  задачи.  Первая  и  основная  - написание очередной версии
корпоративной  программы.  Этим занят его мозг. Целиком и полностью. Потому
как  сроки  поджимают  и  начальство  торопит.  Вторая  и не менее важная -
отвечать по телефону на вопросы опытных пользователей. Этим заняты его язык
и плечо. Мозг в этом не участвует.
- Алло, Гена?
- Да!
- Гена!  (далее  плачущим  голосом)  Я полдня текст в Ворде набирала,  а он
  почернел и исче-е-е-з!
- Отмените последнее действие.
- Это как???
- Видите  вверху  в  третьем  сверху  ряду  два  таких значёчка - стрелочки
  полукруглые?
- Н-н-у-у-у?!?!?!?!?!
- Левую нажмите.
- Ой! (с придыханием) Гена! (с еще большим придыханием) Ты меня спас!..

     Нужен  для  этого мозг? Абсолютно нет. Кусочек оперативной памяти, где
на  стреме  группа  стандартных вопросов-ответов. Вот, кстати, можно до сих
пор  встретить  такую  дикость  - компутерщика, раздражающегося от вопросов
опытных  пользователей.  Большая редкость. Основная-то их масса уже вымерла
от   прободения   язвы.  Но  Гена  не  из  таких.  Флегматичен,  корректен,
невозмутим,  философичен.  А  и  правильно. Здоровье дороже. Главное в этой
работе  -  понять  суть  проблемы.  Потому  что  с  терминологией у опытных
пользователей тоже как-то... Гм-гм...
     Судьба  свела их следующим образом. Ане нужно было кое-что выяснить на
складе.  Звонит она туда. И попадает. Случайно... Случайно ли? Правильно! К
Гене.  Гена  в  это  время, ковыряя в носу пальцем босой ноги в поисках там
очередной ускользающей мысли, снимает трубку.
- Алло!
- Алло! Здравствуйте.
- Здравствуйте
- Я по поводу мыла... Я... правильно?
- По поводу мыла? Правильно. Что там с мылом?

     На закраинах оперативной памяти Гены уже высветился ряд вопрос - ответ
с  ключевыми  словами  Емэйл  -  Аутлук  -  сообщение - почта не читается -
абракадабра - прикрепленный файл и т. д.

- Ну, мы получили твердое. А нам надо жидкое мыло...

     Не  найдя  в  оперативной  памяти ответа на столь простой вопрос, Гена
бормочет:  Счас,  счас,  счас,  одну  минуточку!,  быстро  додумывает  свою
программистскую  мысль,  говорит  Опа-а-аньки!,  вынимает  палец  из носа и
подключает дополнительные резервы.

- Так! Простите. Отвлекся. Еще раз вопрос можно? Что там с мылом
- Я  говорю:  мне прислали твердое. А нужно жидкое. Раньше же всегда жидкое
  присылали? Это же удобнее?
- Жидкое? Мыло? Конечно! Гораздо удобнее! - говорит Гена и понимает, что он
  в этой жизни  что-то  безвозвратно  пропустил.  Тогда он решает перевести
  стрелки.
- Вообще-то мыло - это больше к администратору.
- Ой!  А  мне  Галя  (предыдущий офис-менеджер) сказала, что по поводу мыла
  лучше только с вами. Телефон записала.
- Ладно. Раз такое дело. Счас разберемся. Вы в аутлуке работаете?
- Я? - слегка опешила Аня - Я в третьем корпусе работаю. В триста шестой.

     По  крайней  мере  один вопрос для Гены прояснился. Перед ним типичный
опытный пользователь. И еще одна мысль свербила в Генином носу: не шутки ли
это  дурацкие  коллег?  Над  ним  или  этой  незнакомой  девчонкой? Вот так
попадешь  впросак,  -  долго  будешь посмешищем. Поэтому Гена осторожненько
спросил.

- А твердое-то мыло вас чем не устраивает?
- Ой, вы знаете. Твердое мыло утаскивают. Может, уборщицы?

     И  тут  Гену  начало  клинить.  Вместо  душистого  моющего средства он
представил  уборщицу, которая рано поутру взламывает пароли и таскает чужую
почту.  Гена  сказал.  Секундочку,  нажал  клавишу  Флэш и громко шесть раз
подряд произнес магическую тантру Ебанарот! Ебанамат! После чего отжал Флэш
и тем же любезным голосом предложил:

- Знаете,  я  наверное  лучше  к вам подойду.  (Гена сидит в том же третьем
  корпусе)
- Ой, ну что вы! (Аня на складе еще не была,  но знала по маршрутным листам
  водителей,  что  до  него  восемнадцать  километров) Я вам лучше это мыло
  сейчас отправлю.
- Отлично! - обрадовался  Гена и уже приготовился к приему почты, когда Аня
  добавила:
- Курьером. Или водителем.

     Вот  тут  Гена  и  завис  капитально. Поскольку кнопки Сброс у него не
было,  он  замотал головой, поджал голые ноги в кресло и быстро-быстро, как
мужик  из  рекламы,  срок  действия  костюма  которого  истекает  через три
секунды, забормотал:

- Н-и Не Ни Нинадо!!! Ку-ку-ку-рь-ером!

     Конечно,  все  быстренько  выяснилось.  Но  вы  думаете, Гена смеялся?
Совсем нет. Гена пошел к своему Большому Компутерному Шефу и попросил, чтоб
с   него   сняли   почетную   обязанность   штатного  консультанта  опытных
пользователей Начальство заглянуло Гене в глаза и просьбу удовлетворило.
     А  у  меня  есть  такое подозрение, что между Геной и Аней после этого
завязался служебный романчик. Да и больно хорошо. Дело молодое.



--------------------------------------------------------------------------

                             На этом пока все...

--------------------------------------------------------------------------
 * Origin: При пожаре звонить ATDP01.
Author: Alexey AKA Academic
mailto: Academic1181@mail.ru
FidoNet 2:5034/10.155
HomePage: http://alexey-academic.newmail.ru