Анекдоты, приколы и байки из Fido. Избранное. Выпуск #013

|                                                                        |
|        Анекдоты, приколы и байки из Fido. Избранное. Выпуск 013        |
|                              -=25.09.03=-                              |
+------------------------------------------------------------------------+
 +----------------------------------------------------------------------+
 | Студент! Нужна курсовая или лабораторная работа по программированию? |
 |             Возможно здесь ты найдешь то, что тебе нужно:            |
 |            http://alexey-academic.newmail.ru/?course.dhtml           |
 |           Курсовики и лабы: готовые (бесплатно) и на заказ!          |
 +----------------------------------------------------------------------+

- Алло.
- Это секс по телефону?
- Вы не туда попали.
- Т-а-ак, хорошо, продолжайте!

        ***

- Это я не язык Вам показываю, это у меня после праздников печень торчит.

        ***

- Мам, а почему беременных женщин тошнит?
- Ну, сынок, понимаешь - токсикоз, отравление организма...
- Это потому, что ребёнок в животе жрёт и $рёт, да?!

        ***

Не хотите по-хорошему - уберем вазелин!

        ***

Страшный  ураган  пронёсся  над  Киевом,  сорвал  золотую крышу Софиевского
собора, отнес её в сторону на 400 метров и распилил

        ***

Кучма пошел в лес по грибы. Гулял-гулял, собирал-собирал и заблудился.
Сел бедняга на пенек и заплакал. Что дальше делать?...
Как выбраться?... Вдруг мимо пробегает мальчик.
- Мальчик, выведи меня отсюда.
- А "Героя Украины" дашь?
- Дам
- Щасс прибегу - только с папой посоветуюсь.
Прибегает.
- А посмертно дашь?
- А почему посмертно?
- А папа сказал - если выведу, то убьет.

        ***

   Из фидошной переписки...

 --Форвард из RU.SEX, тема: Re: ?

 AG>> Не подскажите? Как или чем лучше всего опорожнять (очистить) прямую
 AG>> кишку от фикалий?

 IK> ершиком для чистки бутылок, приделанным в качестве насадки к миксеру.

Это у вас в Уфе так принято?
Неудивительно, что после такой процедуры уфимцы совсем с катушек съезжают.

        ***

 из фидошной переписки...

 SL> как я отстал от жизни... я и слов таких не знаю, кроме "орфографии"

а что такое орфография? - имхо, какой-то плагин для фотошопа?

        ***

Как откосить от армии с помощью интернета

Понедельник.
     Был  у  терапевта.  Спросил,  что стоит у нее в стетоскопе - AWE32 или
SB16.  Она  попыталась  мне  что-то  втирать  про  строение уха - я не стал
слушать,  а  популярно  объяснил  ей,  почему тогда прикладывать ко мне эту
блестящую  штуку  просто смешно. Нельзя ведь, в самом деле, в конце 20 века
работать с такой устаревшей техникой!

Вторник.
     Заходил  к  окулисту.  Смотрел  на  сочетания  букв,  показавшиеся мне
довольно  бессмысленными.  Попросил  доктора  сменить  кодировку.  Он долго
молчал.  То,  что  он  показал  мне  затем,  было  и вовсе рядами кружков с
отверстиями.  Пришлось  прочесть  ему  небольшую  лекцию  о  вреде  двойных
перекодировок на транзитных серверах.

Среда.
     Был  у  хирурга.  Пока  он  читал  мою  карту,  я успел вставить в его
компьютерный  томограф дискету с вирусом. Так что, когда он поинтересовался
результатом,  умная  машина  сказала,  что  моя  беременность длится уже 30
недель,  и  плод  чувствует  себя  замечательно. По-моему, он слишком долго
заполнял мою карту.

Четверг.
     Сегодня  меня отправили к психиатру. У него в кабинете - кожаный диван
и старенькая "трешка". Подумать только, он все еще играет в "Лайнс"! И этот
человек будет интересоваться, все ли в порядке у меня с головой! Обещал ему
принести  диск  с  "Еретиком" - как только меня комиссуют. Кажется, он ждет
этого с нетерпением.

Пятница.
     Сегодня   был   на  собеседовании  у  председателя  военно-медицинской
комиссии.  Беседовал  минут  десять. Поговорили содержательно. Сообщил ему,
что  согласен  служить  только в авиации, так как имею двухлетний опыт боев
над Ливией в качестве командира 16-го сводного истребительного полка против
армады  0американских и французских асов "Warbirds". На вопрос о том, какое
я  имею  представление  о  военной  субординации  сказал, что у капитана на
погонах  четыре  звездочки,  у  майора - одна звездочка, у полковника - три
звездочки,  а  любой  модератор эхоконференции в сети Фидонет имеет в своем
распоряжении  сколько  угодно звездочек, и поэтому он круче их всех, вместе
взятых.  Он  почему-то  спросил,  есть ли у меня вообще мозги. Еще бы - 128
мегабайт,  у  них  столько на всю поликлинику не наберется. В общем, беседа
прошла удачно - завтра я отправляюсь на психиатрическое освидетельствование
в стационар.

Суббота.
     Санитары - клевые ребята. После того, как я соединил в Сеть больничные
компьютеры  и настроил им DOOM на deathmatch, они уже второй раз бегают мне
за пивом.

Воскресенье.
     Ура!  В  16-м истребительном полку - пополнение. Наш главврач теперь -
лейтенант  на  стажировке.  А  я - белобилетник, навеки негодный к строевой
службе.  Завтра надо отнести справку военкому. Только как бы он не ляпнул в
полку о том, какой там стоит диагноз. А то ребята засмеют..."

        ***

     Итак, одной прекрасной питерской белой ночью собрал парень у себя дома
друзей  пивка попить. И как это всегда бывает - пиво очень скоро кончилось.
Погода  шепчет  (тепло  в  смысле - ночи-то белые у нас летом) - пошли всей
гопой из 8 человек затариться еще пивком да и выпить его прямо под открытым
небом.  Затарились  хорошо  да  мало,  деньги  у  всех  кончились,  а  душа
только-только  развернулась.  Решили, что деньги можно взять из тумбочки, а
где  ближайшая? - конечно же у того парня, у которого начинали. Пошел он, в
общем,  за  деньгами.  А  надо бы сказать, что Жил этот товарисч невысоко -
3-ий этаж всего. И когда он дошел до дверей своей квартиры, выяснилось, что
ключа-то  и  нет!!!  -  забыл  по пьяни, а дверь захлопнул. Ломать дверь не
хотелось.  Первая мысль - лезть в окно. 3-ий этаж - не страшно. Как попасть
в  окно?  -  с  этим  вопросом  он вернулся к жаждущим. Сейчас он наверняка
раскаивается, что не сломал дверь. А тогда решение показалось ему простым и
оригинальным:   кто-то,   насмотревшись   видимо  американских  боевиков  и
восточных  единоборств  по  ТВ,  посоветовал ему как пожарнику (спортсмену,
каратисту  и  проч.)взобраться  на  стену  простым  способом - с разбегу на
шесте. Т.е. когда несколько человек хватаются за один конец трубы (задний),
а  он  -  за  другой  (передний)  и начинают разгоняться в сторону стены, а
непосредственно  у  стены  одиночка подпрыгивает вместе с шестом и, начиная
активно  перебирать  ногами по стене, опираясь на этот самый шест, движется
вверх.  Сказано  -  сделано.  Под  шест приспособили списанную ЖЭКом ржавую
трубу  диаметром 8-10 см. Разбежались и.... со всей дури зафигачили трубу в
стену  в  дома.  Дом  содрогнулся, задрожали все стекла, где-то проснулся и
заплакал  ребенок,  направляющий  больно  ударился головой об эту же стену,
остальные  сильно  поцарапали  руки  и  уронили  на ноги трубу. Закурили...
заклеили  куском  газеты  рану  на  голове  направляющего, проанализировали
сутацию   и   поняли,   что  же  пошло  не  так  -  направляющий  не  успел
подпрыгнуть!!!  Быстренько  решили  переделать,  т.к.  кое-кто  уже начинал
трезветь и деньги нужны были срочно. Разбежались... направляющий подпрыгнул
и начал активно перебирать ногами, вроде дело пошло... но, когда парень уже
был  почти у цели, его ноги неудачно подогнулись, трубу повело немного вбок
и  она  аккурат  вошла в форточку соседям парня, что жили этажом ниже. Звон
разбитого  стекла,  сдержанный  мат,  крик  проснувшихся соседей... Парень,
есс-но,  катапультировался  с  места  своего  позора,  упал,  сильно ушиб и
поцарапал  руки. Движение бегунов с трубой при этом не остановилось и труба
сильно  повредила потолок вышеупомянутых соседей, отколов им огромный кусок
штукатурки  и  проделав  крупную царапину далее по все тому же потолку. ...
трубу  вытащили,  с  соседями  разобрались, пообещав немедленно, как только
доберутся  до тумбочки с деньгами, оплатить ремонт потолка и замену стекла.
Дом  уже  не  спал  -  во  многих окнах горел свет, в открытых окнах висели
любопытные, некоторые приставали с советами, некоторые из них не поленились
выйти  и присоединиться к несдавшимся героям. Попытка №3: Еле-еле уговорили
основного бойца, лоб которого был заклеен, как вы помните, куском газеты, с
поцарапанными и отшибленными падением руками, совершить еще одну, по общему
мнению  -  последнюю  попытку.  Разбежались, прыжок - направляющий бежит по
стене,  как  заправский  нинзя. Ему надо бы остановиться - ведь вот уже его
открытая  форточка, но чу!.. все вошли в раж!!! получается так здорово!!! в
это  время  парень там, наверху, в считанные мгновенья понимает, что сейчас
его просто закинут на крышу дома, поэтому единственное правильное решение -
отстыковаться и он разжимает руки... на уровне между 3-им и 4-ым этажами...
падает  на  ноги, ноги не выдерживают его вес, умноженный на скорость, и он
падает  на асфальт уже затылком и тихо отключается. Народ с трубой добегает
до  стены,  всей  гурьбой влетают в оную, роняя трубу на недобитого, но уже
очень  сильно  пострадавшего  парня...  Сверху из окон потрясающая картина:
светает,  под  окнами  в центре образовавшегося из участников и зевак круга
лежит  человек  с  куском газеты, приклееным ко лбу, расцарапанными в кровь
руками.  Человек  аккуратно накрыт ржавой трубой диаметром 8-10 см. В окнах
его  квартиры  горит свет, из окна одной из комнат видно заспанное лицо его
сестры - она все это время была дома.
     Р.S.  А  за  парня  не  беспокойтесь  - пьяным ведь море по колено. Ну
подумаешь - сотрясение мозга. Зато есть что вспомнить...

(c) Someone else


--------------------------------------------------------------------------

                             На этом пока все...

Архив рассылки можно посмотреть здесь:
   http://subscribe.ru/archive/rest.joke.bestfidohumor

--------------------------------------------------------------------------
 * Origin: Тpи стаpушки за боpтом уже pыпались с тpудом...
Author: Alexey AKA Academic
mailto: Academic1181@mail.ru
FidoNet 2:5034/10.155
HomePage: http://alexey-academic.newmail.ru