Анекдоты, приколы и байки из Fido. Избранное. Выпуск #014

|                                                                        |
|        Анекдоты, приколы и байки из Fido. Избранное. Выпуск 014        |
|                              -=26.09.03=-                              |
+------------------------------------------------------------------------+

Солдаты:
- Мамаша, пусти переночевать!
- Не пущу: вы мне внучку испортите...
- Не тронем мы её, честное бойцовское!
- Ну, тогда заходите...
Утром зарёванная внучка провожает солдат:
- Что же вы мне бабушку испортили?!!

        ***

  из фидошной переписки...

EK> Да все эти уроды о нас вспоминают только когда им нужны голоса.
EK> А эти выборы вообще полная фикция, и так уже пол года как понятно кто
EK> победит. Интересы например таких слоёв населения как тут собравшиеся
EK> вообще никто никогда не представлял и не поддерживал. КАСПЕРСКОГО В
EK> ГУБЕРНАТОРЫ!!!

Угу.  Он  немедленно  наладит  антивирусную  защиту. Каждый день в почтовом
ящике будет лежать новый бесплатный презерватив :)

        ***

Приходит парень устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает:
- Почему Вы уволились с предыдущей работы?
- Там бардак...
- У нас тоже бардак...
- У вас хоть бл#ди посвежее...

        ***

Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами
на пресс-конференции:
- Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки
тренировки.
Вопрос из зала:
- Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?

        ***

Вопрос:
Как разделить 0,8л. водки на 3 человек
Ответ:
Налить каждому по 100г. и задача приводится к типовой.

        ***

Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу.
Та ему говорит:
- Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу?
- Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева,
чтобы соседу входную дверь не загораживать.

        ***

- Наконец нам удалось скрестить белого и бурого медведей.
- Ну и как?
- Зверушки остались довольны.

        ***

Клара украла у Баскова баксы...

        ***

В понедельник у большинства пришедших на лекцию студентов был явно
несвежий вид. А если подойти и принюхаться, становилось ясно, что вид
у них попросту тухлый...

        ***

     Петька  в  казарму  припёрся в новых джинсах. Ну тогда ясно дело никто
таких вещей не видел, короче все заценили движуху....
     На  следующий  день  на  строевой  Петька видит такую картину: Василий
Иваныч вывернул кальсоны на изнанку. Петька:
- Василь Иваныч, а чё эт ты???
- Ты чё, не видишь, этож Вранглер.
- Вранглер то Вранглером, а ж#пу надо вытирать...

        ***

Радиотеатр ОСП

Сказка о Старике и Золотой рыбке
-  Уже  совсем  одурела  старуха!  Хочет компьютер 286 с дисководом, памяти
мегабайт и монитор черно-белый!
- Не печалься, ступай себе с богом, будет тебе старое корыто...

Сказка "Царевна-лягушка"
-  Поцелуй меня, Иванушка, может превращусь в принцессу красоты невиданной!
(Звук поцелуя) Ах! Еще! (Поцелуй) О! (поцелуй) А! О-о-о! А-а-а! Еще!! Аааа!
Оооо! Еще! Еще! Еще!!!!!!!!!!!! Ааааааааааааааааааааа!

Иван Царевич и Серый Волк
- Не стреляй в меня, Иванушка, может я тебе еще пригожу... (выстрел)
- Все так говорят. (звук передергиваемого затвора)

Спектакль по рассказу Гоголя "Вий"
- ПОДНИМИТЕ МНЕ ВЕКИ! (скрип поднимаемых век) Боже, и в этой стране я живу??
Опускайте! Опускайте скорее!!

Спектакль "Колобок"
- Я от дедушки ушел, и от тебя уйду!
- Отставить! Как с дембелем разговариваешь, салага?

Спектакль по роману Достоевского "Преступление и наказание"
- Не обессудьте, матушка, пришел вас топором того-с...
- Какая я вам матушка? Я полковник Знаменский!
- Ой, извините, этажом ошибся.

Тарас Бульба
- А ну, поворотись-ка, сынку! (топтание, звук выстрела) Следующий!

(C) Леонид Каганов

        ***

Турист в Шотландии решил проверить, верны ли байки о скупости шотландцев.
Звонит в первый попавшийся дом. Выходит мужик.
Турист:
- Попить не дадите?
Мужик уходит - и возвращается с горшком молока.
Турист пьёт и говорит мужику:
- Врут  всё  про  вас,  что  вы жадные...  А вы первому встречному отличное
молоко даёте!
Мужик:
- Ну, если честным быть - я б его вам не дал, если бы в нём крыса не утопла...
- ЧТО?!!! СВОЛОЧЬ!!!
И турист швыряет горшок - тот в куски.
Шотландец:
- ВАНДАЛ!!  (Поворачивается, кричит жене)  Элизабет, ты видела - этот козёл
разбил ночной горшок твоей мамы!!!

        ***

     Эта  история  произошла  холодной  зимой  2000-го года. Все, наверное,
помнят,  какие  морозы  трещали  по  Москве вскоре после Нового года. И вот
одним  таким морозным днем вышли мы погулять - я со своим молодым человеком
и моя подруга со своим.
     Ходим,  гуляем.  Классно!..  И  вдруг спутнику моей подруги захотелось
по-маленькому. А поскольку гуляли мы в одном из спальных районов Москвы, то
общественных  туалетов  поблизости  не  было.  Ну, наш герой не долго думая
решил  отлить  по-старинке, под стенку, как собачка. Встал, пристроился, мы
вежливо отошли в сторону...
     Ждем.  Холодно.  Минут  через  пять  мой  Леша решил проведать боевого
товарища,  а  заодно  поинтересоваться,  какого  пня он торчит на углу дома
столько  времени.  Вернулся он полуползком, изнывая от хохота. Оказывается,
наш  дорогой  мальчик  пописал около водосточной трубы, а после самого акта
облегчения  немного  побалдел  на месте действия и... Ну конечно, примерз к
водосточной трубе тем самым местом!
     Посмеялись.  Холодно.  Надо  что-то  делать. Подходим к страдальцу, он
орет:   "Не  смотрите!"  (какой  стеснительный!)  Леша  предлагает  дернуть
посильнее,   мол,   так   все   само   отойдет.   Моя   подруга,  как  лицо
заинтересованное,  яростно  протестует: "Не отойдет, а оторвется на фиг!" Я
вспоминаю, как однажды, в сопливом детстве, прилепилась языком к бронзовому
коню,  и  мама  лила  на  мой язык горячую воду. Поскольку дело происходит,
напоминаю,  в  спальном  районе,  рядом  нет  доброй  тети  с  хот-догами и
кипятком.
     Становится  еще  холодее. Зассанец начинает потихоньку подвывать. Леша
остается  его прикрывать от любопытных взглядов просыпающихся граждан, а мы
с  подругой  бежим  по  квартирам  за  горячей водой. Представьте ситуацию.
Второе января. Одиннадцать часов утра. Намертво примерзший стокилограммовый
мальчик  и  более  чем  стройный  Леша, который при всем своем желании ни с
какой стороны не сможет прикрыть пострадавшего друга.
     Продолжаю. Наверно, не требуется передавать реакцию бабулек, у которых
две  обледеневшие  хохочущие  девушки просят ковшик горячей воды "но такой,
чтоб  чувствительную  кожу  не  обожгла".  На  вопрос  "Зачем?"  начинается
припадок  истерического  хохота,  который  прекращается  только когда бабка
захлопывает дверь и грозит вызвать милицию.
     Но  мир  не  без добрых людей. Одна очень милая старушка сжалилась над
нами,  несчастными,  и  вынесла  кастрюльку  с  крутым кипятком. Мало того,
вызвалась нас сопровождать. То ли она боялась, что мы кастрюльку сопрем, то
ли делать ей было нечего... Вобщем, отвязаться от нее не удалось.
     Вот  пробираемся  мы  с  бабулькой  и  с кастрюлькой через заснеженные
переулки,  а бабулька выпытывает, чей же это сыночек примерз, как же это мы
не  уследили,  и  т.д. Я с замиранием сердца представляю, что станет с этим
несчастным ископаемым, когда она узрит нашего "мальчика".
     Подходим  к  ребятам.  Бабка  от  неожиданности  чуть  воду на себя не
вылила.  Хорошо,  реакция  у  моей  подруги хорошая. Схватила она кастрюлю,
радостно  так  подлетела  к  своему  ненаглядному  и вывернула все прямо на
примерзшее место...
     Такого крика в районе не слышали никогда. Лично у меня заложило уши, а
полуглухой  бабуле  стало  плохо  с  сердцем. От счастья заботливая девушка
совсем  забыла,  что  вода  в кастрюльке была под сто градусов. Как мы вели
(точнее,  почти  несли)  невменяемого  парня  в  травмпункт, как объясняли,
почему  он  обмороженный и обваренный одновременно причем в таком необычном
месте,  как  отпаивали  джином и новокаином бабулю, как хирурги травмпункта
стонали от смеха и не могли оказать даже элементарную помощь, как в связи с
этим  мы  вызывали  "скорую"  и пытались доказать, что это не розыгрыш, как
водитель  "скорой",  которому  по неосторожности рассказали причину вызова,
съехал  в  кювет  (при  этом травмированный упал на обожженное/обмороженное
место),  как всех вместе нас везли в больницу спасатели и сомневались, а не
в  психушку  ли  нас,  истерически  хохочущих  всю дорогу, сдать, как потом
пришлось   рассказывать   все  в  больнице  и  опять  приводить  в  чувство
медперсонал,  как  несчастного  перевязывали и втирали ему какие-то мази, а
потом  обрадовали,  что  предстоит  ему  месяц  таких  перевязок и втираний
(причем  пострадавшее  место  не  должно  испытывать никаких воздействий со
стороны  внешней  среды,  а  как  не  испытывать,  если растет оно известно
откуда?),   как   мы  потом  добирались  домой  в  общественном  транспорте
(пострадавшее место следовало держать на весу) и как потом его лечили - это
все   уже   другая  история,  НО:  этот  мальчик  за  прошедшие  с  момента
происшествия  полтора  года  НИ  РАЗУ не оправлялся на свежем воздухе. Даже
летом.

--------------------------------------------------------------------------

                             На этом пока все...

Архив рассылки можно посмотреть здесь:
   http://subscribe.ru/archive/rest.joke.bestfidohumor

--------------------------------------------------------------------------
 * Origin: WinAmр сейчас играет : "Тынц-тынц-тынц-унц-бынц"
Author: Alexey AKA Academic
mailto: Academic1181@mail.ru
FidoNet 2:5034/10.155
HomePage: http://alexey-academic.newmail.ru