Анекдоты, приколы и байки из Fido. Избранное. Выпуск #012

|                                                                        |
|        Анекдоты, приколы и байки из Fido. Избранное. Выпуск 012        |
|                              -=23.09.03=-                              |
+------------------------------------------------------------------------+
    +--------------------------------------------------------------- +
    | Чтобы рассылка наиболее полно соответствовала Вашим интересам, |
    |      заполните, пожалуйста, анкету подписчика по адресу:       |
    |    http://alexey-academic.newmail.ru/?/voting/voting.dhtml     |
    +----------------------------------------------------------------+

     В   аптеке   наблюдал.   Витрина  с  различными  принадлежностями  для
грудничков:  всяческие  соски,  подгузники,  кашки и пюре. В уголку скромно
примостилась  полочка  с  презервативами.  Возле  витрины  задумчиво  стоит
парень, лет 20-ти.
     Продавщица(вежливо):   -   Молодой  человек!  Вам  помочь?  Вам  какие
презервативы?
     Парень(грустно): - Поздно уже! Подгузники и детское питание!

        ***

Для  счастья мне не хватает самой малости - мягкого стула, четкого монитора
и рутовых прав на компьютере, с помощью которого Бог управляет миром.
                Сисадмин.

        ***

Папа-полковник показывает своему чаду танк. Ребёнок, показывая на пушку:
- Пап, а что это такое?
- Антиpадаp...

        ***

     Пришел  как  то  Ржевский на бал, и просят его рассказать какой-нибудь
случай, на что он соглашается.
-  Попал  я как то в Африку на охоту на льва. Иду по джунглям, рублю мачете
лианы  и  вдруг  выхожу  на  поляну,  а  на ней в двух метрах от меня сидит
голодный лев. Господа, я обо$рался.
     Ну, все бросились говорить:
- Ну что вы, поручик, увидеть так близко льва. С кем, мол, не бывает.
- Да нет, господа, я только что обо$рался. 

        ***

     Где-то  1989  год.  Мне скоро в армию. Захотелось поиметь водительское
удостоверение  через  военкомат. Прихожу, говорят: без проблем! только надо
пройти  МОРСКУЮ  ШКОЛУ.  Ну  думаю  попал.  Оказалось,  довольно интересное
заведение  (в  районе  речного  вокзала),  где  нас (не скажу, что отбросов
общества,  но не элиту точно) обучали специальности ЭЛЕКТРИКИ КОРАБЛЕЙ ВМФ.
В  один из аспектов обучения входило погружение с аквалангом для проведения
некоторых работ под водой. И вот выпускной экзамен. По водолазному делу для
такого  случая  пригласили  какого-то  матерого  кэпа. Он весь в форме, при
погонах,  мы  сидим-дрефим. И вот он вызывает очередного бедолагу за стол и
спрашивает по билету: "Экипировка водолаза" (грубо говоря, чего бы на дно с
собой взять). И тот начинает:
"Я возьму с собой НОЖ!"
Кэп: молодец
Парень, приободренный правильным ответом: Я возьму с собой пилу!
Кэп заинтересованно: Так?!
     И  тут  парня  понесло, он начал перечислять чуть ли не весь столярный
инструмент  который знал (вся группа во внимании, все хотят знать насколько
Кэп суров с салагами). И тут Кэп выдает:
- ТЫ ЕЩЁ ГАНДОНЫ С СОБОЙ ВОЗЬМИ, А ТО ВДРУГ РУСАЛКА ПОПАДЁТСЯ!

        ***

Только что рассказали.
Событие происходит в кабинке туалета, в разгар рабочего дня! В самый
неподходяший момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о
смысле жизни)звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Звонок отбить нельзя!
Ответ и идет деловая беседа продолжительностью 4-5 минут. Поговорил.
Отключился. И тут из соседней кабинки:
- Ну что - воду уже можно спускать?

        ***

Как определить, кто есть кто в сумасшедшем доме:
Если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель!
2. Стал ругаться матом - это другой больной!
3. Дал больному по морде - это санитар!
4. Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач!

        ***

Перлы преподов КГТУ (фамилии по этическим соображениям не указываю)

- Способность   жидкости   возбуждать   при   своем   движении   внутреннее
касательное напряжение называется вязкостью! (гидравлика)

- Не смотря на то... что я... как бы... здесь... (физика)

- Оператор Набла... Как пишется? Как слышится, так и пишется!.. (физика)

- Как то ты неправильно ошибся... (высшая математика)

- Чтобы решить это уравнение нужно:
   1. Почесать репу.
   2. Избавиться от интеграла.
  Первое вы уже сделали. Как сделать второе?..
  ...Ещё раз вернёмся к пункту 1. (электротехника)

- h - постоянная Планка, h с чертой - высота этой планки. (информатика)

- Нильс Бор ввел это руками, а у нас - естественным путем. (физика)

- Если  вы на заводе перекроете котел, то его у вас разорвет, а вас поведут
под белы ручки и повесят на воротах проходной. (физика)

- После таких слов, рука сама тянется не то к валерианке, не то к стопке...
(матмодели)

- Пишем "т. к."... Нет: "Т. к." уже нельзя... Пишем "поскольку"... (программирование)

- Избушка, повернись к лесу плюсом. (тау)

- Отправили в ссылку... Не куда подальше, а туда!.. (история)

- Определение:  Рабочее  движение - это однократное перемещение рабочих  органов
человека при выполнении рабочего приема (Организация труда)

        ***

Один программист другому:
- Сходил я на сайт Microsoft... по большому.

        ***

Новый Always с крылышками - в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена
маневренность.

        ***

Microsoft анонсировала выпуск новой версии dBase - Microsoft dBill 2003.

        ***

Путь к сердцу мужчины, лежащий через желудок, заканчивается в унитазе!

        ***

- Капитан,  а  как  вы  догадались,  что  именно  на этом месте и произошло
крушение корабля?!
- О, мне помогли эти всплывающие подсказки!

        ***

     Было  это  давно,  в  далеком и солнечном детстве. Отец на мои детские
вопросы  очень  редко  отвечал  "ты не поймешь", в основном рассказывал все
очень  подробно  и  обстоятельно, вплоть до ядерной физики, так что я лет в
пять  уже  знал  что  такое  электрическая  трансмиссия,  и  каким  образом
открываются  двери  в  метро.  И  вот как-то мама забирала меня из детского
сада,  едем  в  троллейбусе,  смотрим в окошко. Мама замечает высоко в небе
самолет, далее состоялся следующий диалог:
- Смотри вон самолетик летит, а за ним дорожка тянется.
- Это не дорожка, мамочка, а инверсионный след!
     Весь  троллейбус дружно заржал,  а мама придя домой сказала отцу, чтоб
в следующий раз забирал меня из сада сам. :)

        ***

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ...

     1.  После загрузки Windows появляется надпись "Таки я загрузилась! " и
в  течение  15  минут  играет  мелодия  "Семь  сорок",  которую  нельзя  ни
приостановить, ни отменить.
     2.  При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут
клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ".
     3.  Клавиатурный  драйвер  автоматически  преобразовывает  букву "г" в
букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
     4.  При открытии  нового  документа  по  умолчанию  ему  присваивается
название "Шоб ты был здоров.doc".
     5.  При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь
линию? А вдруг мама позвонит? "
     6.  При  открытии  любой  папки  или  файла появляется предупреждающее
сообщение: "И оно тебе туда надо? "
     7. При инсталляции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты
собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? "
     8.  Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в
панели   встроен   счетчик   потребления  электроэнергии  за  время  работы
компьютера.
     9.  При  вызове  справочной  системы  всегда  появляется инструкция по
приготовлению фаршированной рыбы.
     10. Каждые 30 минут автоматически включается screensaver с надписью:
"Ой-вей, я устала... "

--------------------------------------------------------------------------

                             На этом пока все...

Архив рассылки можно посмотреть здесь:
   http://subscribe.ru/archive/rest.joke.bestfidohumor

--------------------------------------------------------------------------
 * Origin: Love, not love, love, not love, love! Starting Windows'98 ...
Author: Alexey AKA Academic
mailto: Academic1181@mail.ru
FidoNet 2:5034/10.155
HomePage: http://alexey-academic.newmail.ru