Медицинский факт. Однажды ночью, несколько лет назад, в дежурную инфекционную больницу города N последовательно, с интервалами в полчаса, поступают: — Заведующая детским садом с мужем и детьми; — Ее взрослые дети со всеми семьями; — Повар этого детского сада с семьей; — Несколько воспитательниц. Всего человек тридцать, в том числе НИ ОДНОГО РЕБЕНКА из этого детского сада. Диагноз у всех один — сальмонеллез. Причиной оказалась некачественная колбаса, которую завезли в детский сад (для питания детей, естественно)...
Западная Сибирь, забытая богом буровая. Обедаю в крохотной столовой, в которой кроме меня наблюдаются повариха — нормальная такая толстая тетка, и ничем не примечательный буровик, тоскливо изучающий меню. Сделав выбор, сообщает: — Борщ, макароны с котлетой, салат, хлеб, чай. Повариха начинает двигаться к плите, как вдруг в столовку влетает еще один бурила и орет, что ее мол срочно к телефону. Она извиняется и уходит. Возвращается минут через 10. По всему видно, что она сейчас даже не заплачет, а просто забьется в истерике. Буровик спрашивает: ...
К человеку с идиотско-безоблачными улыбками подруливают две девицы и, проникновенно глядя в глаза, спрашивают: — Молодой человек, вот скажите — вы верите в Бога? Молодой человек мрачно: — Нет. Девицы, еще более проникновенно: — А почему?... Тогда он тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит: — Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла? У девиц сползают наконец улыбки: — Нет... — А ПОЧЕМУ?!!
Много лет назад, будучи студентом 1 курса мне надо было составить конспект одной из работ одного из классиков марксизма. За день до сдачи мне удалось взять списать это произведение у одной девушки из группы, заверив её, что отличия будут. Конспект у девушки был длинный, и я не рискнул тратить своё молодое время на переписывание этой чепухи, а просто законспектировал его, сократив по крайней мере вдвое. Утром в день сдачи мой друг в свою очередь попросил меня списать. Я, понятно, согласился, проинструктировав его, что должны быть отличия. Мой друг из-за острого цейтнота просто был вынужден законспектировать мой конспект. Каково же было наше удивление, когда мой друг получил 5, я - 4, а девушка - 3!
Приходит юзер на прием к психиатру: — Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел — стоит заснуть, сразу яндекс вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю ночь по кругу. Помогите, достало! — Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал — средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель — потом ко мне. Все ясно? Ну, идите. Через неделю врывается юзер в кабинет — под глазами мешки, синий весь, злющий — хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле уворачивается, прижимается к стене и озадаченно, с испугом спрашивает: — Неужели совсем не спится? — А ты попробуй, сука, поспи — ложишься, только глаза закроешь, а там — синеньким по белому: «Невозможно отобразить страницу»!!!
Разговор, услышанный в больничном лифте. Для ушей не медика выглядит шокирующее. Две медсестры отделения переливания крови: — Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек — усталааа! *Забор - на приёме крови.
— С вас 283 рубля. Завернуть? — А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос — гарантия есть? — Простите, а для какого случая гарантия? — Ну, если не прочитает-ся? — То есть как? — Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда... — Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял — вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь? — Да, я программист. Но как вы догадались? — Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал — по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется.
