Байки,притчи, анекдоты.
|
189 анекдот. Идет мужик ночью по кладбищу. Видит, могильщик чего-то там копает. Ну, думает, сейчас я его припугну слегка... Начинает тихо завывать. Могильщик - ноль внимания. Мужик не сдается, начинает бросать в могильщика камушками. Могильщику по- фиг, копает себе... Мужик думает, ладно...сейчас я тебя до мокрых трусов напугаю...обмазывается грязью, выскакивает перед могильщиком и начинает рожи строить....
Любителям женской груди НЮ (фото в архиве) Любителям женской груди НЮ.
50 эротических афоризмов. 1. Ударим по СПИДу стопроцентным онанизмом.
2. Второй закон Архимеда гласит: "Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу" 3. Скоpость впpыска не влияет на качество отпpыска. 4. В сексе, как и в автоспорте, главное не жалеть денег на хорошую импортную резину. 5. Руки есть, жены не надо. 6. Презерватив - символ молодости, а зубочистка - старости. 7. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь. 8. Лучше иметь тело, которое все хотят, чем хотеть тело, которое все имеют. 9. Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
Жить вручную. Моя мама поведала мне по телефону следующую (неприличную, как она выразилась) историю:
— Лет 25 назад, она ее молодая сотрудница, будучи первый раз замужем а так же первый раз беременной попросила маму (тогда уже мать двоих детей) проводить ее "к врачу", т. е. к гинекологу, т. к. одна она видимо очень смущалась. После визита, когдо они уже уходили, сотрудница вдруг вспомнила что "самое главное спросить-то забыла, ЖИТЬ мне сейчас с мужем можно?" ...
Убил себя. Человек приехал домой, а квартира вскрыта. Вызвал милицию, приехали, всё как положено осмотрели - сфотографировали, опросили... Ночью вызов по тому же адресу, только от соседей - стрельба. Группа прибывает на место - дверь ограбленной днём квартиры изрешечена, соседская напротив - тоже.
Оказалось, мужик с горя накатил, придвинул трюмо с зеркалом к входной двери со сломанным замком, достал припрятанный пистолет и лёг спать. Ночью проснулся по нужде, пошёл в туалет с пистолетом и увидел себя в зеркале. Ну и...
Грешники. Еду я как-то с другом в метро, а еще праздник какой-то был церковный... На одной из станций в вагон заходит бабка, видно, что явно не в себе, и начинает орать, мол, покайтесь, грешники, страшный суд уже скоро... И тут она ставит на пол две полные сумки с чем-то и отходит в сторонку...
Я думаю, полвагона точно покаялись быстренько...
В кино. Ходили сегодня на "Код Апокалипсиса" с Заворотнюк в главной роли. Там есть момент, когда она убивает необходимого им человека, знающего код. Начальник (Меньшов) её отчитывает, "Ну как ты могла, как так получилось и т.д."
Она его и спрашивает: "Что же теперь делать?" Меньшов - "В Москву возвращайся!!!" Голос ряда два сзади нас на весь зал: "Будешь теперь работать няней на СТС!!!"
Соседи. Предыстория. Однажды мой лучший друг Леха переехал на новую квартиру. С соседями еще не познакомился, но многих знал "в лицо". От старой квартиры до новой минут 20 ходьбы. А теперь история.
Идем мы с Лехой обмывать переезд на новое место. Прошли полпути, и нас, подозрительно медленно, на жигулях обгоняют менты. Леха, посмотрев в салон, сказал мне: "О, соседи". Вдруг жигуль резко тормозит, оттуда вылетают менты, хватая дубинки, и в один голос кричат: — Кто сказал СОСИТЕ?! Закончилось все мирно, нас даже довезли до дома.
Гильдия лифтеров не простит. Было несколько лет назад. Захожу в подъезд своего новостроенного дома (ну не своего, а хозяйского, строго говоря — квартиру мы там у знакомых снимали), и вижу на первой площадке справного мужичка под легким градусом, красочно, в полный рост матерящегося в гулкую пустоту подъезда. Спрашиваю, что случилось.
— Я, — он говорит, — механик по лифтам, пришел вам лифт запускать, в шахте работал, а меня кто-то с верхних этажей обос- сал! Так вот же вам, — жест, — будет лифт, — слово, и не одно, — я всех своих мужиков предупрежу, чтоб в вашем подъезде их ноги не было. И в самом деле... видать, мужичок большим авторитетом был в гильдии лифтеров. Сколько мы жили в этом доме, столько ходили пешком на свой последний двенадцатый этаж.
И на фифу вша найдется! Прошлым летом было. Недели две не брился. Лень было. Сажусь в электричку Мельничный Ручей - Санкт-Петербург. Одет нормально, чистенько: серенькая футболочка, джинсики Вранглер бежевые, кроссовочки адидасик-оригинальный. Тока рожа не бритая. Народу не много, но мест сидячих нет. Бабки, дедки, школьники - скучно. И тут на Берде заходит такая ФЫФА!!! Короче девочка со вкусом и с шиком и с явным перебором, ибо на электричках таким ездить вредно: вся в золоте, цепь на шее «а ля брателло», крокодиловая сумочка и проч. лабудень.
Katie Price Katie Price
Нашли местечко... История эта случилась в те давно забытые времена, когда видеомагнитофоны были большой редкостью и мои друзья собрались на квартире одного из них в отдаленном районе посмотреть видео. Уже было далеко заполночь, когда у хозяина квартиры раздался телефонный звонок. Звонил еще один общий приятель, у которого возникла серьезная проблема. Все дело в том, что девушка, за которой наш общий приятель тщетно ухаживал уже пол-года сегодня согласилась, так сказать, разделить с ним чудо плотской любви.
|
| В избранное | ||
