Идем вечером с дочкой из гостей. Вернее, везу ее на санках. Холодно, и у нас происходит следующий диалог: — Слезай, а то примерзнешь! — Нет, мама, я машинист, я остановки говорю! — Какой же ты машинист, я санки везу — я и машинист! — Ты не машинист, ты — ЛОШАДЬ!!!
У женщины есть близкий друг - мужчина. Это значит, что, скорее всего, она ему нравится, поэтому он и проводит с ней столько времени. Она же воспринимает его строго как друга. Мол, ты классный парень, но ты не привлекаешь мне в «этом» смысле. Это все равно как если бы человек пришел на интервью, а работодатель сказал:
«У вас замечательное резюме, вы обладаете той квалификацией, которая нам нужна, но мы вас не примем на работу. Впрочем, мы используем ваше резюме как образец для сравнения с другими кандидатами. Но мы собираемся взять того, кто намного менее квалифицирован, чем вы, и, скорее всего, алкоголик. И если не получится с ним, мы возьмем кого-то еще, но все равно не вас. На самом деле мы никогда вас не примем. Но иногда мы будем вам звонить, чтобы пожаловаться на тех, кого мы приняли».
Едем мы как-то с девушкой на авто, и тут у авто кончается бензин. На такси до автозаправки разоряться неохота, я выхожу, начитаю голосовать. Остановил машин десять, но мне не везло (у кого-то горловина бака не так расположена, у кого-то бензина нет, у кого-то шланга). Девушка интересуется моими действиями и я ей вкратце обьясняю, что, мол, надобно бы у кого-нибудь из бака бензинчику отсосать. ...
Жил-был мужик в Америке. Мужик как мужик, ну и что, что бисексуал. Жена, дети, холодильник. Только давно у мужика никого не было. Ну вы меня понимаете, А душа-то (та, которая в попе), просит... И вот подходит как-то раз мужик к холодильнику, открывает и видит там острую твердокопченую итальянскую колбасу Пепперони. А калибр у нее, кто не видел, ну самый тот. Ну, мужик колбаску-то к делу и приспособил. Только разошелся сильно и упустил, наружу только веревочка торчит.
Еще из жизни толкинутых. Напомню на всякий случай: Саурон во "Властелине колец" и в хоббитских играх — глава темных сил, некто вроде дьявола или темного бога (поклонники Дж. Р. Р. Т. могут оскорбиться на такое определение, потому заранее прошу прощения). Теперь сама история. Мама одной сильно увлеченной хоббитскими играми старшеклассницы всерьез обеспокоилась психическим здоровьем дочери. И не мудрено: называет себя каким-то необычным именем, шьет странные одежды, поет песни на каком-то диком языке, бегает с подругами по лесу, в общем, творит непонятно что.
Из подслушанного в магазине. Бабка: — Девушка, а почему у вас кофейная пара такая дешевая, всего 50 рублей? Продавщица: — Это последние остались, с браком... Бабка: — Можно посмотреть? Продавщица: — Да... пожалуйста... — дает две кофейные чашки. Бабка смотрит на чашки, близко поднеся к глазам: — А где брак-то? Продавщица: — А вот тут, краска неравномерно нанесена. Вам для себя или в подарок? Бабка: — В подарок... у нее зрение хуже моего!
Идет представление в цирке. Конферансье объявляет: - А сейчас на арене цирка выступают воздушные эквелебристы!!! Бурные аплодисменты, выходят эквелебристы и вдруг голос из зала: - Педики колготки натянули... Те прекратили совё выступление. Выходит конферансье - объявляет: - А сейчас на арене цирка клоуны, встречайте Лёлик и Болик. Бурные аплодисменты, выходят Лёлик и Болик и вдруг голос из зала: - Педики, морды размулевали... Клоуны тоже обиделись... Тут конферансье опять делает объявление: - А сейчас смертельный номер, падение человека из под купола цирка!!!! Голос из зала начинает истошно вопить: - Пеееедииикиии, куда вы меня тащите???!!!
