Байки,притчи, анекдоты.
|
Менты и гопники - всё едино. Менты, они те же гопники - вот их сравнение. Начало знакомства с гопником:
- Стоять, б@я! С ментом: - Остановитесь! Дальше: - Ты с какого района? В устах мента звучит как: - Предъявите документики. Потом: - Пойдем отойдем!
Немного о ЖД. Кто-нибудь знает, почему у дежурных по станциям фуражка именно КРАСНОГО цвета?
Во время испытания первой железной дороги в Царском Селе дежурный так расстарался (сам царь должен был принять в этом мероприятии непосредственное участие), что приказал рельсы смазать маслом (чтобы лучше скользило). Соответственно поезд никуда не поехал. Буксовал! И тогда царь приказал наградить этого дурака красным колпаком!!! Чтобы издалека было видно...
Выпил и тормознул поезд. Два часа ночи, железнодорожный переезд... Сидим пьём в отделении, никого не трогаем, влетает дежурный: "На переезде ДТП! Товарняк и легковушка." Выезжаем. На переезде наблюдаем следующую картину: стоит эшелон цистерн, на скотоотбойнике локомотива покорёженная гаишная «тестера», помощник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора, а машинист заперся в кабине.
Перед локомотивом бегает разъяренный, весьма нетрезвый гаишник и орёт: «Гад, ты что сделал! Я же только вчера новые рулевые тяги поставил! Я же тебе показывал: "Объезжай, объезжай!!!" Ты что, гад, меня объехать не мог!?"» При разборе полётов выяснилось: нажравшись в хлам, гаишники выехали на переезд и решили подзаработать денег: "сейчас светофор замигает, а мы сцапаем того, кто попробует проскочить...". Когда замигал семафор, увидев идущий поезд, гаишник вышел и стал махать ему жезлом, чтобы он объезжал. Второго гаишника выловили в кустах. На вопрос: "Что вы тут делаете?", прозвучал ответ: "Грибы ... собираю, слышу удар... Выхожу -ДТП..." Третьего вырезали из машины автогеном. Он даже не проснулся... Отделался царапинами.
Пончики Дело происходило в 1990 году. Тогда доживали последние дни трудовые отряды студентов. И с одним из таких отрядов я ехал на поезде в южном направлении, естественно, проводником. И так как есть вагонно-ресторанскую еду уже не было сил, то мне, как едущему в середине поезда, было поручено сообщить студентке-проводнице в хвосте поезда, будут ли на очередной станции пончики. Почему именно пончики, я не помню.
И на одной из станций я сломя голову несусь в буфет на вокзал. Вижу требуемые пончики. Бегом обратно на перрон, и поскольку бежать до конца поезда не хотелось, то я просто заорал на весь вокзал: - Люся! Там пончики есть!!! И эту фразу я проорал раз эдак пять. И только тогда заметил, что народ вокруг уже держится за животы. Я даже сначала не понял, по какому поводу хохот. Ко мне подбегает та самая Люся с перекошенным лицом и злобно шипит: - Сам ты тампончик!
Элитное меню Холодные закуски
∙ Загогу из спаржи и лука-пюрея ∙ Сыр, фаршированный дырочками ∙ Рыбное ассорти (карпаччо, ершаччо, чебаччо, щуччо, камбалаччо, атыччо, асамччо, нуисидиччо, молчиччо) по-уральски ∙ Заливье глазное ∙ Хлеб по-уральски (ломаш, масланамаш, еш-глоташ и хорош) ∙ Улитки в какушках, по-деревенски ∙ Чевотто, кажись, с креветками ∙ Фарш из красных пород мяса ∙ Облизанья на палочке ∙ Хлеб с майонезом «По-царски»
154 анекдот Работодатель говорит претенденту:
- В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: basic(TB, QB, VB, VBA, VB.NET) C( C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX, C++,VC++,C++.NET,C##), в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров: I-4004 - IР4, Amiga: (и далее список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но золотых гор мы вам не сулим. Максимум, на что вы можете рассчитывать, - это 150 тысяч евро. - ?!! - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем предложить нашим сотрудникам, - это шестикомнатную квартиру в центре Москвы. Претендент пытается усидеть на месте и вести себя пристойно. Работодатель: - И не надо думать, что, если у шефа красавец "порше", то вы его тоже получите. Ваш максимум -это "BMW Z8". Претендент, не выдержав: - Врете! Работодатель (чинно): - Ты первый начал.
155 анекдот Приходит мужик к другу:
- Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажремся до поросячего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице... - Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!
Нарочно не придумаешь. v.8 (подборка "СПИД- Инфо") Не знаю, что мучило ее в тот момент, но когда она стиснула зубы и обхватила мой член, я готов был поверить, что она действительно меня любит.
Мы познакомились в бане. Где еще два красивых и одиноких человека могут сразу заметить: подходят они друг другу или нет. Мы любили Витю и Олега, вышли за них замуж, но один из наших мужей оказался импотентом... Может на мою сексуальность влияет работа, ведь я работаю в морге. Конечно, не совсем нормально ходить в шубе на голое тело, но ведь еще лето не кончилось.
Техника на грани фантастики США два угонщика автомобиля не смогли уехать на украденной машине, так как не смогли разобраться в использовании механической коробки передач. Инцидент произошел поздно вечером в понедельник, 18 июня, возле пиццерии «Мариетта» в штате Джорджия. Подростки, вооруженные пистолетом, подошли к мужчине и отобрали у него кошелек и ключи от автомобиля. Однако, по словам свидетеля, 18-летнего работника ресторана Джона Уильямсона, проникнув в машину, злоумышленники даже не смогли сдвинуться с места, так как автомобиль был оборудован механической коробкой передач. «Пацан просто сидел в машине, пытаясь завести ее, но понятия не имел, что делать.
Он выглядел ошарашенным. Единственное что у него заработало — это радио», — рассказал Уильямсон. Пока один из угонщиков пытался завести машину, работники ресторана вызвали полицию, которая и задержала злоумышленников при попытке скрыться в близлежащем парке. В отличие от многих стран мира, в США большинство машин оборудовано автоматической коробкой передач, и многие водители не имеют навыков управления транспортными средствами, оснащенными механической коробкой, в которых необходимо выжать педаль сцепления, чтобы сменить передачу.
Крутые Еду я сегодня на машине. Довольно плотный поток автомобилей. По крайней левой полосе едет с небольшой скоростью довольно потрепанная «единичка». За ней едет инкасаторский броневик с желтой мигалкой. Броневичку надоело тащиться, и он, требуя уступить дорогу, начинает мигать фарами. Водителю «единички» пофиг, броневик начинает сигналить, водителю «единички» пофиг.
Наконец броневику удается обойти «единичку» справа, и на светофоре они стали рядом. Из броневика через громкоговоритель раздается возмущенный голос водителя: «Что, крутой, что-ли?» И вдруг «единичка» отвечает также через громкоговоритель: «Да, крутой, а что?» Я со смеху чуть впереди стоящую машину не протаранил.
Эмо пословицы и поговорки.  Как эмо ни корми, а он всё вены режет.В тихом омуте эмо водятся. Эмо сделал своё дело, эмо может уходить. В семье не без эмо. Близко эмо, да не убьёшь. Эмо - это хорошо забытые готы.
Таракан самурай. Подруга укатила «за моря» на заработки и «подкинула» мне своих стариков - тетю Раю с дядей Сеней: присмотреть, лодсобить и т. д, благо живём в одном доме. Пара совершенно уникальная, и из подопечных быстро перешли в категорию наоборот: подкармливают меня горячим и всячески стараются облегчить бытие. Вчера забегаю, на кухне дядя Сеня что-то лудит - паяет. Вплывает тетя Рая и - о ужас!!! - правая рука на перевязи и в гипсе!!! Я (вспомнив, что мне поручено присматривать):
- Как! Перелом?! Почему меня не позвали!!! Что произошло?! Тетя Рая: - Витуся, ну что ты так кричишь... Не надо волноваться... Просто я вчера погналась за тараканом... Дядя Сеня (не отрываясь от дела): -А он дал ей сдачи...
Смешной папка. Дочь (6 лет), услышав утром в воскресенье, что мы с мужем в спальне разговариваем (проснулись), радостно прибегает к нам в спальню, что-то рассказывает и не уходит. Мужу надо, как и всем по утрам, в одно место. Он ей говорит:
- Маша, уйди, мне встать надо. Она: - А что? - Ну я голый, без трусов. - Ничего, вставай, Я СМЕЯТЬСЯ НЕ БУДУ!!!
156 анекдот Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты.
Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног. Модели с красивой грудью помогают продавать бюстгальтеры, комбинации... машины, пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццы, острова в Карибском море...
Инверсионный след Было это давно, в далеком и солнечном детстве. Отец на мои детские вопросы очень редко отвечал "ты не поймешь", в основном рассказывал все очень подробно и обстоятельно, вплоть до ядерной физики, так что я лет в пять уже знал что такое электрическая трансмиссия, и каким образом открываются двери в метро. И вот как-то мама забирала меня из детского сада, едем в троллейбусе, смотрим в окошко. Мама замечает высоко в небе самолет, далее состоялся следующий диалог:
- Смотри вон самолетик летит, а за ним дорожка тянется. - Это не дорожка, мамочка, а инверсионный след! Весь троллейбус дружно заржал, а мама прийдя домой сказала отцу, чтоб в следующий раз забирал меня из сада сам.
Пять звездей У нас в отделе все являются молодыми мамашами, кроме меня. Дети приблизительно одного возраста, и большинство разговоров на околодетские темы. Так как я не в теме, то, как говорится, ухожу в работу с головой, не слушая, что происходит вокруг. Так было и на этот раз, и вдруг слух разрезает слово «звездей». Продолжая работать, начинаю прислушиваться.
— Катя, да не бывает такого слова: «звездей»! — Откуда я знаю, так называется, «Пять звездей». Отрываюсь от монитора, перевожу взгляд на спорщиц. — Ну, скажите вы ей, что не бывает такого слова, — обращается ко мне одна из сотрудниц. Катя, девушка очень упрямая, завзятая спорщица, не дожидаясь ответа, начинает быстро-быстро тараторить (кто помнит: как Рина Зеленая в «Подкидыше»), глотая целые слоги и буквы:
Фотоподборка (7шт.) 
Фразы, которые интригуют. Несколько фраз, услышав которые после переключения телеканала, понимаешь, что пропустил что-то очень интересное...
- ... вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить водяные знаки доллара. - ... что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Курниковой зрители еще не видели. - ... до 10. По этому адресу мы и ждем всех завтра. Плазменных телевизоров и ноутбуков хватит на всех. - ...судья дает финальный свисток.... Вот так друзья. Борисовский «Батэ» победил Барселону со счетом 7:0. - ... сейчас Новодворской остановят кровотечение, и мы продолжим наши дебаты.
Америка спит по законам. Суровый закон не разрешает обезвоженному бурной любовью джентльмену выпивать затем в постели более трех глотков пива (штат Мэн), курить сигары на пару с дамой (штат Миссисипи).
Смертную казнь за супружескую измену в штате Массачусетс отменили еще в XVII веке. Но в 32 штатах Америки внебрачный секс все еще - преступление. Правда, весьма разной тяжести. Если закон Калифорнии требует упечь изменников в тюрьму на год и оштрафовать их на тысячу долларов, то в Арканзасе это стоит всего от 20 до 100 долларов. Забавно, что в Мичигане куда суровее наказывают просто за секс людей, не связанных узами Гименея. Тут их могут посадить в тюрьму на 5 лет или оштрафовать на 5 тысяч долларов. Либеральный на этом фоне Техас взимает с нерасписанных любовников всего по 500 долларов. И уж вконец вольная Вирджиния наказывает за несанкционированное прелюбодеяние всего 20-долларовым штрафом. На всякий случай город Тремонтон (штат Юта) ввел наказание за секс в машинах «Скорой помощи». Провинившихся ждет суд и публикация фамилий в местных газетах.
Им чужды людские страсти. Ночной бар-дискотека. Девушки танцуют вокруг шеста. После основной программы идут к столикам за дополнительным заработком под названием "приват-танец". За одним столиком мужик — под 100 кг, соответствующий рост. Девушка с двумя ниточками на теле начинает томно тереться около, благо стол богато накрыт и понятно, что деньги у человека есть.
Мужик благодушно говорит: — Солнышко, я гинекологом работаю — ты меня чем-то удивить хочешь?! Девушка меняется в лице, идёт к следующему столику
Политическая обстановка глазами ребёнка. Вечером зашёл забрать дочурку 6,5 лет из детского сада (подготовительная группа перед школой). Выходит воспитательница и начинает хвалить мою принцессу за победу в конкурсе рисунков, проводившемся в их группе: какая развитая у ребенка фантазия и техника рисунка и т.п. Я рассеяно слушаю, мол, да-да спасибо, башка после службы плохо варит. Ну идём мы по улице, дочка хвастается призовым игрушечным зайцем (переходящий приз на один день), а я и спрашиваю, мол, что ты там нарисовала, покажи. Сначала мне была прочитана лекция о странах и континентах, кто и где живет, какие расы, их обычаи и нравы.
Это у них в детском саду давали, а чтобы закрепить пройденный материал, провели конкурс рисунков, кто какую страну выбрал, пусть её и рисует. Дочь показывает мне свой рисунок-победитель... Мляяя...! Какие-то гигантские мегамонстры сжигают огнем небоскребы, давят машины и т.п. на фоне ночного неба! Рисунок называется {орфография сохранена) «Гадзила, Змей Га-рыныч и Кинконк бомбят Нйю Ерк»! Я не понимаю, что делать. С одной стороны, ребенок нарисовал отличный рисунок: цвета, панорама, передний и задний план - все отлично и грамотно. А с другой - массовые убийства и тотальное разрушение мегаполиса. рассказ далее
Месть Солнышку (дочке) 5 лет. Стоим возле аттракционов, рядом с дельфинарием, ждём нашей очереди кататься. Ребёнок на несколько мгновений оказывается у меня за спиной, появляется с надутыми губками. Показывает пальцем на стоящего рядом мальчика четырех-пяти лет и заявляет: "Папа, он меня ущипнул!" Я в ответ: «Ты тоже его ущипни!» На пару секунд задумалась и говорит: «Лучше ты его ущипни!»
Говорю: «Мне нельзя его щипать, он ещё маленький, когда вырастет, тогда ущипну.» Далее без промедления: «Тогда ты маму его ущипни! Она уже выросла!»
Переходящий валун История со слов старого моремана: Баренцево море, промысел рыбы донных пород, судно поднимает трал, в траловом мешке огромный валун, полдня команда вырезает этот валун из трала, потом полдня зашивает трал, все матерятся, злые, капитана готовы утопить, что ловит в местах не предназначеных для траления.
Фишка: На камне надпись: "ПОТРАХАЛИСЬ МЫ - ПОТРАХАЙТЕСЬ И ВЫ" и несколько бортовых номеров судов. Боцману была команда принести краску, был написан номер судна, и валун был выкинут за борт в самом лучшем промысловом районе.
|
| В избранное | ||
