Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июнь 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

В публичном доме умирает мамаша. Все проститутки суетятся вокруг нее. Одна, улучив момент, обращается к ней:
- Вы такая опытная, столько видели в своей жизни. Скажите, какие же самые лучшие: маленькие, средние или большие?
- Средние.
- А почему средние? Ну я понимаю почему средние лучше маленьких, но почему средние лучше больших?
- БОЛЬШИХ НЕ БЫВАЕТ.


Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? Вовочка:
- Делением, Антонина Петровна. Учительница:
- А поподробнее? Вовочка:
- Лопатой.


Русский Финну рассказывает: "Перехожу я, значит, спокойненько центральную улицу по зебре..."


Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что разгон демонстраций был бы более эффективным, если бы при нем применялись не водометы, а говнометы...


К счастью, есть еще много мыслящих людей, которых, к сожалению, не заглушишь...


После избрания президентом в 2000 году В. В. Путин пришел в ФСБ на встречу и доложил:
- Задание по внедрению выполнено! Чекисты стоя аплодировали... Из них никто не знал, что встреча транслируется в Вашингтон.


1 ноября 2004 года. Буш-младший просыпается в холодном поту и думает: "Млин, а может зря я выставил свою кандидатуру на этих выборах. Все же экономика в заднице, с Осамой поссорился, полмира против нас..." Идет к жене, ну а та ему советует, мол сходи к гадалке, спроси, стоит ли тебе участвовать в этих выборах. Ну Буш и пошел к гадалке.
- Мадам, что мне делать, экономика в заднице, с Осамой поссорился, полмира против нас. Может, мне снять мою кандидатуру?
- Ну снимать или не снимать - это твое дело, но если тебя выберут, через 4 года с Осамой помиритесь, мир будет Америку уважать, да и экономика в стране поднимется - у каждого бомжа будет по две виллы, по три лимузина...
- Мля, какая же тогда будет зарплата - миллион баксов?
- Неа. Миллион афганей.


Невозможное - невозможно. Невозможно, например, передвигаться быстрее, чем скорость света. Но даже если бы это было возможно, то зачем? Все равно никто не увидит и не оценит. Козьма Прутков-инженер.


Суперакция компании "Тарелка+"! Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку - спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!


Евронедальновидение

Расширенный ЕС не знает, что делать с Украиной. В этой связи украинские власти напоминают, что для непонятливых только на складе в Мелитополе осталось более 50 000 тонн объяснений.

Истории

Телепат.

Есть у нас на работе один мужичок. Назову его для маскировки Михалычем, да и по годам ему это имя подходит. Так вот этот Михалыч - большой любитель выпить, в смысле не нажраться как свинья, а так стабильно, целый день понемногу. Но, самое главное, что целый день и каждый день. Для этого у него и фляжечка имеется, которую он постоянно пополняет и откуда с такой же постоянностью отхлебывает. Ну, а уж если на работе, «корпоративная вечеринка», то он на ней первый завсегдатай. Так было и перед первым мая. Собрались мы, крепким коллективом, данное событие отметить. Михалыч тут же, как всегда уже на взводе и со стаканом. По одной хлопнули, у него мобильник звякнул, сообщение пришло. Он его прочел и начал охать, ахать и сокрушаться, ну мы к нему, мол, что да как? Его изложение:
- Внучку я своему, мобильник на день рожденья подарил. Он у меня во втором классе, но умный, просто жуть. Я со своей трубой полгода разбирался, а он за два дня освоил, хотя у него модель покруче. Все знает и понимает. А сейчас смотрите, что он мне пишет: - «Дедушка хватит пить, иди домой! ». Вот откуда он знает, что я пью, может он у нас еще и телепат!? Насчет телепатии мы скромно промолчали.


Сходство менталитетов.

Сейчас смотрел по телевизору, как Колинз Паул (так, по-моему, его звали) оправдывался, что его ЦРУ обмануло, насчет передвижных лабораторий в Ираке, по созданию биологического оружия. Сижу и думаю, что же мне это напоминает. Как ни странно - вспомнил. Давно это было, тогда мне еще и двенадцати лет не исполнилось. В доме напротив был какой-то сабантуй. Народ гуляет, веселится. Мы - детвора, собрались, смотрим, бесплатное шоу обсуждаем. Через некоторое время к той компании присоединяется еще один, но прибыл он не пешком, а на новеньком "Запорожце". Тогда эта машина была в нашем понимании гораздо круче, чем сейчас 600-ый "мерс". Гуляющий народ тоже вышел, оценил, языками поцокал, руль покрутил, по капоту погладили, ну и пошли дальше гулять. А нам неймется. Залез я в салон, дружки и подружки сзади машины пристроились и начали толкать. Лепота, я руль кручу, машина едет, все по настоящему. Метров через двадцать другой за руль сел, в общем пока с горки толкали, все попробовали порулить. Но через двести метров горка кончилась, а в горку толкать … - сами знаете. Ну, мы там ее и бросили. Сами вернулись, сидим на крыше моего сарая, дальше шоу смотрим. Тут один мужик, видимо, перебрал, решил на улице освежиться, а может, еще раз по капоту хотел погладить. В общем, вышел, а машины-то и нет. Он себя по карманам похлопал, за угол заглянул, к земле зачем-то припал, но видит, точно нету. В то время, конечно, угон - дело немыслимое, но чем черт не шутит. Он в дом - с радостной вестью. Через минуту они оттуда уже впятером вылетают, во главе с хозяином машины. Встали как вкопанные, по карманам себя похлопали, за угол заглянули, к земле припали - точно угнали! А тут, как на грех, в конце улицы появляется мой старший брат призывного возраста и тоже с компанией, таких же как он. Ну и мужик, что пропажу обнаружил, сразу их и разоблачил.
- Вон они! - грит - угонщики! Я сам видел, как они машину угоняли. Угнали, спрятали, а теперь разведать идут! Драка началась без всяких переговоров. Братан с друзьями ребята, конечно не хилые, но что они восьмером, против пяти мужиков с габаритами портовых грузчиков, могли сделать. Сначала мужики ими в футбол играли - азартно так играли, с криками, прибаутками, типа "щас мы вам падла, ребра-то переломаем". Правда, выдохлись быстро, видно темп быстрый взяли. Потом пытать начали, одного братишкиного дружка все норовили в колодец сбросить. А самый большой, тот, что хозяин машины, братана моего душить начал. Сильно душил! Я, хоть и сумерки были, но все равно увидел, как братишкины глаза вместе с языком на землю выпали. Ну, и не выдержал, да и как тут выдержишь, родная кровь все же. Побежал, я к ним, плачу, грязной ручкой слезы вытираю, говорю:
- Дяденька, не бейте братика, это мы на вашей машине покатались, вон она, под горочкой стоит. Вся в целости и сохранности. Пустите братика! Возымело. Народ мордобой прекратил, все стоят, задумались, на меня смотрят. А я причитаю, мамой родной клянусь. Ну, меня им душить вроде как не с руки - возраст не тот. Вздохнули они тяжело, видно процесс им больно нравился.
- Точно, - говорят - вы катались?
- Да точно, точно! - ору.
- Машина целая, не сломали?
- Да, что ей будет, мы ведь только с горочки скатились. Мужики опять тяжело вздохнули. И тут тот, который братана с друзьями уличил, опять заорал.
- Может эти пацанята на ней и катались, но угнать-то эти - и на братана с друзьями тычет - хотели! Я это точно знаю! Вы посмотрите, какие у них рожи бандитские. А у братана с друзьями, после мордобоя, рожи-то действительно, как у Соловьев-разбойников. Мужики эхнули, и мордобой еще круче пошел, я еле отскочить успел. Вот я и думаю, если у этих американцев менталитет такой же, как у наших мужиков по пьяни, на хрена же они тогда оправдываются?


Разность мышления …

Вчера друг мне поведал случай из жизни, думаю, он не обидится, если я изложу его вам. Работает он трактористом. Ну, вот едет он недавно на своем тракторе и видит такую картину …. Далее с его слов:
- Малярши забор красят. Я еще обратил внимание, что малярши, в общем-то ничего, в смысле, если с них спецовку снять, и от краски оттереть. Только я об этом подумал, одна кисточку бросает и ко мне, прямо наперерез, ну я по тормозам, останавливаюсь. Подбежала. В годах правда, но симпатичная. «Солярочки» - говорит - «не дадите, а то нам кисточки и валики не в чем помыть». Ну, мне не жалко, только что заправился. Я ей так и сказал; - «Соси и бери, сколько хочешь!». Только вот смотрю, она что-то в лице переменилась, и вместо того, чтобы со шлангом к баку бежать, на меня наезжает; - «Что это вы, мужчина, себе позволяете, думаете если я маляр, то мне можно пошлости всякие говорить, да у меня между прочим высшее образование. Если бы не эта жизнь, ноги бы моей здесь не было. Ишь, что придумал, сосать я должна! И вообще, пошел ты на хрен со своей соляркой! » Я, конечно опешил, а как не опешишь от такой наглости. Я ей: - «ты че, подруга, это кто из нас хамит, ты за что меня на хрен послала? Тебе солярки дай, и еще и сосать мне самому, что ли?». Минут пять мы друг на друга смотрели, а потом до обоих дошло. Посмеялись, я шланг взял, пошел сам отсосал из бака, ну и налил ей ведерко. Хорошо, за разность нашего мышления я еще ведром по хлебалу не получил!
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу

В избранное