Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июнь 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два - не клюет. Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать - клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик - плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку... И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать. И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит: - Ну, карасик, ну сука, ну провокатор! наливают, говорит, потом отпускают...


Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему: - Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно! - А чего ты разорался? - Я разорался? Ах ты козел! И раз подзатыльник! Другой сын вступает: - Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран. - Я тиран? Ах ты сволочь! И ему раз-раз по ушам. Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает. Отец: - А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться? - Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой мудак...


..У меня мурашки от твоей Наташки, И у Пашки тоже от неё букашки. С Пашкой мы вдвоём теперь в аптеку ходим, Нужного лекарства снова не находим... . --------------- Sнайпер


Какое лето, такой и футбол!


Навстречу грузину идут 2 симпотичные девушки. Грузин: "Дэвушки, я вас хочу" - А мы нет! - Ну мынет, так мынет!


Увидев рисунок семилистника конопли, я усомнился в истинности повествования сказки "Цветик - Семицветик".


- Официант! Сибирскую корону!! - Мне тоже!!! - Осталось одна бутылка! - Две цены!! - Три цены!!! - Да возьмите "Балтику", один х*й! - Два х*я!! - Три х*я!!!


Реклама: Водка Danissimo - и пусть весь мир идет на х*й.


В переполненном автобусе: Девушка(Д): "Молодой человек(МЧ), что вы об меня трётесь, вы что, меня хотите?" (МЧ): "Нет" (Д): "Ну тогда отойдите, может другие хотят!"


Китайцы мудрые люди. Прежде чем что-либо сделать, они задают себе простой китайский вопрос: "А на хуа?"

Истории

Содрано с http://www.nn.ru/community/gorod/free/?do=read&thread=91432&topic_id=1379318

В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами.

Девочки долгое время думали, что я мальчик. В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем.

Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться!

Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно... все твердые опоры были скользкими, как суки! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения:


- Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!..

Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук... я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса... и я снова над очком. Так. Тянемся? Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь... сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно.

Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил... ведь именно я тогда позвала к нему людей.

На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:


- Ну-у-у... Иди же сюда-а... ссссука-а... Дай, я до тебя дотянуссссь!..

За лупоглазую обидно, конечно.


Не рой ямы другому …

Решили мы как-то с друзьями «бреднем» побраконьерничать. Дело было на Дальнем Востоке в конце сентября, лосось шел на нерест валом, и единственное, что нас смущало, это весьма прохладная погода и соответственно холодная вода. Если идущему ближе к берегу реки еще удавалось спасаться рыбацкими сапогами, то на втором конце бредня приходилось заходить по подбородок, без всякой защиты. Чтобы все было без обиды, решили потянуть жребий, ну, в общем, установить очередность принятия водных процедур. Первый заход достался Андрею, пройдя косу и вытянув свой конец бредня на сушу, он, стуча от холода зубами, опрометью бросился к костру. Рыбы, захваченной бреднем, хватило на два рюкзака, но три еще оставались пустыми. Вторым был черед Михаила. Двухметрового роста, он с шумом вошел в реку и потащил бредень с довольно приличной скоростью. Витька, у которого была третья очередь, вдруг заволновался. Встав у кромки воды, он начал выкрикивать Мишке, чтобы тот был осторожен. Его слова типа: тише иди, аккуратно, внимательно, осторожно, и все такое прочее, возымели свое действие. Миша, проникшийся предупреждениями, резко сбавил скорость, стараясь наступать на дно как можно осторожнее. Вместо десяти минут, которых вполне хватало для протаскивания бредня вдоль косы, он волок его полчаса. Когда он все же подтащил свой конец к берегу, мы впятером еле вытащили улов на сушу. Количества рыбы, которая в него набилась за дополнительное время, хватило на три оставшихся рюкзака, а часть даже была отпущена обратно в реку. Естественно, что Витькина очередь автоматически аннулировалась, но Мишку интересовал вопрос, от чего же он его остерегал. Когда он услышал, что опасения были на тему: огромных ям от его ступней 46-го размера, в которые потом мог проваливаться Виктор, и об огромной волне, которую он гнал на берег, пыхтения распугивающего рыбу, и еще всякой ерунде, до него, наконец, дошло. И до нас тоже!


О доброте. И милосердии. В феврале 1983 года я и Женька Суханов, после отчисления с 3-го курса ГВВСКУ, пришив на скорую руку на шинели солдатские погоны вместо курсантских, ехали служить рядовыми в в/ч № 30223, что располагалась в п.г.т. Тикси. Мой попутчик - этакий хозяйственный мужичок, в противоположность мне очень практичный. Выезжая из Горького, имели на двоих около 70 р. (для справки: батон хлеба тогда стоил 18 коп, водка - 4р 30коп, десяток яиц - 1р 30коп, бутылка крепленого вина - около трех рублей), несколько банок разных консервов, батон полукопченой колбасы и приличный кусок сала. В тот вечер, глядя, как я кромсаю ножом колбасу и хлеб, Женька говорил: «Ты, что, не видишь, - колбасы много, а хлеба мало, - режь колбасу толще, а хлеб тоньше». К новому месту службы мы не очень торопились, задерживались на приглянувшихся нам станциях, и на почтово-пассажирский поезд Тайшет - Усть-Кут мы сели только через две недели. У нас оставалось 23 коп. и кусок сала грамм на сто. Впереди у нас были сутки в этом поезде и два авиарейса - Усть-Кут - Якутск и Якутск - Тикси. Поэтому мы очень экономно натирали черный хлеб салом и с удовольствием поедали эти бутерброды, запивая их дармовым кипятком. На эту картину с удивлением смотрел сидящий напротив весьма колоритный дяденька возрастом около пятидесяти, высокий, дородный, с породистым крупным лицом и в кожаном пальто на меху. Вдруг он спрашивает: «Ребята, а почему вы в ресторан не сходите? » Мы с Женькой переглянулись, - издевается, что ли? А он протягивает нам пятирублевку и продолжает: «Так нельзя! Сходите в вагон-ресторан, пообедайте». Я, было, начал отказываться - что, Вы, не надо, у нас есть деньги. … А он продолжал: « Возьмите, ребята, я фотограф, для меня эти деньги ничего не значат». Женька говорит: «Ну, если фотограф…» Когда мы, насытившись, вернулись из вагона-ресторана, он уже сошел на какой-то станции… В Якутске несколько дней жили в аэропорте. То из-за пурги отменялись рейсы, то не было мест, то нам не хотелось лететь. Но есть очень хотелось. Не хотелось и вина, - после пьянки в Тайшете у меня в чемодане оставалась бутылка портвейна 777. Тщетно мы пытались продать кому-нибудь Женькины часы или мои кроссовки. Напившись газировки, я присоединился к игрокам в «тысячу», а Женька пошел продавать портвейн. Вернулся он не скоро. В руках у него был кулек из оберточной бумаги, от которого восхитительно пахло жареным мясом. На мой вопросительный взгляд Женька коротко ответил: «Из ресторана». Из кармана шинели он извлек завернутый в ту же бумагу нарезанный серый хлеб, из кармана брюк - горсть мелочи и скомканных купюр разного достоинства (больше восемнадцати рублей оказалось). И после того, как наелись, он достал из другого кармана шинели ту самую бутылку портвейна. Как вы, наверное, уже догадались, люди охотно выручали солдата деньгами и отказывались забирать вино. Немолодой.
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
В избранное