Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июнь 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Два элемента, которые наиболее часто встречаются во Вселенной: водород и глупость.


Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал... а рабочий день все не кончается! Лелик.


Объявление: Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по нашему адресу. А то нам как-то скучно.


Настоящий КВН-щик 20 века должен был сделать в своей жизни три вещи: 1. Придумать хорошую шутку. 2. Найти свой имидж. 3. Пошутить про Маслякова.

Настоящий КВН-щик 21 века должен сделать в своей жизни три вещи: 1. Озвучить хорошую шутку. 2. Найти своего спонсора. 3. Лизнуть у Маслякова.


Путин провожает футбольную сборную, проходит вдоль ряда футболистов, каждому руку пожимает. Подходит к правому защитнику, и руку за спину прячет:
- Боюсь, братец, ты меня укусишь... Знаю я этих правозащитников...


Секретарь Путина: "Нет-нет, наш президент денег не берет. Ну иногда люди по доброте душевной принесут - кто курочку, кто яички... Так, кто там следующий? Вексельберг! Заходи!"


Бизнесмены и инвесторы после речи Путина решили провести демонстрацию под лозунгом "Спасибо Путину родному за усиленную пайку!"


- Слышал? Российских прокуроров захлестнула эпидемия новой болезни - зеленая слепота!
- Как это?
- Как посмотрят на пачку зеленых, так потом ничего не видят!


А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего означает "полупидор".


Память у меня цепкая, воля железная, нервы канатные, а язык острый. Так что, в случае чего, зацеплю, оглушу, повяжу и порежу!

Истории

Эта история случилась много лет назад с человеком, ныне капитаном, тогда еще будучи 3-им помощником. Подробностей не помню, их буду опускать. Судно было ошвартовано в одном из портов Кореи (могу ошибаться), советским морякам было приказано в городе сдавать кровь (Советский Союз всегда всем был рад помочь), и рядовой состав во главе с 3-им помощником отправили на станцию переливания крови. Капитан перед отправкой долго и убедительно предупреждал помощника, чтоб никто в городе ни грамма, все трезвые должны вернуться на судно, не опозорить лицо советского человека и т.д. Моряки - народ находчивый. Отказавшись от вознаграждения, которое полагается за добровольную сдачу крови, они, каким-то образом уболтали медперсонал дать им для "восстановления крови" вина. Вина не оказалось, но советские моряки благосклонно согласились на национальный самогон. Последним сдавал кровь 3-ий помощник, а за это время рядовой состав успел "пробить" стаканчики, нехитрую закусочку. Быстренько все выпили и с честными лицами ждали, пока выйдет помощник. Помощник вышел, ничего не заметил и повел свой экипаж обратно на судно. На солнышке, после сдачи крови, а потом выпитого самогона, народ просто начало валить на землю на полпути до порта. Помощник поднимает одного - падает другой. Аборигены шарахаются, машины только прибавляют скорость. Бросать на улице дюжину храбрых советских моряков не хватало духу. Ситуация безвыходная! И тут - чудо! В порт едет трактор с ковшом впереди! Долгие уговоры с помощью жестов, ссылки на дружбу народов - и водитель вместе с помощником грузят всех в ковш и везут на судно... Капитан наблюдает за грузовыми операциями, видит трактор, который почему-то подьехал не к трюмам, а к трапу. Он подходит поближе, строго смотрит на бедного, взмокшего помощника: "Мол, где народ?" и мимолетом заглядывает в ковш... Здесь я опущу занавес.


Действие 1 Машзал
- .. я ж им говорил, я ж им говорил, Сергей Иваныч! У меня высшее образование, а они меня на хуй посылают! Я ж им говорил!
- Ну, раздолбаи, что делать-то будете?
- Да, не переживайте вы так. Ну бывает, ну старая была. Ну щас заменим. Раньше что ль шестеренки не летели?
- В голове у тебя полетели! Му-у-удак! Меняй, живо!
- Я ж говорил, Сергей Иваныч, у меня колледж и академия, а у них что?
- Во! Слухайте другой раз умного человека! Голоса двоих стоящих раком с руками по локоть в насосе:
- Угу..
- Послушаем.... Сейчас... Где ключ на десять? С.И. и Высшее Образование уходят. Те же двое:
- Ну, пидарас! Ну и пидарас...! Подумаешь шестерня, вот ща бы все в масле было б!
- Ты не пизди, Славка, ты вот гаечку придержи лучше...

Действие 2 Рюмочная напротив проходной.
- Заебал... бульк... ох и заебал!
- Не говори. Высшее! Коледж.. Академия! Тож мне, Лобачевский. Спецалисть недоношеный.
- Да не кипишитесь, мужики, родич главного ж. Куда нам против него?
- Куда-куда.. на кудыкину гору. Мож отпиздить вечерком?
- А-га.. Нажалуется - сядете. И охота зону топтать за козла?! Давай за все хорошее..
- Давай, Семеныч, чтоб козлы не летали!
- Ох и въелся ж он те в печенки! Буль-буль-бульк.. хорошо..

Действие 3 Кабинет начальника.
- Виктор Владиславович, да невозможно ж! Ну что эт за хрен с бугра? Че мне его дипломы? У меня тоже есть. И что, выебываюсь? Пущай в цеху командует, хуль он к нам-то лезет?
- Так. Сами разбирайтесь. Вот резолюция главного, видишь?! На-ка-зать! С...-кину передай привет на двадцать процентов, а тебе, старший наладчик, пятьдесят! Свободен. Хлопок двери

Действие 4 У сортира за углом цеха.
- Сань, а че это за труба?
- А хрен его знает. Пятиатмосферный пар, по-моему.
- Манометр слепой какой-то.
- Это датчик. МЭД. Манометр вон выше стоит. Взгляд наверх, пробуждение мыслительного процесса
- Саня! Есть ИДЕЯ!!!

Ночная смена

Действие 5 Там же.
- Подсади, я на плечи те встану.. ага, вот так... под-нимайсь!
- Ух.. наел жиру.. че в мешковине-то?
- Скоро увидишь... Оп! ..........
- Там трубка достала?
- Достала, вкручиваю.
- Маховичок на вентиль поставь..
- Сам спрыгнешь?
- Не вопрос.

Действие 6 Цех.
- Семеныч, я тебя прошу... как только он до ветру, так сразу звони.
- Ты че удумал-то? Смотри, Шурка, посодют.
- Не боись, Петр Семеныч, ничего криминального.
- Ну смотри! грозит пальцем

Действие 7 Дежурка наладчиков..
- Бля... Он не жрал чтоль сегодня вообще?!
- Не психуй ты, ради бога! Дззззз..... дзззззз...
- Наладочная!
- Пошел он...
- Спасибо, Семеныч!... Славка, алярм!

Действие 8 Начало коридора ведущего к сортиру.
- Постой на шухере, только уши заткни, я моментом.
- Давай. Рысью. Дрожь от возбуждения

Действие 9 УУУУУУУУУУУУУУУУУААААААААААУУУУУУУЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! На весь завод... Наверняка и на пол-района...
- Смываемся!
- Сюда, балбес, отсидимся в полуэтаже! Темень... Голоса за дверью...
- Давай туда, сейчас вокруг и мы не мы.

Действие 10
- Че это было?!
- А хрен его разберет! Сами гадаем чего разорвало! И мастер этот ебаный куда-то провалился...
- А, ну мы по своему пройдемся пока.
- Угу. ......
- Ну что, наладка?
- У нас все тихо..
- Бляха-муха! да что ж это было-то..?!
- Может на железке че ебануло?
- Еб, ну не паровоз же!
- А мало ли...

Действие 11
- Все тащи эту хрень отсюда, живенько! Стук ботинок бегущего человека

Действие 12 Рюмочная за проходной.
- ... мы стучим-стучим, а он молчит. Дверь вышибли, молчит. Трясем, молчит. Глаза в олимпийский рупь. И молчит. Подняли, выволокли, на лавочку так и посадили.
- Без штанов?
- Угу. Прикинь, Сань, полный толчок наложил!
- Гы-гы-гы... на неделю вперед! Ну и че?
- Че-че! Скорую, да в больницу. Говорят, нервической шок.
- Я сам чуть штаны не обмочил.
- Обмочишь тут.. Что ж это все ж таки долбануло?
- Ладно, давай за усе хорошее!
- Поехали.

Действие 13 Троллейбус, задняя площадка.
- Слав, где ж ты трубу достал?
- Серый ты, Санек! Это ж бас-геликон!
- Один черт, труба. Ну, колись..
- На старой квартире, от дядьки, царствие ему небесное, остался. Я, Сань, как увидал манометр, да крышу сортира железную, так будто озарение какое нашло! Мундштук в гараже переделал под резьбу, трубка манометрическая там валялась. Вот и соорудил. Главное под старые ворота подсунуть было...
- Слышь, озарение, а куда ты остатки трубы дел?
- За пожаркой в кустах спрятал. Завтра вынесу и сдам в лом. Куда ж ее теперь, разорваную?

Алкон


К вопросу о женщинах за рулем..( история про сцепление от 29 мая) Я дома машину никогда не водила, а как сюда в Америку приехала, то пришлось учиться, естественно, потому что без машины - никуда. А машины здесь хорошие и, в основном, никогда не ломаются. Так что знание таких до сих пор для меня загадочно звучащих вещей как "распредвал","кардан" и "карбюратор" и необязтельно. Но мне не повезло - у меня на хайвее спустило колесо. И мобильный дома забыла. Пришлось топать до блишайшего офиса, звонить в техсервис. Говорю - колесо спустило. Вопрос - а у вас есть запасное? И тут надо пояснить.. У моего папы есть машина. Жигули. 6-я модель. Хорошая машина, до дачи доехать - прекрасно. Он ее купил за трудовые, поэтому мне был разрешен доступ только к багажнику, ну погрузить чего-нибудь, например. Так что у меня было твердое убеждение, что если в машине есть запасное колесо, то оно должно размещаться в багажнике, где?... Правильно, сбоку. А чтобы не пачкать вещи, прикрытое дерюжкой. Поэтому я отвечаю - нет колеса! По паузе минуты в 3 я поняла, что клерк в шоке. Вы уверены? , - переспрашивает. Да конечно! Ну, тогда это не так просто, еще подумав говорит,- нужно к вам специальную машину посылать, она вас отбуксирует в сервис, где вы сможете купить колесо. Ну ладно, ждите. Сижу, жду. Минут через 10 останавливается позади машина, подходит молодой человек и говорит: у вас проблемы, может вам помочь? Я на него смотрю ОЧЕНЬ подозрительно и говорю: но вы ведь не из сервиса?-Нет, но я могу помочь. У вас есть инструмент? Отвечаю и чувствую, что в каком-то фильме это уже было -А черт его знает что там у меня есть! А колесо есть - спрашивает? И тут я уверенно(Ну слава Богу хоть что-то знаю): А колеса нет! Он на меня внимательно смотрит ( а акцент как перегар 1 января за версту слышно) и говорит: Вы мне только багажник откройте, знаете как, изнутри? а там я уже сам. Я багажник открыла, а тут полиция подьезжает - ведь уже две машины на хайвее, где вообще-то стоять нельзя. Ну, думаю в присутствии полицейского не страшно, пойду посмотрю, что этот тип там делает с моим багажником. Вылезаю, подхожу и вижу - он поднимает коврик на дне багажника, а под ковриком - колесо!! И я так обрадовалась, что подпрыгнула от счастья и кричу - Есть, есть колесо!!! Товарищ полицейский, не могли бы вы позвонить в сервис и сказать им, что есть, а то я им сказала, что нет! Они вдвоем стоят, смотрят на меня так минуты две. А потом этот парень говорит раздумчиво: Вы откуда-то ОЧЕНЬ издалека... ,не отсюда... Ну поменял он мне колесо, даже денег не взял. А полицейский все это время ждал, а потом проводил меня до дома с мигалкой, чтобы со мной еще что-нибудь не случилось, как он выразился.
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу

В избранное