Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июнь 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

- Какая разница между феей и ведьмой? - Год совместной жизни.


Косово. Погожий летний денек. Российский кейфоровец валяется на зеленом холме вблизи Приштины - отдыхает от миротворчества. Короче говоря мается скукой. Тут как раз мимо проходит взвод американских морпехов. Ну, наш парень, не долго думая кричит им: - Эй, янки! Ну, что - Сербов повышибали толпой, а меня отсюда слабо снять, а? Ну, натовский сержант, офигев от такой наглости, посылает самого навороченного нигера разобраться с недобитым коммунякой. Тот забирается на холм, начинается "разбор", через минуту, сцепившись друг в друга " оппоненты" скатываются за холм. Некоторое время оттуда слышны характерные звуки, потом все стихает и на холм, отряхиваясь от пыли, как ни в чем не бывало, вылазит наш рязанский парнишка, весело показывая шокированным американцам болт по локоть. Тут сержант не выдерживаем и посылает весь взвод на разборки. Снова потасовка, снова все сваливают за холм, потом становится тихо. Сержант покрывается потом. На вершину, холма выползает весь в крови американец и собрав последние силы хрипит: - Сэр, вызывайте подмогу - это засада! Их там двое!!!


В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Первый кандитат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту: "не могу убить родного человека..." Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: "Что же вы га*ы, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!"


Встречаются две замужние дамы. Одна несет торт. Вторая спрашивает: - Кому торт? - Секретарше моего мужа. - У нее что, день рождения? - Нет, слишком стройная фигура.


Встречаются два товарища, которые давно не виделись. - Привет! Ты откуда? - Да я только что из бани! - Hу и как, классно попарился? - Замечательно! Попарились мы с мужиками, посидели, пивка попили... Только они не знали, что я им в водку снотворное подсыпал. Hу, короче, когда они заснули, я их и отымел всех одного за другим... Hу да что я все о себе да о себе? Ты-то как живешь? Может, заглянешь ко мне вечерком? Посидим, пивка попьем... - Hу уж нет! Hи за что я к тебе не пойду! Ты - грязный извращенец! - Почему грязный? Я только что из бани...


На пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами. К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит мент. - Так, что здесь происходит?! В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит: - А теперь вали отсюда! Мент возвращается в машину и приговаривает: - Все секреты, секреты...


На уроке учитель: "-Тычинки и пестики - это половые органы растений...". Один мальчик: "Ой, а я их нюхал!"


Продаю траву стаканами. Не гербалайф.


У студента 2 праздника. Это Новый год и каждый день.


Показывает дед внуку фотографии. Вдруг внук видит одну на которой изображены жители деревни перед немцами а его дед стоит и встречает немцев по их обичию (с витянутой рукои). Внук спрашивает: - Дедушка а что это ты тут делаешь? - А внучик это как то пришли к нам немци и говорят: "сейчас всех расстреляем" и тут вихожу я и говорю: "минуточку!" \___O |\

Истории

Фамилии и названия изменены.

УКРОЩЕНИЕ СТРОПТИВЫХ

..Крысы были самые обычные, так называемые черные норвежские. Просто голодные. Их слегка усыпили и вечером сдали в нормальном секретном чемодане, под роспись, чин чинарем, как рабочий материал. И кто сдавал, до завтрашнего обеда в местную командировку - брык! Ночью крысы очнулись, съели в качестве аперитива свой чемодан, и пошли знакомиться с документацией. Скандал вышел душевный, не скандал, прелесть. А секретка вся погрызенная, и от пола до потолка в ошметках. Любо-дорого смотреть: ошметки документов и аппаратуры по всей броне висят. С крысиным пометом вперемешку. Новенький, гладкий и холеный, зам по режиму сунулся было - и сразу на бюллетень. Главное, эти квазичекисты быстро смекнули, что дело нечисто, ума хватило. Вычислили, кто мог напакостить. Только вот хозяин крыс тю-тю, а подчиненные его поголовно в отказ идут. Секретчики тогда взмолились - ребята, ну давайте по-хорошему, сделайте с крысняками своими что-нибудь, специалисты хреновы, мы же вас, вредителей, на кол посадим, закопаем, расстреляем, уволим всех до единого к такой-то матери по графе "профнепригодность"! Думаете, не получится у нас?! В ответ - тишина. Просто-таки ни малейшего всплеска командного духа. Скорее уж циничная демонстрация полного безразличия к насущным проблемам вспомогательных служб. А вот не надо быть с людьми излишне суровыми. Добрее надо. Тогда и улыбаться вам начнут, и с режимом шалить перестанут, и крыс за пять минут выведут научно апробированным эффективнейшим методом. Значит, эти страдальцы в ужасе мечутся, секретку у них тем временем жрут напропалую, и тут кто-то вспоминает: да ведь кошки есть в институте, кошки, целая "тема"! Бегут к Павлову, чуть ли не в ноги кланяются. Павлов честно объясняет - мои изделия почти все с купированным охотничьим инстинктом. Ну, есть для дальней разведки. Эти, конечно, обучены самостоятельно прокормиться, но каждый образец по цене приблизительно как пароход. И если крысы его слопают, я вам не завидую. Дуйте, вон, к завлабу Шаронову, у него там найдется... Живодеров на любой вкус и живоглотов немерено. Может, одолжит некрупный экземпляр. Только вы хорошо просите. Господин Шаронов, знаете ли, к Президенту дверь ногой открывает. А сам, едва секретчики убежали, телефон хвать и Шаронову: ну, уважаемый коллега, ни в чем себе не отказывай. А тот взял под мышку свою любимицу, престарелую такую флегматичную душегубину собачку, абсолютно седую вдоль хребта, и пошел самолично наводить порядок. Вежливо спросил разрешения приступать, запустил это чудо природы разработки НИИ биотехнологий в секретное окошечко, и время засек. Рядом уже околачивается, который сдавал крыс - вызвали, привезли. Весь из себя оскорбленная невинность и бедная овечка. С ним и директор новый пришел. Жесткого характера мужчина, только-только впервые овладевший собственным институтом, и намеревающийся всех тут построить. За секретной дверью - смертоубийство. Там мочат зверски, аж уши закладывает. Который сдавал крыс, делает похоронное выражение лица и говорит: ну-с, товарищи хорошие, пишите объяснительные. И готовьтесь возмещать убытки в шестикратном размере. "Товарищи" ему: да вы, сударь, чистый диверсант! Ужо мы тебя! Тот: а кто на меня стучалку написал, мол я не все сдаю? Ну, я и сдал вам. На ответственное хранение. Под роспись. И чего, как самочувствие? Жалобы и предложения есть? Угробили мне ценнейшие образцы, так лучше прикиньтесь шлангами. Пока я сам на вас не стукнул куда повыше. В это время мочилово за дверью обрывается резко, будто его выключили. И только чавканье довольное слышно. Шаронов глядит на секундомер. Директор: сколько? Шаронов: десять секунд с мелочью. Директор: ничего выдающегося, так и бультерьер может. Шаронов: да, но мой-то красавец натуральный старпер и почти нормальная собака, ему уже двенадцатый год! И учили его работать по людям, между прочим! Зам по режиму слабым голосом спрашивает - что, уже можно? Шаронов ему - да, пожалуйста. Ну, тот дверь приоткрыл опасливо. Выходит наружу флегматичный дедушка, задумчиво жуя. Совершенно мерзавски окровавленный с носа до кормы. Шаронов ему щелкнул, тот к ноге прибрался, и ушли они к себе отмываться. Шаронов еще спросил на прощанье - мне хотя бы спасибо кто-нибудь скажет? Но тут из секретки послышался вой - какой, бывает, издает теряющий рассудок человек - и стало не до благодарностей. Зато слух об укрощении строптивых облетел НИИБТ буквально за день, и с тех пор зажили разные службы института душа в душу.

(c) Олег Дивов


Мой приятель Эдик пользовался успехом у девушек, да и сам их весьма любил, причем у него это превратилось в своего рода спорт. И как настоящий спортсмен, Эдик больше всего ценил те победы которые доставались ему с трудом.

[Акт первый. Офисный, он же пролог] Итак. Однажды в весеннюю дивную пору, когда пещеристое тело упирается в подбородок по причине бурных потоков гормонов по организму, Эдик усиленно обдумывал ломал голову над подбиванием клиньев к одной симпатичной особе, работавшей продавцом (или как их там? - менеджеров по продажам) в магазине очень недурственных напитков.

Особу эту я видел. Эдик, конечно, молодец - цели выбирал достойные. Мэрилин Монро, была бы жива, нервно грызла бы ногти в стороне: избранница Эдика была девчонкой очень красивой. Но стервоза чувствуется еще та - количество обращаемого внимания было прямо пропорционально сумме дензнаков, выкладываемых за покупку. Взгляд странный такой: в упор смотрят, но не видят - это я прочувствовал на себе. Мне такие женщины не нравятся, но ведь я - не Эдик. Друган мой пару раз попытался завести с ней разговор, но был молча проигнорирован.

Удобный случай подвернулся случайно. Эдик командовал отделом в одной конторе, которая давно работала с японцами. И вот японская делегация собралась нанести визит своим российским партнерам. В конторе, конечно, легкий кипеж, все суетятся и шумят. Прием решено делать в офисе, благо площади позволяют, а интерьера не стыдно. Эдик ходит засунув руки в карманы своего новенького итальянского костюма, тщательно выбритый и цывильно подстриженный. И все это по случаю предстоящего спича в честь гостей по прямой директиве шефа - сам бы Эдик хрен когда это сделал.

На неспешно фланирующего Эдика натыкается одна из девочек, занимающихся закупками и с мольбой в глазах просит Эдичку ей помочь, потому что она уже зашилась, в пять мест еще надо успеть и не мог бы Эдичка купить любимого шефского коньяку для дорогих косоглазых гостей, потому что про это как-то забыли, а вспомнили только сейчас, коньячку немного - пару бутылочек, которого очень любит шеф.

А шеф любит не что-нибудь, а Хеннеси, и непременно ХО, да еще и в вычурных таких бутылках и другой не признает. Возят ему его из Москвы от самого что ни на есть авторизованного поставщика (типа за качество отвечаю!), а тут что-то у него не состыковалось и абзац! - пусты закрома. Ну, и шеф ставит задачу "изыскать и принести".

А Эдик это все знает и сначала было отнекивался, он же не идиот - с высунутым языком бегать и искать по городу этот долбанный Хеннеси по $250 американских баказоидов за бутылку, но потом он вспомнил где тот ему попадался на глаза, а после того как параллельно пришла еще одна мысль, он с радостью вызвался помочь бедной коллеге. "Еще не ясный, но уже план", как говорил Штирлиц.

[Акт второй. "Магистр черныя и белыя магiя, король превращений..."]

Эдик появляется в магазине, всем своим видом демонстрируя скромное обаяние буржуазии. Недешевый молодой человек с пакетом в руках. У девушки мелькает в глазах слабая искорка интереса.

А что у нас есть из коньячку, девушка? - небрежно так, вопрошает Эдик игнорируя красотку в целом, но отслеживая краем глаза ее легкий интерес к своей персоне.

А девочке-то засада... В дорогих костюмах ей в основном несимпатичные старые пердуны строили масляные глазки, а тут та-а-акой слаа-вный мальчик - и ноль внимания. Что делает при этом женщина? Правильно, она начинает легонько флиртовать. Это на уровне инстинктов. Защита слабеет... А со зрительной памятью у девушки, видимо, не очень хорошо, но у Эдика как раз на это расчет и был.

Девичий пальчик с щебетанием названий начинает в ответ на отрицательное мотание эдиковской головы скользить по ценникам в возрастающем направлении. И уже не вооруженным глазом видно что удивление у девушки растет параллельно цене. Коньяк по 7800 покупают не каждый день.


- Ну пожалуй вот это, - говорит Эдик, когда девушка наконец доходит до нужной бутылки. И не торопясь достает из кармана бумажник.

Девушка, профессионально цепко, чтобы не выронить (дорогущий - не дай бог уронить!), ставит бутылочку на прилавок, Эдик берет коньяк в руки и начинает его рассматривать. Продавщица нагибается чтобы достать из под прилавка фирменный пакет. И тут происходит невероятное: бутылка выскальзывает из пальцев Эдика на мраморный пол - раздается бзденннь!!!
- осколки в разные стороны, на белом мраморе коричневая лужа , в воздухе появляется стойкий коньячный аромат. Девушка резко выпрямляется, в руках - пакет, на лице - ужас. Мысль скорее всего одна - если покупатель развернется и уйдет, а денег он еще не отдал, то следующей зарплаты ей не видать, а то и двух.


- Ведь вы же заплатите, да? - робко спрашивает она.
- Конечно, - с достоинством и легкой небрежностью отвечает Эдик, - ведь это всего лишь коньяк... (типа хрен ли нам буржуям, - мы всегда коньяки об пол бьем).

Тут же отсчитывает купюры и говорит: "Дайте, пожалуйста, еще одну...". Девушка вмиг подобревшая к такому солидному клиенту, конечно же дала ему еще одну фигурную бутылку, потом они немножко поболтали о том о сем и Эдик, перешагнув через приятно пахнувшую коньячную лужу, неспешно удалился, унося с собой ее номер телефона.

[Акт третий. Половой, он же Эпилог]

Через неделю Эдик, как настоящий "падонак" сделал с ней все что и собирался сделать: сначала покатал на машинке, для чего взял у своего знакомого пусть небольшой и скромный, зато новый Мерседес, потом отужинал, а затем отымел.

Спустя некоторое время до девушки дошло что у Эдика денег не так много, как это поначалу показалось и, закатив на прощанье маленький скандал, благополучно от него свалила. Сам Эдик угрызнениями совести по поводу стервочек с голодными на деньги глазами мучаться не привык.

Когда Эдик мне все таки это рассказал, меня мучил только один вопрос, который я ему и задал: "Эдик, неужели ты действительно расхлестал об пол Хеннеси, только для того чтобы понравиться этой э-э-э... даме?" На что Эдик хитро улыбнулся.

[Акт четвертый. Секрет фокуса]

Рассказывает Эдик. Идея возникла внезапно. Дело в том, что бутылки из под Хеннеси копились у шефа в шкафу, до тех пор пока их не выбрасывала техничка. Попросить бабу Лену вытащить из шкафа пустую бутылку было элементарно, потом был куплен дешевый молдавский коньяк, залит в бутылку из под Хеннеси, сверху прилеплена акцизная марка от молдавского же коньяка и у нас получился практически Хеннеси. Ну а выбрать момент когда девушка отвлеклась и подменить одну бутылку на другую и уронить "куклу" на пол - это уже было делом техники. Коньяк по запаху могут отличить какие-нибудь офигенные гурманы, большинство по вкусу армянский от азербайджанского отличить не смогут, зато понтов и разговоров "ценителей" в любой компании - хоть отбавляй.

Ну а проехаться по женским ушам - это уже схема накатанная. Весь вопрос
- где слабое место в защите.

Что я еще могу сказать? "Грех не велик, зато мудрость какова!" Такой вот он Эдик, взломщик чужих юбок и хакер бюстгальтеров. :)))


Один мой друг работал в довольно крупной газетке дизайнером, ну там страницы верстал, рекламки рисовал. Сейчас-то он уже вроде технический директор, а тогда всем приходилось заниматься. В общем, дело было несколько лет назад: прибегает он как-то ко мне и спрашивает, нет ли у меня где-нибудь репродукции роденовского "Мыслителя", в так сказать классическом ракурсе, а то, мол, нашел он несколько фотографий из разных энциклопедий, но там извращенцы-составители или засняли его как-нибудь со спины или просто фотография плохая. После недолгих расспросов выяснилось, что пришел газетке заказ разработать и внедрить рекламку для одной известной лавочки по продаже мебели, и ему, как человеку хорошо владеющему графическими программами и имеющему отменный художественный вкус (редкое сочетание надо сказать) поручили разработать дизайн. А его задумка была такова - в какой-то там рамочке в нижнем углу сидит "Мыслитель" Родена, сидит, если кто помнит, на каком-то неудобном камне, весь такой печальный и задумчивый, а из головы его идут пузыри, ну типа мысли, а в самом большом пузыре в виде облачков изобрАжено то о чем он думает - итальянская мебель, а сверху текст по типу "Мебельный Салон Такой-то", внизу координаты. Потом встречаю его через несколько дней, он радостный такой, нашел фото "Мыслителя", в лучшем виде, и цвета удалось успешно подкорректировать и вписывается в тему и общий дизайн удачно. Завтра, говорит, должен представитель Заказчика прибыть и ознакомиться с макетом рекламы, одобрить, в общем, можешь смотреть в нашей газете на следующей неделе что получилось. Встречаю его на следующий день - на нем лица нет. Спрашиваю, что случилось, мол, заказчику дизайн не понравился что ли, он головой крутит. Нет, все понравилось, клиент просто в восторге, классная рамочка, говорит, и шрифт классный, и цвета, все классное, и, самое главное, идея (!!!) тоже просто супер! Но того мужика в углу, говорит, НЕ НАДО!!
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
В избранное