Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июнь 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Идет торжество в связи с юбилеем одного очень уважаемого человека. Встает один из гостей и начинает произносить речь:
- Сегодня мы здесь отмечаем юбилей това`ища Фагацмана. И я имею сказать несколько слов. Това`ищ Фагацман - замечательный д`уг. Вот здесь сидят д`узья това`ища Фагацмана, и они вам скажут, что това`ищ Фагацман - замечательный д`уг. Сидящий рядом дергает оратора за рукав и шепчет:
- Не Фагацман, а Пагацман.
- Ша! Так вот. Това`ищ Фагацман - отличный `аботник. Здесь сидят коллеги това`ища Фагацмана, и они вам скажут, что това`ищ Фагацман - отличный `аботник. Сосед опять дергает его за рукав:
- Не Фагацман, а Пагацман.
- Ша! Това`ищ Фагацман - чудесный семьянин. Здесь сидит семья това`ища Фагацмана, и они вам скажут, что това`ищ Фагацман - чудесный семьянин.
- Да не Фагацман, а Пагацман!
- Ша, фоц! Я эту букву не выгова`иваю!


Паук подал в суд на Всемирную Паутину за нарушение авторских прав. Впрочем, в качестве компенсации его вполне устроит, если ему будут отдавать всех мух, которых юзеры сгоняют с экранов курсором мыши.


Водитель-дальноебщик


Что такое козел? Это человек, которого не интересует ничего, кроме "капусты"...


В магазине:
- Отвесьте мне, пожалуйста, 49 грамм вареной колбасы!
- Да давайте уж 50!
- А, давайте! Гулять, так гулять!!!


Адвокаты бывают настолько дорогие, что легче купить судью.


Дж. Буш-старший посетил на днях Украину, чтобы проинформировать население и политиков о том, какие результаты президентских выборов будут признаны США как демократические.


Одним из первых решений правительства Фрадкова стало решение пересадить чиновников с импортных автомобилей BMW на отечественные Бэ-Эм-Вэ.


Новости отечественной медицины. Ученые провели исследования и оказалось, что у половины населения Рессии, достигающего возраста 27 лет, самопроизвольно проходят патологические неизлечимые болезни.


Из диалога с сотрудницей службы "Секс по телефону":
- Бью тебя по морде и требую водки...

Истории

Дело было в Америке. Мой приятель Шурик, или, как он предпочитал называть себя, Алекс, работал ассистентом профессора в одном университете. И вот, на праздник Хэллоуин, когда американцы наряжаются в страшные костюмы и пьют коктейли с плавающими глазами, факультет, где работал Шурик, организовал вечеринку. Шурик купил себе уцененную, но очень реалистичную голову гориллы с прорезями для глаз, и стал собираться.

Шурик - парень обстоятельный, поэтому перед приходом на вечеринку он обычно хорошо выпивал дома, чтобы на вечеринке не тратиться на напитки. Но на этот раз его стратегия оказалась излишней: все напитки на вечеринке оказались бесплатными и многочисленными. Ну, он и отвел душу... К концу ночи он взобрался на эстраду, где играл специально нанятый джазовый ансамбль, отнял у вежливого певца микрофон и, прямо в горилловой голове, разухабисто исполнил "Let My People Go." Но дело не в этом.

Машины у Шурика еще не было, поэтому домой он поехал на велосипеде. А ночь была прохладная, от быстрой езды сильно надувало в уши. Шурик не растерялся и надел свою гориллью голову, вроде как шапку, а сверху натянул капюшон для надежности. Так и поехал. Стало теплее. И все бы ничего, но в какой-то момент сильно пьяный Шурик не справился с управлением, врезался во встречную машину, и полетел со своим велосипедом через дорогу и на газон, где и остался лежать лицом вниз, без увечий, но пьяный и усталый. Американцы, "сбившие" велосипедиста, в ужасе выскочили из машины, бросились к Шурику, подняли его, перевернули... И увидели грустную, молчаливую гориллу в капюшоне... Шурик рассказывает, что после первого взгляда на "лицо" потерпевшего американцы его уронили и крепко выругались. Потом, тем не менее, опять подняли и спросили, все ли в порядке. Видимо, решили, что раз уж эта горилла носит одежду и ездит на велосипеде, то, может, и разговаривает...


Врач

Оформлял по всем врачам обходной лист для определения своего малого в садик. В числе прочих числился врач психо-невролог. Пришлось идти в детский психо диспансер узнавать время приема доктора. Там под кабинетом услышал от только что вышедшего папаши, который рассказывал ожидавшей их (его и ребенка) в коридоре мамаше, следующую историю. Кстати, их ребенок - шустрый пацаненок лет 3-4 . Описываю историю от первого лица. Заходим в кабинет. Здороваемся. Отдаю доктору (мужик лет 45 со стильной стрижкой, философским выражением лица и висящими впереди на вырезе халата фирменными наушниками) направление. Он посмотрел в бумаги, начал задавать разные вопросы мне и малому. Резко без стука открывается входная дверь. Заваливает уборщица (а-ля Баба Яга ) с ведром и шваброй и заявляет доктору, типа «щас я тут у вас уберу». Тот тихо возмущен и вежливо так: «Нина Сергеевна, а почему сейчас, а не после работы? Тут же и я сижу и люди вот пришли». Та с ходу отвечает : «А мне сегодня надо раньше уйти!». И, сходу, начинает елозить шваброй по полу. У доктора выражение лица конечно обалдевшее-недовольно-возмущенное, но интеллигент, к тому ж еще и психо-невролог, сдерживается . Работница швабры и ведра резво оттесняет его своим инструментом от стола, в 3 секунды делает имитацию протирки чистого пола грязной тряпкой. Далее направляется в нашу сторону. Подъехав шваброй к ногам сына, недовольно заявляет ребенку: «А ты мальчик чего тут стоишь, не видишь, подвинуться надо побыстрее, я ж сказала, что убираю тут !» Малой понимает на нее свои наивные детские глазки, и, не задумываясь ни на секунду, громким звонким голосом выдает: «Пошла в пень !». Баба Яга» замирает камнем от такого поворота дел. Резко краснеет, хватает свои инструменты и возмущенной пулей покидает недоубранный кабинет. В легком шоке несколько секунд смотрю на захлопнувшуюся за ней дверь. Поворачиваюсь к доктору. Вижу его сияющее выражение лица и молниеносно вписываемую в направление сына фразу «Психически здоров!». Вот так без лишних вопросов, четко и быстро было определено состояние психического здоровья моего ребенка.

Тихий Гарри.


Навеяно историей №3 от 26 мая (лучшая 10-ка). Дело было в 2000 году, ехал я на машине в город Сергиев-Посад по Ярославскому шоссе. Там тогда на въезде в город стоял пост ГАИ, после 7 вечера останавливали всех без исключения и проверяли все документы. Так вот, часов в 10 вечера въезжаю в город. Останавливают. Проверяют. Долго, пробивают через компьютер подлинность документов. Теряю терпение. Наконец получаю документы назад, "всего хорошего", поехал. Через полчаса еду обратно. Гаишник один. Тормозит. За мной еще машина идет, ее тоже тормозит. Открываю окно, говорю - ты меня полчаса назад останавливал, все документы проверял, оно тебе надо, по второму разу? На его лице глубокая мысль, вспомнил, не вспомнил, не знаю. Проезжай, говорит. Ан погоди. Показывает жезлом в сторону задней машины, которая терпеливо ждет. А его я тоже останавливал? Отъехал 200 метров, ржал как мустанг не знаю сколько.
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу

В избранное