Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Сентябрь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Встречаются двое новых русских. Один говорит другому:Слушай поехали к нам в гольфклуб. Там у нас сауна,девочки,выпивки хоть залейся... -Класс! А где вы там в гольф играете? - ВО ЧТО ИГРАЕМ?


Умер у старухи старик, оставил ей миллион в наследство. И решила она осуществить радужную мечту своей забытой юности, съездить в страну фараонов и сфинксов - Египет. Выходит старая из самолета - тепло, светло, мухи не кусают - благодать! Ездит на экскурсии, любуется на пирамиды, катается по Нилу на пароходике
- полный оттяг. Солнышко светит, косточки греет, хоть про радикулит забывай! И решила бабка молодость вспомнить. Гуляет по базару, торгуется и под вечер снимает блядуна где-то у базара. Берет она этого парня с собой в отель, там в самый ответственный момент старое сердце не выдерживает и бабку обнимает уже не проститут, а кондратий. Блядун в панике вызывает скорую помощь. Врач разводит руками и говорит:
- Ты уж прости, душенька ее вылетела... Блядун таращит глаза.
- Как это вылетела, откуда? Я ж ей рот хуем заткнул, пизду языком, жопу пальцем...


Когда Елена Бать подписывалась, она никогда не сокращала свое имя до инициала.


- Милая, тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил, что ты самая потрясающая девушка на свете?
- Нет... (смущенно)
- ПЕРВЫЙНАХ!!!


Выехал Илья Муромец в чисто поле, видит - перед ним три дороги. Призадумался Илюшенька, скрутил 100 баксов в трубочку и занюхал все три.

Истории

Долго я читал все эти истории, посмеивался-а че еще на работе делать??? И я понял что настал мой черед рассказать то, что со мной приключилось не так уж и давно. Всем друзьям уже рассказал но показалось мало, так как не хочу чтобы кто-то лоханулся как я(а может кому-то это нравится) Кароче пришла замечательная пора-я женился на своей любимой женщине Отгуляли-уехали в Крым И вот приехал я с Крыма с женой-на работу еще только послезавтра. Все происходило в Минске. Чем заняться-правильно ЗАБУХАТЬ. Ну позвал я своего свидетеля, купили водки причем в таком количестве что второй раз даже бежать не пришлось(уже настораживает-правда?) А свидетель приехал с пацанчиком, ну чтобы веселее было. Сели мы за стол: сидим степенно, пьем, едим и постепенно хмелеем. Тут я уже закурил одну за одной(а ваще так НЕ КУРЮ). Свежеиспеченная жена крутится рядом, старается не облажаться(ну тренинг типа проходит). Тут я краем уха замечаю что тот хлопчик уже начинает киваться потиху. Поступило предложение перебраться в зал-музыку послушать. Передвинулись. Пацана обрубило. Ну мы над ним поглумились, разрисовали маркерами, запечатлели на цифровик да и оставили в покое, т. к. идей больше не было-просто на предыдущей пьянке одно раздели, х%й вилкой засунули в бутылку от шампанского, потом положили рядом кактус, поколов при этом все яйца, тоже пофоткали в разных ракурсах, и утром выложили в сетку(локалка). Так что, что сделать с ЭТОЙ глиной мы уже просто не знали. Да и надоело немного.. уже ведь взрослые люди... Так, время для ориентировки около 3-х ночи. И тут меня угораздило вспомнить что у меня есть еще бутылка коньяка. ЗРЯ. ОЙ ЗРЯ. А напомню что водки было уже выпито ну не ведро так около этого -) И мы просто со свидетелем сели на кухне и пи%данули этот бутылек на двоих за мин 15-20 Сами знаете-кажется что ты не пьяный и готов еще выпить х%Й знает скока а на самом то деле уже вот-вот и свалишься. А свидетель парень выпить не дурак-сколько с ним не пью НУ НИ РАЗУ он не напивался быстрее меня-либо наравне валимся либо я первый с копыт лечу. Это я уже буду учитывать в последующих пьянках с ним. И вот мои утренние ощущения: лежу, жена рядом сопит, сведетель на диване с тем пацаном. На первый взгляд обычное бодунное утро. Ну про сушняк я умалкиваю-ежу понятно что УЖАС какой. Но тут мой взгляд упал на машинку для стрижки волос. Уже интерес потихоньку появился и сушняк отошел на второй план, тем болле что я в УПОР не помню на кой хер мы ее доставали(я ей раз в 3 месяца брата стригу). ЛЕЖУ. И ВДРУГ БЛ%ДЬ Я ВСЕ ПОНИМАЮ. ИМЕННО ПОНИМАЮ И ЧУВСТВУЮ. ДААА.. В Таких случаях я люблю говорить что ПЬЯНКА УДАЛАСЬ. Вот вы читаете эту истарию-пока дальше не читайте а просто порассуждайте и проверьте свою фантазию: как вы думаете что же случилось? Если вы угадали то вы мыслите ровно одинаково как моя жена+пьяный свидетель-2 сапога пара. Правильно-мне побрили яйца. Причем не только яйца, но и весь лобок и всю прилегающую к нему территорию. Ваша реакция? Я потрогал-член там где ему и полагается быть, а остальное уже не важно и я начинаю ржать как конь. Тут свидетель без лишних слов тоже начинает ржать как овцебык. И я понял что это его рук дело. А кто же еще? Но все оказалось интереснее. Оказывается он предложил мне ПРОСТО ТАК от нех%й делать(а делать действительно было нех%й) невинно так побрить яйца-мол не так потеют, комфортнее себя чувствуешь(пизд%ж)и я попьяне согласился попробовать. Моя жена услышала базар и естественно вставила свои пять копеек-типа давай решайся. Сказано-сделано. Так оказывается все было как в лучших салонах Парижа(я ваще ничего не помню-в гавнище ужрался)-брили они вдвоем-жена и свидетель. Сперва первый густой слой сняли машинкой (см. выше какой), потом намазали пенкой и отшлифовали Джилетом с тройным лезвием-все аж блистело. Внешне конечно круто выглядит-как новенькая машина... Но неделю я ходил как инвалид такой степени какую еще не придумали-КОЛЕТ УЖАСНО. На работе интересуются типа где я может ударился или че? Сказал бы я им че или показал так поздыхали бы со смеху-некому работать было бы. Я как вспаминаю до сих пор смех разбирает. А хули плакать? А свидетель молодец-нашел все-таки как поразвлечь себя и других. Вот и вся история. За правдивость отвечаю собственным теперь уже бритым %ем. Уже правда отросло на см полтора-два то тем не менее факт имел место быть. Я даже свидетелю посоветовал открыть свой салон типа "Умелый яйцебрей" или что-нибудь в этом роде. И если у кого-то сложилось мнение что он п%дар то вы глубоко ошибаетесь-он е%ет только женскую половину. P.S. Мужики\пацаны Просьба-не налегайте на своих женщин чтобы они всегда чуть ли не каждый день подбривали себе ТАМ. Пусть они сами решают как часто(ну в меру разумного конечно). Потому что ЛИЧНО проверено, что это АДСКОЕ занятие ходить в таком состоянии. Будьте лояльными.

Кстати на эти выходные мы снова будем пить водку с этим же лобкобреем. Кто знает может появится новая история, т. к. делать нам возможно будет нех%й, а развлекаться надо, тем более по нарастающей, я уже боюсь даже думать чем все это закончится. Пожелайте мне удачи. А и ваще мне пох%й-жить нужно весело. Алис-пиз%оханс! e-mail: abramova83@mail.ru
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.ipageshumor 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное