Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Сентябрь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Два пастуха в горном ауле разговаривают:
- Слющай, а ты когда-нибудь занимался любовью с овцой?
- Вах, какая любовь слющай, это же овца. Только сексом.


Открылся в Баку первый McDonalds. а, полгорода пришло, толпа, давка.. первый клиент:
- салям, этот есть, гамбургэр, да.. продавец:
- извини, дарагой, нэту гамбургэр. клиент:
- вах.. тогда чизбургэр есть, да? продавец:
- чизбургэр тоже нет, уважаемый.. клиент:
- слушай друг, дай биг-мак тогда. продавец:
- канэшна дарагой, канэшна биг-мак.. только нэту биг-мак, извини, да.. клиент:
- как так, это нет, то нет, савсэм ничего нэт! продавец:
- зачэм кричишь, уважаемый, как ничего нэт, все есть! шашлык есть, кебаб есть, баклажаны, зэлень.. luckylex


- Мариванна, а Мариванна, а почему раньше правильно было говорить "на Украине", а теперь - "в Украине"?
- Ну, как тебе объяснить, Вася... Не говорим же мы "на глубокой заднице".


СПС, наконец, нашел способ привлечь избирателей. В первой тройке списка "правых" будут Хакамада, Уринсон и Йордан. (Маугли)


Если к нам пришел кто не надо, мы пошлем его куда надо.


Приехав в Россию, Железный Майк напрочь отказался поехать в Магнитогорск.


"Мадам, Вам куда?"
- вежливо осведомился поручик Ржевский.


- Что самое главное у человека и компьютера?
- Ввод и вывод.


Басня с уроком.

В лесу голод. Ворона надыбала вместо сыра грамотный кусман хлеба. Сидит на дереве, хлеб во рту. Мимо бежит лиса:
- Ворона, хлебом заделись! Ворона молчок.
- Ворона, голод в лесу, хоть ломтик дай! Ворона ноль реакции.
- Ворона, ты слыхала, муж-то твой, ворон чернобровый, за начальницей твоей же ухлестывает!
- Кааак? Лиса хвать хлеб и была такова.

Мораль сей басни проста: Ежели у мужа шуры-муры с начальством, молчи в тряпочку - как бы последний кусок хлеба не потерять.


Один молодой человек очень слушался свою маму. И всех девушек ей показывал. А она их всех браковала: руки большие, дура, нахалка и т.д. Наконец, нашел девушку своей мечты, точь в точь как мама... Папа забраковал.

Истории

Вечер. Сижу дома, жду мужа, готовлю ужин. Звонит Вадька, его друг:
- Твой перебрал немного, может, заедешь за ним в офис, пока не заснул? Злая, бегу к машине. Офис мужа в 15 минутах от дома. Отъезжаю, набираю его мобильный:
- ллюбимаяаааа, все хрршооо, я чуточек, не пьяный я, не, ну чуток... Я заговариваю ему зубы, чтобы не заснул, потому как а) фиг разбудишь, б) фиг дотащишь до машины, больше 100 кг живого веса. Долетела мухой, влетаю на 2-ой этаж, в кабинет, при этом трубку не вешаю. Представьте: я злая, встрепанная, в фартуке поверх одежды, с зажатой в руке на манер гранаты телефонной трубкой, на меня со страхом вылупились три ну очень поддатых мужика... Четвертый, муж, воркует в телефон:
- кисонька, заинька, ты у меня самая лучшая, добрая, красивая, мне кроме тебя никто не нужен. Почувствовав замешательство коллег, он поднимает глаза, смотрит на меня, на трубку, опять на меня, отбрасывает трубку и выдает:
- Дорогая, это не то, что ты подумала, я тебе сейчас все объясню! Даже не знаю, плакать мне или смеяться...


Эта история произошла вчера в Коктебеле. Официантку просят принести фужер белого вина. Она долго думает и извиняющимся тоном говорит: "Извините, но вино у нас не белое, а слегка желтоватое".


Про легкие пути и легкие тупи.

Надо было сегодня с утра отвезти подругу с ребенком на вокзал. Заехать за ней следовало в "центр столицы" Мытищи, что от моего дома в ЮАО довольно далеко, через весь город почти.

Соответственно, сонно матерясь в утренних пробках, вооруженный номером дома, квартиры и кодом подъезда, я добрался до Мытищ, нашел дом, поднялся на нужный этаж, и тут меня подстерегло препятствие - общая дверь, отгораживающая квартиры от лифтов.

Дверного звонка в ее квартиру нету. Есть только в квартиры соседей. Полез за мобилой - как на зло, на счету 4 цента. Ни позвонить, ни СМСку отослать.

Стал звонить в другие квартиры - не открывают. Стучаться в дверь - никому не слышно. Хотел спуститься к домофону - вспомнил, что он к ней не проложен. Орать с улицы бесполезно - 12 этаж. Сама позвонить догадается - вряд ли, так я тут еще долго просижу. Сходить оплатить мобилу - хрен знает где тут в Мытищах оплачивают мобилы, да и времени в обрез.

Что делать? Приперся в такие дали, вот я тут уже рядом, а она об этом не знает. Ну ладно.

4 цента - это на SMS не хватает, зато должно хватить на GPRS. Достаю ноут, ставлю на мусоропровод, втыкаю Bluetooth-свисток, иду вешаю мобилу на окно. Отключаю показ картинок в броузере, вылезаю в инет, отправляю с сайта оператора смску - "Dver` otkroi"...

Через пол-минуты в коридоре появляется подруга, смотрит на разложенные вокруг девайсы круглыми глазами и произносит фразу, от которой я совсем проснулся.
- А ты чего не заходишь? Дверь-то открыта!

Занавес.
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.ipageshumor 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное