Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Сентябрь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Встречаются двое новых русских. Один говорит другому:Слушай поехали к нам в гольфклуб. Там у нас сауна,девочки,выпивки хоть залейся... -Класс! А где вы там в гольф играете? - ВО ЧТО ИГРАЕМ?


Мужик рассказывает другу: - Возвращаюсь вчера из командировки, а жена дома с соседом. Оба полуодетые, глаза бегают. «Нет, - думаю, - что-то тут не то!» Кинулся на кухню – и точно! Нет моей водки в холодильнике!


Свадьба: - Согласны ли вы взять в жёны эту женщину? - Нет. - А эту?


Знаете ли вы, что... ... если енота-полоскуна кормить кусочками сахара, он сходит с ума.


Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одни звезды гаснут, новые зажигаются, все начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звезд надпись: КТО ВЫ? Люди собрали все спутники, все самолеты вертолеты, все, что светится, и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами: МЫ ЗЕМЛЯНЕ! Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется надпись: ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!

Истории

Народное средство. Лет двадцать назад никто и не слышал о таком замечательном препарате как "Виагра". Этот домкрат для измученных жизнью и вредными превычками мужских организмов тогда еще только разрабатывался в секретных лабораториях вероятного противника. Поэтому в Советском Союзе любителям ненасытного секса, которого кстати в Советском Союзе не было, надо было изыскивать иные пути повышения потенции. Один такой супер-член был приятелем моего бати. Когда этот производитель уезжал в колхоз от жены, то набирал с собой множество всяких нужных ему препаратов. Были там и настойка на маральих пантах, не путать с понтами. На понтах только пиздюли настаиваются. Использовал он и жень-шень, настоенный лукавыми китайцами на пчелином маточном молочке. Да много всего было у него в загашнике. И вот он узнал про бобровую струю. А это средство, надо вам сказать, испокон веков использовалось на Руси, как тонизируещее и лечебное средство. Одним из эффектов при его ПРАВИЛЬНОМ употреблении было устойчивое повышении потенции. Так как у бати оставался запас сего средства, привезенный от одного егеря, то этот половой гигант губернского масштаба стал выпрашивать его. Он даже предлагал папахену денег, что само по себе было из ряда вон в те времена отсутствия капиталистических отношений у советского населения. Тогда все вопросы решались полнотой налитого стакана и мерой человеческого уважения. В общем, выпросил он у бати пол-железы. Папахен рассказал ему, как правильно настоять струю на спирте или водке. Три раза повторил, что средство сильное и стояк - это только один из эффектов его воздействия на организм. Счастливый обладатель панацеи от мягкого конца собрал манатки, записался в колхоз и отбыл навстречу половым приключениям. Приехал он назад очень быстро и очень злобный и зеленый. С ходу наехал на батю: "Что за дерьмо ты мне подсунул!? Я с девками договорился. Помылся, побрился, принял средство и к ним в общагу пошел. Только успел на первую залезть, как меня пронесло - еле до уборной добежал. Так и сидел на толчке пару дней, только подпрыгивал на реактивной тяге". Батя посмотрел на него: "А сколько ты, мил человек, принял чудесного средства? Как я тебе и говорил, столовую ложку?" Тот потупился: "Да я подумал, что мне всю ночь девок трахать. Ну не с собой же пузырек брать. Я стопку водочную и дернул залпом, чтобы оно подольше и посильнее действовало. А вона как вышло, прям на девке обосрался..." Что я могу сказать? Закончу словами папахена: "Всего надо в меру, сказал товарищ Неру!"

http://www.livejournal.com/users/ste4kin


Давно забытая тема «малые народы». Всем известно, что в каждой стране есть национальность, которая является предметом насмешки и издевок «белых» людей. В бывшем СССР это были чукчи, в нынешней России это украинцы и молдаване (наши теперь ближайшие соседи), в Великобритании это шотландцы и т.д. Однако есть, так сказать, интернациональные предметы насмешек – филиппинцы. Речь снова пойдет об ОКПП Ленинград, вернее о службе пограничников и забавных случаях из их не легкой службы... Охрана иностранных судов дело сложное, учитывая питерский климат и время, которое необходимо проводить на ногах. Однако столкнуться с «заграницей» в 89-м году было очень интересно, а для тех кто не знает, сообщу, что территория иностранного судна является территорией государства, к которому это судно относится. Команда иностранных грузовых судов, как правило, формируется на три четвертых из филиппинцев, как из самой дешевой рабочей силы. Так вот, хочу поведать пару историй про интернациональных «чукчей» - филиппинцах. История первая. В момент захода судна в порт создается комиссия, в которую входит: таможня, врач, много кто еще и ветеринар. Ветеринар – лицо самое не нужное в данном коллективе, но необходимое по всем нормам и требованиях законодательства. Задачи у каждого члена комиссии свои, ветеринар должен подняться на судно и просто спросить: «Нет ли на судне домашних животных?», получив, как правило, отрицательный ответ, он покидает судно, подписав какие-то бумаги. Человек этот был хмурый, всегда погруженный в свои мысли. Никогда я не видел улыбки на его лице. Но однажды, как обычно минут через 5-10, после того как комиссия поднялась на судно, выкатился ветеринар, хохоча на весь порт и то и дело хватающийся за живот. Отсмеявшись, он поведал нам причину его истерики: «Захожу, встречает седобородый капитан, как положено с трубкой и очень солидный. Я задаю свой стандартный вопрос: Животные на судне есть? Однако, вместо обычного: «Нет», получаю убийственный ответ: «Животные? Нет, только восемь филиппинцев!». Занавес. История вторая. Поскольку служил я в период всеобщего дефицита, то с сигаретами был очень серьезный напряг. Благо, что иностранные моряки иногда «выручали» русского пограничника. Ситуация была стандартная. Но однажды, произошло чудо: иностранный моряк – филиппинец, решил стрельнуть сигаретку у меня! Я с удовольствием достал из кармана «Беломор» и протянул ему. Он взял папиросу, покрутил в руках, я заботливо помог ему правильно сложить мундштук и поднес вежливо спичку. Он затянулся жадно, видно, что не курил давно или интерес к русскому табаку был очень высок. Помните свой первый детский опыт затяжки? Нет, это было сильнее, намного сильнее. После того как он откашлялся и отплакался, филиппинец выдал лишь одно слово: «Марихуана!!! » и ушел держа в руках «наркотик» - не удобно было при мне выбрасывать. А итальянцы, всегда издевались над филиппинцами, называя их «Гарбичменами», так как почетная должность выгружать с судна мусор, всегда была прерогативой филиппинцев. //Denis


http://www.kp.ru/daily/23575/44211/ Нефтяники привычно кивают на мировые цены: тонна нефти в США и Европе - под 70 долларов за баррель! Ничего не понимаю?!?! Видать блондинки новости пишут! Владимир KEMEPOBO@RAMBLER.RU
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.ipageshumor 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное