Встречаются двое новых русских. Один говорит другому:Слушай поехали к нам в гольфклуб. Там у нас сауна,девочки,выпивки хоть залейся... -Класс! А где вы там в гольф играете? - ВО ЧТО ИГРАЕМ?
Женщины делятся на 3 категории:
-дам;
-не дам;
дам, но не вам.
Мужчины тоже делятся на 3 категории:
20 лет - play boy.
40 лет - play man
60 лет - play off.
-Мама, сёдни я ужо не девушкой стала.
-Как тебе не стыдно!! Разве для того мы тебя ростили, сделали из тебя человека, чтобы на втором курсе престижного вуза ты говорила "сёдни" и "ужо"!
Бежала лиса по лесу, а из кустов:
- Ку-ка-ре-ку....
Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
- Вот что значит знание иностранных языков!
Пушкин пpогуливается по паpку с Наташей Ростовой.
- А пpавду говоpят, что вот вы, Александp Сеpгеевич, можете на любое слово pифму пpидумать?
- Hу есть такое.
- А вот пpо этого пьяного, котоpый под кустом валяется сочините что-нибудь.
- Лежит бездыханное тело, не в силах никто пpиподнять...
Вдpуг тело откpывает глаза и пpоизносит:
- А вам б**ям какое дело!? Пускай лежит, е***на мать!
- Ой, Hаташенька, пойдемте отсюда! Это же Есенин.
- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына своей руки нет ?
- Есть, но она уже устала.
Парень уламывает девушку:
- Приходи ко мне завтра вечером, дома никого не будет.
Та дала себя уломать, пришла. Действительно, никого нет.
Работал мужик проводником в поезде. Как-то раз идет и проверяет билеты. Hу у одного пассажира билета не оказалось и он его выкинул в окно. Тот разбивается насмерть. Мужика значит сажают в тюрьму и приговаривают к электрическому стулу. У него спрашивают:
-Какое ваше последнее желание?
Мужик говорит:
-Дайте мне два банана.
Hу он их съедает, после чего врубают электрический стул. Мужик после всего этого остается в живых. Hу по закону его там выпустили и он опять устраивается проводником и история повторяется и так далее. В третий раз, когда его посадили на стул его опять спрашивают:
-Какое ваше последнее желание?
Он говорит:
-Два банана.
Тут его уже всего проверили, что бы все нормально было, но и после этого он остается в живых. Все тут его спрашивают:
-Мужик ну ты хоть скажи причем тут бананы?
Он говорит:
-Бананы здесь ни при чем, просто я плохой проводник.
Истории
Читаю тут всяческие истории и вот сподобился сам написать. История моя
будет про армию: Служил я в доблестных войсках где «Вообще звери!!! –
даже оружие не дают!».
Как-то раз приехали мы в роту поздно. Отбой уже дааавно наступил. Но
таковы суровые будни «ВэСэров» - распорядок дня сложно было подвести под
статьи Устава. То машины не приедут, то объект завтра сдавать, то просто
- «чтоб жизнь медом не казалась». В тот раз на объект с нами ездил наш
старшина роты ст. прапорщик Коля (имя изменено). То ли ему краску для
роты надо было, то ли еще что, но в роте больше никого не было из
офицеров. А без офицеров кое-какие дела не решались. В частности, не
отдавали арестанта с гауптвахты. О чем и было доложено дежурным по роте.
Коля просто сказал, чтоб дежурный снова сходил на «губу» и привел
«ареста». Скажи дескать: «я разрешил! »
Дежурного там послали на х%й – ибо спят все! Завтра приходи! Когда это
было передано Коле, он был уже не совсем трезв. В общем, его это обидело
– он разрешил, а его значит послали! Вызвав к себе следующего дежурного
по роте (кстати, это был я - заступать мне было завтра, но с вечера
приготовился – ХэБэ, и т.п.), Коля, прихватив с собой дежурного по роте
и дневального, ушел в ночь. Вернулись они минут через 10-15 (до «губы»
5 минут ходьбы). Сначала появился «арест», у которого глаза были
квадратные и вообще он был в шоке. Следом за ним вошли дежурный с
дневальным, груженые тремя АК. Вслед за ними шел Коля, за которым «на
полусогнутых» бежал дежурный по караулу и канючил: «товарищ старший
прапорщик, ну отдайте пожалуйста автоматы!». На что Коля великодушно
ответствовал: «Пошел на х%й!». Вскоре парни пришли в себя и рассказали
мне, как Коля ввалился в караулку, отпи%$#л весь караул и, отобрав
ключи и оружие, забрав арестованного ушел в роту.
Оружие вернул он только утром и, что самое примечательное, «красначи»
историю эту видимо замяли. Потому как последствий вроде и не было :)
Разговор с маленькой девочкой (3 года):
- Настя, неправильно говорить "ухи". Надо говорить "уши".
- Ухи.
- Настя, ну как же "ухи"? Ведь как говорится: "Ушки на макушке".
- Ухи на макухе!
После празднования дня рождения мужа, которое планировалось как пьянка
для взрослых, и на котором один из друзей мужа отчудил: приволок с собой
своего отпрыска (девчонку 6 лет) и испортил всю пьянку, и в качестве
подарка - матерящийся от ударов фаллический символ на пружине. Жена
грустно говорит:
- Да, не знала я, что Палкин - пидерас...
Муж возражает:
- Что ты, он нормальный, у него жена, ребенок...
Жена:
- Нет, дорогой, если б он был нормальным, он не приволок бы на пьянку
свое дитятко, зато пришел бы с приличным подарком. Если б он был геем,
то не смог бы притащить с собой своего ребенка, но при этом купил бы
приличный подарок. Если б он был нормальным, но при этом скупердяем -
пришел бы без ребенка и без подарка. А так, как он, прийти мог только
ПИДЕРАС.