Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Сентябрь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Грузин, в бывшем музыкант, игравший на флейте, рассказывает про свою жизнь: -Помню играли для африканский король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать золотых манэт сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 2000 манэт. Виаланчэл влэз 1000 манэт. В этот бл@дский инструмэнт ни адын манэт нэ влэз! -Помню играли для нэмэцкий король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать марок сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 3000 марок. Виаланчэл влэз 2000 марок. В этот бл@дский инструмент ни адын марка нэ влэз. -Играли для русский король, ему очэнь не понравилось и вэлэл он нам засунуть каждому его инструмэнт в жопу. Бальшой барабан в жопу нэ влэз. Виаланчэл в жопу нэ влэз. Этот бл@дский инструмэнт влэз мнэ в жопу по самый си-бемоль.


Боцман после долгого плавания заказывет проститутку и та добросовестно отрабатывая, делает минет. Отрывается от работы и, смотря в глаза моряку, стонет: -Боцман, уже два часа вам делаю минет, а член все не стоит! Боцман, гордо: - а мне не главное , чтоб стоял, мне главное - чтоб БЛЕСТЕЛ!


-Моя девушка как мобила. -Что такая же маленькая, современная, необходимая? -Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!


Муж утром будит жену... -Вставай,Котёнок!...Просыпайся,Солнышко!... На что та в ответ: -Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек и я никуда не пойду!


Пассажир стюардессе: - А чего это летчики через левое плечо плюются? - Черная кошка через дорогу перелетела! - А откуда она здесь взялась? - Космонавты по пьянке со станции выкинули!


- Вы знаете, доктор, мой муж так простужен... - Скажите ему, чтобы он побольше пил и отдыхал. - Ах, доктор, если это помагает, я удивляюсь, как он вообще мог простудиться?


К врачу приходит парень и жалуется: - Доктор, у меня член кривой... Доктор внимательно осматрел пациента и спрашивает: - А вы онанизмом занимаетесь? - Нет. - В таком случае ничем не могу помочь... Молодой человек поднимается и уходит. В дверях поворачивается и спрашивает: - А если да? - Тогда смените руку!


- Где ты работаешь? - Нигде. - А что делаешь? - Ничего. - Ей-богу, отличное занятие! - Да, но какая огромная конкуренция!


Один учитель истории долго не мог найти работу. Наконец в местном гороно ему говорят: - Есть одно место - в школе для детей новых русских. Он туда пошел. Пришел к директору, тот ему говорит походить, посмотреть, а потом идти на свой урок. Ну учитель и пошел. Заходит в первый попавшийся класс, там идет урок геометрии. Строгая учительница, сделав распальцовку, рассказывает: - Жил когда-то чувак по кликухе Пифагор. Ходил без штанов. Однажды сшил себе из лоскутов штаны. Так появилось правило: Пифагоровы штаны во все стороны равны... Ошарашенный историк выскочил из класса и зашел в следующий. Урок географии: толстый учитель, положив ноги на стол, объясняет: - Не, пацаны, Турция не по кайфу, там стрем один. Вот Кипр - другая тема: там все настоящие брательники ошиваются. А остров Кипр находится в луже под названием Средиземное море... Учитель, как ошпаренный кот, выскакивает из класса и заходит в следующий. Урок химии, проводят опыты: - Возьмите это фуфло, именуемое медным купоросом, залейте его этой туфтой, которая известна вам как вода... Учитель обреченно выходит из класса, заходит в свой и начинает урок: - В 14 веке Золотая Орда донимала Киевскую Русь. И в 1387 году русские на сходке выбрали себе нового авторитета - Князя Донского - и вместе с ним забили стрелку татарам на Куликовом поле.


С разорившейся фермы уходят звери. Первыми уходили коровы, козы. Идут мимо собачьей будки: - Шарик, пойдем с нами, здесь больше ловить нечего, ферма разорена, с голоду подохнешь! Шарик: -Не, ребята, я никуда не пойду, у меня здесь ба-а-альшие перспективы. Потом уходили свиньи: -Ну,Шарик, пошли с нами, ничего хорошего сдесь ты уже не дождешься! Ш: -Не, не пойду, у меня здесь ба-а-альшие перспективы. Последними уходили гуси, утки и куры: -Шарик, вот мы последние уходим, мы уже точно решили и ничто нас не остановит. Открой нам секрет, каких таких больших перспектив ты дожидаешся? Ш:-Да шел я давеча мимо открытого хозяйского окна и услышал, как хозяйка хозяину говорит:"Если дела и дальше так пойдут, мы будем х.. сосать у Шарика"

Истории

Предыстория (или, если хотите, преамбула). Купил как-то для экспериментов в постели вибратор. Супруга обиделась: «Как это? зачем это? Да еще и бракованный - вон на головке члена царапина! » Пришлось забыть. Пылился в шкафу "резиновый друг", пока подруга жены Вика не прибрала к рукам, и не унесла к себе домой. Надо сказать, Вика деваха видная. Тогда постоянного партнера у нее не было. Мужчины появлялись и исчезали из ее жизни очень стремительно. Неразборчивость в связях была наказана: Вику ограбили. Грабители, угрожая пистолетом, заклеили скотчем маму Вики и вынесли все из квартиры. Унесли и вибратор. Однако Вика была бдительной девицей. Все подозрительные звонки она аккуратно списывала с АОНа. Так милиция вышла на банду. Наводчик знакомился с девушками, выяснял финансовое положение потенциальных жертв... Угадайте, что стало главным вещдоком? Вике пришлось опознавать член и, увы, неоднократно. Вика краснела и бледнела. Менты (молодые ребята) веселились: "Мы, конечно, понимаем, такой красивой девушке вибратор ни к чему, но это точно ТОТ САМЫЙ член?" Им нравилось снова и снова доводить Вику до легкой истерики. Ей уже представлялась картина опознания члена еще и в суде… Все прочее из награбленного продалось быстро. На вибратор покупатель не нашелся. Так царапина на головке члена помогла посадить банду, на счету которой не один десяток серьезных дел. Теперь собственно история (амбула). Из моего родного захолустья покорять большой город приехал младший брат. Море ярких впечатлений, огни рекламы, развлекуха, жизнь бурлит... Не провинция, однако! Снял ему комнату. Вечером перевозим вещи. Брат с сумками, я выношу телевизор... В спину нас толкнули пистолеты... Брат бросил сумки, поднял руки и успел пожалеть, что приехал в «криминальную столицу»... Обошлось – это были менты. Сидели в засаде. Приняли нас за домушников. Проверили документы. Разобрались. Показываю на старенький черно-белый телевизор: « И это - воровать? » И что менты ответили? Внимание(!): "Да тут даже члены резиновые воруют! " Нервное напряжение разрядилось нашим идиотским хохотом. Ржачем. Видно история о необычном вещдоке прижилась среди ментовских баек. После суда вибратор вернули Вике, а она - нам. Не разрешил жене его выбросить. Оставил для истории. Может, музею МВД понадобятся новые экспонаты!


Депутат Калининградсой облДумы Ежиков в интервью: "Ну какое это теплое место (облДума), работаешь в поте лица своих избирателей..." По Фрейду, блин, оговорочка - вы "работаете", мы потеем =)))


Прочитал историю Denis`а 10 сентября 2005, про то как филиппинцу не понравился "Беломор", и сразу захотелось защитить наше национальное достояние. Коллега по работе, художник, довольно долго ходил на российском паруснике "Седов" матросом и рассказал про это время много историй, одну из них и хочется рассказать. Известно, что моряки в советское время всегда привозили из рейса всевозможные заграничные товары. Однако, чтобы привезти побольше сначала надо было заработать лишную валюту. Зарабатывали, естественно, на иностранцах, для чего из дома в рейс брались редкие или дорогие за пределами СССР вещи. Парусник "Седов" был не только школой для наших моряков, но и регулярно катал иностранцев - для них и брался на борт "Беломор". И вот стандартная схема продажи этого товара: К матросу подходит иностранный пассажир и общепонятными жестами объясняет, что ему нужно курево. Иностранцу в обмен на $1 передается пачка "Беломора". Посте этого иностранец достает из пачки папиросу и просит правильно смять ее (не знаю, наверное, он видел это в фильмах про "плохих парней"). Получив от нашего парнишки правильно смятую папиросу, иностранец затагивается и выдает фразу: "О!.. Рашн марихуана!.."

DDM
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.ipageshumor 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное