Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июнь 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Главный системный администратор компании "ЮКОС" заявил, что на современном уровне развития IT-технологий понадобится 10 лет для получения пароля доступа к их базам данных. Специалистам силовых структур потребовалось 6 минут, из них 3 - на привязывание скотчем к стулу...


Лейтенант как заяц - его ебут, а он убежать пытается. Капитан как лисица - его ебут, а он жопой вертит. Майор как волк - его ебут, а он огрызается. Подполковник как медведь - его ебут, а он лапу сосет.


Отечественная единица полураспада личности - 0,5 литра. После целого литра - полный аннигилец.


Идет по лесу Красная Шапочка, навстречу ей волк. Волк:
- Красная Шапочка, я тебя изнасилую. Красная Шапочка:
- Не насилуй меня, волк. Но волк ее все равно изнасиловал. Дети, ваши впечатления и рисунки присилайте по адресу г. Москва, Останкино, передача "Вечерняя сказка".


Совсем еще недавно восточные славяне состояли из: беларусов, украинцев и великороссов. А сейчас? Пожалуйста: единоросы, справоросы и, опять же, великороссы...


В конкурсе проектов на памятник Зурабу Церетели победил сам Зураб Константинович. Получившуюся 300-метровую статую решено поставить в Эстонии. Чтоб они, суки, запарились ее демонтировать.


После плевка в лицо, Жириновский не стал драться, поливать минералкой и ругаться матом, но Путин тоже конечно погорячился!


Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы не из Москвы, часом?
- Да, а как вы догадались?
- Вы мне даже спасибо не сказали.


Посмотрел тут передачу, и выяснил что всего через 3 миллиарда лет наша галактика столкнется с Туманностью Андромеды и мы все погибнем... Задумался: а стоит ли тогда брать ипотечный кредит на квартиру?...


Хорошо, когда жизнь поет вам песни... плохо, когда ночью и в стиле хэви-метал.

Истории

Попутчик - drblack Creomania.com

Не знаю, почему я такой "везучий" на всякие приключения в поезде, но это так. Кстати, летом мне предстоит поездка к морю... Ох, тяжело мне на сердце что-то, предчувствие какое-то. Приключения будут.

Возвращаясь с Дальнего Востока на так называемом "фирменном поезде", я чувствовал себя просто отвратительно! Грязный вагон, пыльные половики, почему-то влажные подушки и белье, а самое главное соседи! Повезло, так повезло, нечего сказать. Начнем, пожалуй, с главы семейства. Это невысокое полулысое, мягкопузое чудо, смотрело на мир подслеповато и немного испуганно. Для полноты картины ему не хватало огромных очков в роговой оправе, и потертого серого костюма, чтобы полностью влиться в образ мелкого офисного клерка, вечно забитого и забытого. Почему-то я не сомневался, что в его чемодане такой костюм и очки имеются. Его жена показалась мне ужасно потасканной, страшно неопрятной, и жутко нудной женщиной, со склочным характером. По любому поводу она открывала свой рот и начинала мерзким голосочком истерить:
- Федя, почему мы купили эту шапку? Я же говорила тебе, что у этой шапки облезает мех буквально за два дня, вот посмотри... Нет, ты посмотри! Опусти газету и посмотри.... Мимо прошла официантка из вагона-ресторана. Тихая истерия тут же сменила тему, практически не изменив тона и темпа речи:
- А вот бутерброды ты зря еще на вокзале съел, Федя. Ты почему меня никогда не слушаешь? Что ты смотришь на меня вот так не понимающе? Нечего сказать? А ты скажи, Федя, скажи что-нибудь. Мужчина ты или нет, наконец?...

Стоило Феде хоть что-нибудь сказать, мэкнуть, или даже просто горестно вздохнуть, как градус истерики тут же повышался, переходя практически на визг. Скорость выстрела слов становилась пулеметной, в глазах женщины вдруг начинали появляться слезы, и краснели щеки. Эта истерика была бесконечной, как если бы вы попробовали напрочь тупой пилой распилить на дрова баобаб. Видимо началось это еще в день свадьбы. В глазах Феди навсегда застыла неизбывная скорбь, сравнимая по глубине со Вселенской. Его терпению я просто обзавидовался. Моего появления в купе жена Феди не заметила, продолжая нудно пилить мужа. Меня ее завывания достали через 10 минут, о чем я ей сообщил:
- Мадам! галантно сказал я. Реакции не последовало. МАДАМ!! - рявкнул я. Женщина прервалась на полуслове, изумленно распахнув глазищи и рот, и повернулась ко мне. Видимо до этого незаурядного случая никто никогда не пытался с ней поговорить, вклиниться в ее вечный монолог, да еще так нагло и грубо. Смесь удивления, непонимания и злости были настолько отчетливо отражены в ее гримасе, что становилось понятно в ее лице Станиславский потерял великую актрису.
- Вы не могли бы заткнуться ненадолго, а? вежливо попросил я, - А то я никак уснуть не могу, а время, знаете ли, уже за полночь. Женщина так и осталась ошарашено молчать до следующего утра. Получив столько тишины незаслуженно и сразу, Федя просто лучился довольством, пока его жена пыталась привыкнуть к собственному молчанию.

Да! Едва не забыл! У этой супружеской пары был еще и ребенок! Если так можно назвать ту детину, которая в возрасте тринадцати лет едва помещалась на верхнюю полку купе. Глуповато улыбаясь, чадушко играло в тетрис, листало журнал "Мурзилко" и изображало из себя обалденного архитектора, пробуя из имеющихся в наличии вещей построить как можно более высокую башню. Иногда эта помесь снежного человека и таксы начинала беспричинно и радостно ржать, от чего в страхе вздрагивал не только я, но и его родители. Это биологическое чудо звали Паша, и оно было полностью предоставлено самому себе, поскольку мама была занята ежесекундным нытьем, а папаша пытался совместить две вещи: желание тишины и боязнь перечить супруге. В общем, картинку вы себе представили тот еще дурдом. Знали бы вы, КАК я обрадовался, когда это, с позволения сказать, семейство высадилось из купе ровно через два дня поездки! Я уж было даже помечтал, что до самой Москвы буду ехать в гордом одиночестве, но мое счастье было бы не полным, если бы не появление новых пассажиров. Рано я обрадовался. Нет, ничего неординарного, это оказались обыкновенные, нормальные люди. Бабушка с дедушкой, и какой-то средних лет представитель пролетарских профессий, о чем мне (Пинкертону недоделанному), сообщила сизая физиономия, могучий выхлоп и изрядно натруженные руки нового соседа. В последствии оказалось, что я не ошибался, товарищ оказался электриком.

Куда более страшной угрозой оказался другой сосед, который обосновался через три купе от меня. Прапорщик морской пехоты, огромный, добродушный мужик лет тридцати. С собой прапорщик имел матерчатую полосатую сумку "челнок", которая при каждом шаге подозрительно звенела. О ее содержимом, я думаю, догадаться вам будет не трудно, с этой задачей смогла справиться даже проводница, хотя особых проблесков интеллекта на ее лице я не заметил.
- Гражданин! Что вы там везете? громко поинтересовалась проводница. Вот умеют некоторые люди говорить так, что с первого же слова понятно назревает конфликт. Да еще такой, который погасить не удастся ничем. Однако прапорщик тоже оказался не лыком шит. Он добродушно так, как Василий Теркин, улыбнулся, подмигнул и ответил:
- А ты, красавица, как с бельем закончишь, в мое купе заходи, увидишь. Угостим, посидим... "Красавица", пылая прыщами, зарделась, и конфликт погас, даже не успев разгореться, а прапорщик, с трудом волоча за собой звенящую сумку, пошел устраиваться.

***

Через час из его купе донеслись песни... Мой попутчик-электрик встрепенулся, порыскал в сумке, извлек из нее складной пластиковый стакан и пачку "Беломора", после чего, со скорость близкой к звуковой, исчез, оставив после себя только реактивную струю и легкий вихрь.

Еще через час пьяный ор стал слышаться из другого купе, ближе к моему. Динамика процесса стала мне не по нраву. Я нахмурился и продолжил читать.

***

Как стемнело, орать принялись уже через стенку, причем в предыдущих купе уже все позатыкались. Ситуация показалась мне странной и я решил ее "перекурить", взял сигареты и вышел в тамбур. Какого же было мое удивление, когда первым делом в тамбуре меня поймали железной хваткой за локоть, и задали убийственный вопрос:
- Выпить хошь? на меня, внимательно и не мигая, уставились налитые кровью, но отчего-то очень печальные глаза прапорщика морской пехоты. Он был слегка нетрезв, на его плече болталась авоська с тремя бутылками водки, смотрел он строго, и при этом просяще.
- Хм... - неопределенно ответил я.
- Я прапорщик морской пехоты! представился он, и потыкал себя в грудь пудовым кулаком, - Петя! И знаешь что?
- Что?
- Пиздец! сказал Петя.
- Глубокомысленно, - заметил я, и попытался выдернуть руку. Не получилось.
- Вот именно! Ну хоть ты-то меня понимаешь! умиротворенно сказал Петя. Нет, ну ты прикинь, во всем этом долбанном вагоне выпить не с кем! А один я пить не могу!! Воспитание не позволяет. Я припомнил песни из купе и удивился:
- А как же....
- Да ну, это ваще слабаки. Ну разве ж это мужики, с бутылки и под стол сразу? Нет, не мужики... Я вот смотрю, ты тоже военный, может, давай с тобой выпьем? Отказываться от предложения было чревато, но я все-таки решился:
- Нет, товарищ прапорщик, я откажусь. От такого заявления у добродушного Пети даже глаза на лоб полезли, совсем он подобного не ожидал. Опережая его вопросы, я сказал:
- Но у меня есть встречное предложение. Давай так, Петя, ты будешь пить водку, а я буду пить пиво. Идет?

***

Еще через три часа, уже ночью, пыхтя и пошатываясь, я тащил в купе тяжеленное, пьянючее, но жутко довольное проведенным вечером тело прапорщика Пети, ужравшего два литра водки только при мне, пока я выпил два литра пива. После этого, на время поездки я стал лучшим другом и собутыльником Пети и еще при этом неплохо подкачался, таская его в родное купе. Так мы с ним доехали до самого Петербурга, выгрузились из поезда в 6 часов утра и пошли к метро, которое должно было открыться через пятнадцать минут. С его открытием наши пути должны были разойтись окончательно (чего я, кстати, очень ждал, ибо спина болела неимоверно))).

Первыми на наше прибытие и выгрузку сбежались следующие группы лиц: Менты, в поисках гастарбайтеров и легких денег; бомжи, в поисках тары; и привокзальные шалавы, так же как и менты, в поисках шальных денег. Из нужного контингента не было никого, даже грузчиков, видимо они все дрыхли в такой ранний час. Менты, посмотрев в суровые очи Пети отсеялись сразу, бомжи, просительно поглядывая в поисках бутылок, тусовались поблизости, а вот проститутки медленно фланировали кругами мимо нас, как акулы возле косяка рыбы, стараясь выгоднее представить свои куцые "прелести". Заметив эти попытки, простодушный Петя поинтересовался у меня:
- А это чо они?
- А это, понимаешь, небескорыстная любовь...
- Чо?
- Бляди, сэр.
- Да ну! Здорово! Вот что, посторожи пока мои вещи, ага? Я быстренько, - ошарашил меня Петя и, не дожидаюсь ответа, подцепил какую-то шлюшку, и быстро с ней куда-то урыл. Я остался стоять и ждать, смутно предчувствуя неприятности...

Через полчаса предчувствия стали перерастать в уверенность. Через полтора часа почти в панику. Я не знал, что мне делать звать ментов и все рассказывать? Это не вариант. Спрашивать у коллег проститутки, куда они обычно уводят клиентов? Вообще бред... Пока я так дергался и волновался, на горизонте, наконец, показался Петя. Вид у него был помятый, но довольный улыбка до ушей, оторван один рукав рубашки, второй хорошенько подран, джинсы все в крови... "Убил и съел", подумал я.
- Что случилось???
- Блин, странный город Питер, и бляди тоже какие-то ненормальные. Прикинь, короче пошли мы к ней на хату, тут недалеко, заходим в подъезд, а там три мужика каких-то. Говорят, мол, денег давай, да? А я говорю, а типа в рыло не охота? Ну а они как давай драться! Я зажмурился, а Петя, тем временем со смаком продолжил:
- Ну я, короче одному навесил, второму, третий удрать хотел, но я догнал и ему тоже навесил! А эта... как ее... глупая... проститутка, чего напугалась жутко, и бесплатно мне дала! Знаешь, мне тут нравится! закончил свое выступление Петя.

Вот такие у меня бывали попутчики.

drblack Creomania.com


В студенческие годы (начало-середина 80-х) на летние каникулы мы частенько толпой выезжали на Черное Море с палатками и спальными мешкам для побухать и прочим разным способом понарушать режим. Вокруг стояли лагерями такие же палатки всяких разных студентов из разных мест СССР. Наша компашка была преимущественно еврейской в том смысле, что собсно евреев-то в ней было не более процентов 20, но остальные 80 были сочувствующие. Smile

Принято было в тех местах и в те времена темными кавказскими ночами "водить обезьяну" - это когда начинаешь возлияния в одном месте, продолжаешь квасить в совершенно другом, а где очнешься утром и в каком состоянии - абсолютно непредсказуемо ни по каким параметрам.

По неписанным правилам, водителей обезьяны нельзя было прогонять от стола, а наоборот - следовало оказывать всяческое гостеприимство, потому как сегодня его к тебе занесло, а завтра тебя вытолкнет к нему.

Дык вот, как-то раз после полуночи одного такого обезьяньего водителя из одного из московских ВУЗов, уже к этому моменту очень грамотно поддатого, прибило в нашему костерку. Пришел, чин-чинарем, поздоровался, сел, ему было нОлито, выпито, занюхано и - покатили расклады "за жисть".

В темноте при слабом свете костерка сильно не разберешь лиц. В общем, не разобрался он в обстановке. В какой-то момент замечаем, что парнишу увлекает в сторону дешевенького великорусского шовинизЬму (напоминаю - середина 80-х, тема жидофф-продавцефф России страшно модна, а "Протоколы СМ" издаются миллионными тиражами и продаются в каждом переходе). Остальной народ поначалу примолкает, типа дают понять, что типа угомонись. Но Остапа уже несло, и скоро вынесло в традиционные и назвязшие на зубах "еврейские заговоры", "весь мир поделен сионистами" и прочая.

Рядом с кексом сидел наш главный "юродивый" Боря Ш-вич, который на свету обычно поражал воображение своими ТТХ (это у нас называлось "девки падают замертво на лету"): рост за 200, руки как у гориллы, оканчивающиеся ладонями, каждой из которых он мог свободно обхватить баскетбольный мяч, как я обхватываю теннисный, на голове размером все с тот же баскетбольный мяч - невообразимые джунгли из нестриженных и нечесанных пару лет волос и бороды. На волосатой же груди болтается маген-давид калибра сантиметров 20.

Повторяю - всего этого в темноте наш Остап не разглядел, а потому он, притулившись к бориному плечу, втирает ему про еврейский заговор, от которого спасения нету. Боря, тоже изрядно пьяненький, поначалу индифферентно кивает, а потом ему явно это начинает нравится, и он всячески поддерживает беседу, поддакивая типа "да, мол, евреи захватили все и вся, да, евреи на всех ключевых постах, да, пьют кровь невинных христианских младенцев аки воду", в общем, со всем очень живо соглашается. Остальной народ, пучувствовав, что Боря что-то задумал, ждет развязки.

Наконец, кекс, войдя в раж пополам с трансом, разражается истерической сентенцией в том плане, что по большому счету для евреев нет ничего невозможного, что им стоит только захотеть, они достанут "нас" в любом месте в любое время, что руки у них длинные, и как только придет приказ сверху они этими руками доберутся до нас, до каждого, до всех, до тебя, до меня... На этом месте Боря как бы невзначай подбрасывает в костер сухих веточек, костер разгорается в полную силу, после чего при ярком красном свете Боря протягивает к чувачку свои волосатые клешни ("длинные руки еврейского заговора"), нежно обнимает его за плечи и проникновенно произносит "Ну, вот - до тебя мы, считай, уже добрались, так что приказа, наверно, ждать не будем, а, мужики?" Мужик охренело глядит на "длинные еврейские руки", на килограммовый маген-давид на цепи в палец толщиной, на развеивающий последние сомнения борин нос размером с волнорез новороссийского порта и на утопленную в густой лохматой бороде плотоядную улыбочку с золотой фиксой, блестящей в такт с языками костра... В общем, как в таких случаях грицца, я никогда ни до, ни после не видел, чтобы (а) даже в красном свете костра человек был абсолютно белый (не иначе, компенсировал синим), (б) скорость в 40 узлов развивалась с места из положения сидя и (в) победа сионизма была такой бесспорной.


Я обожаю Гугл. Только он мог на запрос "Ьн щтдн дщму ызкгтп акщь ьн щтдн рфеу" мог выдать:

Возможно, вы имели в виду: Ьн щт дщму ызкгтп акщь ьн щт ьу
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное