Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июнь 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Входит мужик в поезд. Народу - полно. Думает он, что делать, потом начинает что-то искать. У него спрашивают: "Что вы потеряли?" - Да вот, змея ядовитая уползла. Ищу ее. Народ как услышал это, сразу никого в вагоне не стало. Мужик улегся и уснул. Просыпается через несколько часов, смотрит в окно: та же станция, все то же. Высовывается из вагона и спрашивает у стоящих мужиков: - А чего стоим? - Да тут какой-то мужик выпустил змею, так этот вагон отцепили...


Умер мужик. Друзья стоят у гроба: - А он неплохо выглядит. - Ещё бы, три дня не пьёт.


Алло, это поликлинника? - Да. - Вы алкоголизм лечите? - Да. - А сколько стоит? - 3000 рублей. - Сколько?!! Вы что?!! Это же 20 бутылок!!!


Дьявол подходит к еврею: - Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу? - Люцик, мое предложение ещё выгоднее - бери в аренду?


В соответствии с постановлением правительства украины за номером таким-то от такого-то числа " о льготах ЧЕРНОБЫЛЬЦАМ": - "К лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии обращаться с приставкой "фон". - в радиусе 10 км "ваша светлость". - в радиусе 5 км "ваше сиятельство".


Горничная спрашивает постояльца отеля: - Когда вас разбудить? - В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, - в шутку говорит делец, - нужен крепкий поцелуй... - Хорошо. Я предупрежу портье, господина Шванце.


В одном детском саду вдруг все дети материться начали. Ну там все воспитатели конечно с ума посходили и начали думать, почему такое произошло. Вспомнили, что на прошлой неделе у них два слесаря чего-то там приваривали. Нашли их и строго так спрашивают, не происходило ли чего необычного во время работы. Один из мужиков и говорит: - Да вроде нет... Только вот один раз Вася, когда я поддерживал ему стремянку, нечаянно уронил мне за шиворот кусочек жидкого железа... Ну я ему прямо сказал - не прав ты, Вася, нельзя так!


Два малыша разговаривают в детском саду. - Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди... - Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влазит.


После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну: - Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я. - Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.


- Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит? - Это значит, что он - единственный сын в семье казака - А если в правом? - Тогда это означает, что он пи*орас - А когда в обоих? - Значит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот пи*орас!

Истории

А вот вам сказка из жизни диверсантов. Диверсанты ж они тоже бывают разные. Некоторые, пока летят с парашютом, могут ящик бутылок шампанского головой разбить. Иные под водой противолодочные сети зубами перекусывают, а у наших диверсантов два высших образования, пакетик переходников и комп. за плечами. И подключиться и собрать инфу они могут с любого устройства, начиная с мэйнфрэймов и кончая холодильником. Типа, назовем их телеком диверсантами.

И вот поехали два диверсанта за тридевять земель, смешно сказать - работать. Личности, что один, что другой - выдающиеся. Так вот поехали, значит, двое. Один Саша И. и Петя П. Саша И. был сотрудник со стажем. Знал выше среднего, первоисточниками владел, но, как обычно, были "но". Имел тенденцию к длиному и нудному безотносительному базару, рассуждениями заводил в дебри, голос имел невыразительный. Жизненная позиция отсутствовала. Петя П был напротив, сотрудник молодой, еще студент... но из активных. Жизненную позицию имел четкую, голос твердый, характер вспыльчивый. За что, собственно и был назначен в паре лидером (как мало для успеха нужно). Представлять, такскать, позицию столичных боссов. Его же недостаток знаний предполагалось компенсировать Сашей И.

Мда... Тут, значит, начинается психология... в худшем смысле этого слова. Сразу после отъезда, невыразительный разум Саши И. начинает медленно кипеть по причине жизненной несправедливости, ибо его такого умного и многоопытного поставили выполнять команды студента. В силу своей невыразительности он не находит ничего лучшего как сливать свои комплексы на безвинного студента Петю П.

Петя П, хоть и студент, но с позицией активной и, как выпомните, характером вспыльчивым, некоторое время терпит дружеские подъебки эксперта Саши И., но недолго. Дня три.

А потом в очередную дискуссию не вступает, а просто начинает его пиздить. А хули тянуть - прям там в серверной у заказчика и начинает. Ну ведь логично, правда? Пока студенческий задор не прошел. Причем пиздит коллегу весьма конкретно и воодушевленно - по лицу и корпусу. Очевидно, что на шум неспешно стягиваются люди на просмотр столь эмоционального производственного совещания инженеров солидной телеком. компании ХХХХ. Нео, бля, мочится с Морфиусом... Разумеется, что к совещанию никто не присоединился.

Дальше - больше. По завершению столь продуктивного обсуждения невыразительный Саша И. выходит с заявляением к общественности, что подает в суд на Петю П. за "избиение словами и оскорбление действием" и все кто видел ( а это четверть офиса заказчика) пойдут в свидетели! Свидетели от счастья охуели! Ситуация достойна пера Дали - сотрудники солидного подрядчика избивают друг друга прям в помещении очень солидного заказчика, после чего побежденный тащит благодарных зрителей в здание суда.

В этот момент начальник отдела заказчика звонит начальнику отдела подрядчика, и сообщает об общем счете поединка, проигранных на ставках деньгах и выражает свое неудовольствие. Начальник отдела подрядчика долго не врубается о чем идет речь, много переспрашивает, потом долго отказывается поверить, потом долго извиняется, потом говорит "спасибо".

Тех-то двоих, конечно, отозвали в течении пары часов, от увольнения их спасло, то что история была помечена как "совершенно секретная" и за рамки отдела не вышла, но до сих пор очень меня улыбает своей фольклерной самобытностью. Ну подумайте, разве могло такое в жизни случиться???


Об аристократизме и по..изме

Как известно, в странах первого мира население мается дурью, которая нормальному человеку ни на пьяный, ни на трезвый ум не придет. Например сортировка мусора. Конечно и в античном совке пытались коллекционировать помои для свиней, не говоря уже о сборах макулатуры и лома. Но всем же было понятно, что все это развлектально-идеологическое, чтобы народ не скучал, и практического смысла не имеет.

Немцы же, известные на весь мир своей дотошностью, подходят к делу иначе. Упаковку в желтый контейнер, бумагу в синий, биообъедки в коричневый, стекло отдельно, причем по цветам. То и дело видишь бабульку, решающую животрепещущий вопрос бытия: можно ли бросить синий пузырек от из-под духов к зеленым бутылкам? Для мебели и электроники нужно заказывать отдельный вывоз, для одежды есть специальные контейнеры Красного Креста, для батареек - ящик в супермаркете. Есть еще черные контейнеры для "остального". Да что остальное то? Иной славянин думает, а не напрягает ли это рядового бундеса? Нет, не напрягает. Более того, он от этого тащится, немалый крюк на бэхе своей сделает, чтобы два кило металлической стружки "специально-оправданно утилизировать".

Одного они в своей системе недоучли. Что наш брат тут кой-где на Германщине расселится. И будет проживать компактно в многоэтажках. И мусор будет бросать исключительно в одно большое ведерко. И бутылочки многочисленные, и батарейки... И вытряхивать их в контейнеры под домом без различия цвета, а так, по наполняемости.

И нельзя сказать, что не было у фрицев печального опыта. У них вон сколько турков живет. Бывали и раньше недоразумения. Ну они развесили кругом плакаты информационные, мол куда чего швырять, потом угрозы штрафов. Наконец пришел день Х и мусор перестали вывозить вообще. Возникли неаппетитные горы, жители соседних улиц бьются в истерике - впервые с послевоенного времени были замечены крысы. Местные газеты унюхали тухлое и напечатали фотографии суперсвалки в центре города, которые испугали население больше, чеи сообщения из Ирака. и очень скоро стало германцу понятно, что не ему играть с нашими в холодную и вообще какую бы то ни было войнушку.

И нашелся в ратуше какой-то ганс, который принял просто-таки соломоново
- пардон за каламбур - решение. С русских домов стали брать двойную плату за уборку мусора, на вырученные деньги наняли двух афронемцев, да продли Великий Батумба их дни, который каждый день приезжают затемно перед вывозкой мусора и спокойно сортируют бутылочки, батарейки, памперсы и прочая.

А наш брат в большинстве своем ничего из этих баталий и не заметил. Поскольку ни постановлений, ни газет немецких не читает, афронемцы в предрассветных сумерках незаметны, а по количеству стеклотары мы всегда и всех превзойдем.


В пятницу стою в очереди в ЖД-кассе. И слышу такой диалог:

Покупатель: -Мне четыре плацкартных на поезд номер такой-то. Кассир: -Есть только 3 плацкартных и один купейный. Покупатель: -В одном вагоне? :)))))
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное