Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июнь 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

В школе: -... ну, что тут у нас... так, теорема о ромбе. Ну, рисуй ромб!.. Вовочка, ты что, не знаешь, как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби! Вот так, молодец, иди - тройка.


- Я тут недавно на свадьбе был! - А что у тебя с лицом? - Разбили на счастье.


Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции! А мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на ее закрытие. Этот нехитрый промысел дает Украине верных полтора миллиарда долларов в год...


Одна женщина слишком часто получала по электронной почте спам с предложением увеличить член... И на уровне подсознания информация все же откладывалась... Короче, в итоге она сменила мужа...


- Скажите, а как Вы стали сантехником? - В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвёртом классе меня укусил сантехник.


- Когда мы поженились, ты не уставал носить меня на руках, а теперь устаешь даже слушать! - Когда мы поженились, ты была как стиральная доска, а теперь стала как стиральная машина.


Отец, обнаружив, что дочь беременна, её кавалеру: - Так Вы женитесь на моей дочери или нет? - Ух, ты!!! Я и не знал, что у меня есть выбор!


Он: - Выходи за меня замуж! Она: - Я согласна! Молчание... Она: - Почему ты больше ничего не говоришь? Он: - Я и так лишнее сказал...


- Чем отличаются геи от п%доров? И что значит активные и пассивные? - Ну, вот в Москве геи устроили парад. Пассивные много говорили о подготовке, судились, а активные вышли на улицу. С улыбками и цветочками. Так вот на встречу с ними пришли п%доры. Активные били морды, а пассивные в форме смотрели и получали удовольствие.


В магазин заходит очень толстый-претолстый мужчина и говорит продавцу: - Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы мне подошли. Продавец(с ужасом смотря на него) - Я тоже!

Истории

Старые времена. Питер. Мы студенты. Родители подкармливают нас продуктовыми передачами через проводников поездов. Знакомым девчонкам из Киева всегда передавали по 5-6 сумок, собирался народ, встречали. Витебский вокзал. Ноябрь. 6 утра, заморозки после ночного дождика. Гололед такой, что народ даже не матерится, сосредоточенно сопит, аккуратно переставляя ноги, оскальзываясь, многие просто стоят на месте.

Как самый спортивный мальчишка беру четыре кассеты с куриными яйцами (400 штук, целое состояние!), ребята принимают сумки, начинаем движение. И в тишине раздается голос одной из наших девчонок, которая всегда славилась неожиданностью своих высказываний: "Сережа, будешь падать - поднимай ноги и держи яйца!" В радиусе пяти метров на ногах остался я один.


Как говорят англичане, нельзя смешивать бизнес и секс. Моего знакомого Серегу пригласили как-то заварить трубу на мясокомбинате. Работу свою он сделал быстро, но обратил внимание, что все местные работники ныкают по карманам, за пазуху и даже в трусы куски мяса. Шел последний год жизни СССР и мясо было большим дефицитом. А покушать Серега любил. План созрел моментально - устроиться сюда на работу. Местные, правда, сказали - без знакомства никто не возьмет. Но Серега не из тех, кто ищет легкие пути. Познакомился он с бухгалтершей, которая и помогла ему устроиться. Взамен, правда, пришлось жениться. Получать он стал меньше, зато каждый день кушал свежатинку. Впрочем, наслаждаться жизнью долго не пришлось - СССР вскоре умер и завод влачил жалкое существование. Меж тем у Сереги родилась двойня и мясо они есть почему-то не желали. Короче, жизнь дала трещину и через пару лет Серега развелся и остался без работы. Сварщики особо нигде не требовались, а привычка кушать мясо осталась. Тогда решил Серега покалымить на своем задроченном Пассате. Микриков тогда было еще немного и спрос на перевозки всякой мелочовки существовал. Как-то раз попросили его отвезти груз в райцентр за 50 километров. Разгрузившись, Серега поехал назад с надеждой подобрать пассажира. Проехав весь райцентр, Серега никого не нашел и понял, что придется катить 50 км порожняком. Он вдавил педаль и проскочил последний поворот перед выездом. Вдруг за поворотом обнаружилась голосующая дамочка. Визг тормозов, задний ход и дамочка уже в машине. "Одета неплохо, да и парфюм недешевый" - подумал Серега - "да я не только соляру отобью, тут можно срубить по полной". Назвав кругленькую сумму, Серега даже сам испугался - вдруг дамочка выйдет. Но она легко согласилась. Впрочем вскоре тетку пробило - она начала рассказывать какой ссука у нее муж, изменяет, как ей тяжело жить - короче распустила сопли. В серегины планы это никак не входило и настроение начало падать. В тот момент машина ехала по лесистой местности и у Сереги возникла идея - отомстить коварному мужу. Короче, заехали они в лесок и долго мстили на грязном полу Пассата. Настроение у обоих поднялось и они быстро доехали до места. Дамочка даже поцеловала Серегу на прощанье и уже хотела выйти, как услышала: "А деньги?" "Что?" - недоумевая спросила она. "Ну за проезд" - пояснил Серега. Дамочка медленно раскрыла сумочку и вынула крупную купюру. Серега небрежно смял ее и сунул в свой карман. Как во сне дама вышла из машины и куда-то побрела. Серега уже знал - никогда нельзя смешивать бизнес и секс.


Дело было в поезде Москва-Краснодар. Сиже в вагоне-ресторане, ужинаю. Подходит официантка. По-моему, армянка лет 35-ти. Спрашивает: Пиво будете? Я: А какое есть? Она: Бавария, Мельник, КозЕл!(с ударением на Е) Я (машинально): Не козЕл а кОзел. Она: да знаю, НЕКОГДА МНЕ УДАРЕНИЯ СТАВИТЬ!
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное