Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июнь 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Он сделал ее женщиной, так и не успев понять, что она за девушка.


- Что произойдет, если президент США поскользнется на банановой шкурке?
- США разбомбят Эквадор.


Как определить, что блондинка заглядывала в ваш холодильник?
- По губной помаде на огурцах и бананах.


Предлагаю услуги баяниста. Тел. 123-45-67, спросить Диму Вернера.


- Скажите, а как вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвертом классе меня укусил сантехник.


В любой машине, на которой едет Ксения Собчак, мощность на одну лошадиную силу больше, чем указано в техпаспорте.


В свое время за мужеложество забрасывали камнями, а теперь забрасывают яйцами. Означает ли это, что общественная мораль стала более хрупкой?


Не обольщайтесь, если вам улыбнулась фортуна, возможно она просто оскалилась!


Удобно стали презервативы продавать - по 12 штук в пачке. Пришел один раз в аптеку и на весь год закупился.


Старый друг лучше новых двух. С подругами все наоборот.

Истории

МЕФИСТОФЕЛЬ

В один прекрасный весенний день в середине 80-х такая вот вышла чертовщина.

С утра прочитал родному коллективу НИИАССа лекцию от общества "Знание" на какую-то животрепещущую тему и помчался к себе завершать срочное задание директора. Тот уже звонил каждую минуту сразу после перерыва нас ждали с материалами в Совмине.

В общем, сижу за крутым завлабовском столом, в кресле генерала КГБ (см. историю 29 от 17.12.05) и лихорадочно вкалываю, не поднимая головы. А за открытым окном весна, птички поют, славная погода. Ну, разве порывистый ветер.

Он мне страшно докучает нагло треплет легкую портьеру так, что она у просто бесчинствует у меня на столе. Впопыхах прикрепляю скрепкой к низу портьеры бронзовую пепельницу в виде Мефистофеля и вывешиваю портьеру за окно. Ветер остался в дураках, больше докучать не в силах Мефистофель не дает.

Увы, я недооценил ветер, он осерчал, собрался с силами, в отчаянном порыве подхватил портьеру и со всей дури влепил Мефистофелем в соседнее окно.

Удар страшный, стекло вдребезги, а сидевшего у окна сотрудника другой лаборатории Леню Яворского (привет, надеюсь, наконец, пришел в себя!) едва не хватил кондрашка.

Но молодой организм выдержал, Леня довольно быстро оклемался и разъяренно ворвался ко мне:


- Где этот ЧЛЕН! ... общества "Знание"?

Алик, лектор общества "Знание" www.alikdot.ru/anru/word/lect/mefistopel/


Нашел в энциклопедии для детей "Страны и народы" из серии "Я познаю мир", из главы про Боливию: В Юнгасе много плантаций кустарника коки, из листьев которого получают наркотик кокаин - вещество, применяемое в медицине в качестве обезболивателя... Эта смесь [смесь коки с золой]... придает им [индейцам] силы, снимает усталость, улучшает настроение... Впрочем, многие знают, что кока вредна так же, как и алкоголь. Плантации коки дают хороший доход еще бы! , и крестьяне старательно ухаживают за этим растением


Одно время в нашей компании были два парня, оба Виталики, но один из них глухонемой, хотя свое имя мог произнести и поздороваться свободно. Второй Виталик был нормальным парнем, но скромным и молчаливым.. У девушуки Яны была сестра Люда, которая знала о Виталиках понаслышке от своей сестры. И значится сидели мы в гостях у Люды и Яны, и тут Яна говорит, что скоро приедет Виталик. Через какое-то время приехал скромный, но могущий разговаривать, Виталя.. Далее со слов Люды: Поздоровались в коридоре, я представилас "Люда".. он сказал "Виталик" и мы прошли на кухню. На кухне он весь вечер молчал.... думаю "Блин, елки, он же ш глухонемой"... молчит "Точно - думаю, Глухонемой! мне же Янка говорила, что он свое имя произнести может.. " Через какое-то время и н-ое количество кружек пива, Остались Люда и Виталик вдвоем.. на кухне. Люда: Че делать, думаю.. неудобно как-то совсем, человек глухонемой, а я сижу тут.. И в общем, весь оставший вечер, поддатая девушка Люда орала на ухо Виталику, разливая пиво тыкая на него пальцем "ПИВО БУДЕШЬ!? ПИиввооо... Будешь?" и обращалась с ним как с глухонемым, а мы думали чего она там, на кухне, орет, а что думал Виталик известно только ему самому..
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное