Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июнь 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

- Привет, Толян! Где ты так загорел? - На нудистском пляже! - А почему круги белые вокруг глаз? - Да это от бинокля!


Картина кисти великого Пикассо была похищена злоумышленниками из Новозайченковского краеведческого музея им. Окочурина. В настоящее время бригада следователей выясняет, каким образом картина великого живописца могла оказаться экспонатом этого музея.


На всенародном референдуме жителям России был задан один вопрос: - "Вы за Путина ИЛИ против авторитаризма и диктатуры?". Были получены: ответ "ДА" - 100%; воздержавшихся - нет; против - нет.


- Давай играть в города, - говорит один уторчаный торчок другому. - Как? - Я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву. - Давай. - Москва. - Амстердам. - Москва. - Амстердам.


Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику: - Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар! - А ничего с ней не будет! Допивает, забирает мартышку и уходит. На следующий день опять приходит с мартышкой. Бармен мужику: - Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в ж%пу, и только потом съела! - А она теперь после того шара всё сначала примеряет.


Сидят в театре муж и жена. Муж: "Вон там в партере видишь - любовница зама и любовница коммерческого директора, а вон там моя..." Жена: "Ну, наша-то лучше всех!"


Пошел Буратино в школу, ребята уговаривают его покурить. Он: - Мне папа не разрешает. Они: - Да ладно тебе, ты же пацан! Закурил Буратино, да и загорелся, а ребята убежали. На следующий день Папа Карло приводит в школу обугленного Буратино и спрашивает: - Признавайтесь, кто его курить научил?! Ребята (в один голос): - Мы с негром? Никогда!


- Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой. - Мама, я не хочу к ним ехать. - Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем. - Но там такая скукотища! - Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберем. - Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище?


Израильского премьера зовут Эхуд Ольмерт. Слово "Уд" в старом славянском языке означает "хуй". "Эх, уд..."


Анальные презервативы Марс - Все будет в шоколаде!

Истории

*** Он просто очень вежливый!!! ***

Есть у меня один замечательный товарищ! Отличник боевой подготовки, работяга, поговорить с ним интерестно, отдохнуть с ним здорово, и, человек он, очень интеллигентный и вежливый!!!

Вот расшифровка его звонка ко мне В!!! 4:30 УТРА в ночь с пятницы на субботу.

Т (товарищ): Привет Саша, извини, я тебя не очень побеспокоил? Я (стараясь быть вежливым в ответ): Привет, нет, да ты что все нормально. T: Ты знаешь, мне так не удобно, что я тебе так поздно звоню, ты уже отдыхаешь, наверное? Я (не совсем понимаю, в чем дело): Не, не все нормально, все удобно... Т: Извини, что я тебе уже неделю не звонил, занят был по работе... Я (уже с изрядной долей офигения): Да, конечно, тоже понимаю. Т: Как твоя неделя прошла, будет невежливо не спросить? Я (уже наполовину в шоке): Нет, ты знаешь, хорошая неделя... Т (напоминаю, звонок в 4:30 утра!!!): А как твои родители поживают, как Аня? Я (уже не выдерживаю): ОК, ОК, ОК!!! ;%!!!! ";;%;!!!! ЧТО СЛУЧИЛОСЬ!!! ЧТО ПРОИЗОШЛО!!! Т рассказывает историю, как он гулял с девушкой в Манхеттене, как ему нужно ее домой отвести в Филадельфию, вобщем он будет в Филадельфии в 7 утра и хочет у меня переночевать. Я его, конечно, приглашаю, на что он говорит еще одну замечательную фразу: Т: Я буду у тебя примерно в 7 утра, что бы не побеспокоить, я за 20 минут позвоню до того, как я подъеду... Я: НЕТ!!!!!!! Звони просто в дверь, когда приедешь, зачем меня будить заранее???

Вот такой хороший человек, очень вежливый и интеллигентный. Это всегда хорошо. Даже анекдот вспомнился: дайте воды напиться, а то так есть хочется, что даже переночевать негде

http://oshestak.livejournal.com/103776.html


Когда-то давно рассказал друг (Кабан прЮвет!). Про рыбалку. Рассказывает Кабан: Никогда в жизни от женщины столько матов в жизни не слышал. Стою в камышах, типа рыбу ловлю. Недалеко в метрах трех на резиновой лодке девушка где-то за тридцать, заякорилась, раскинула снасти. Расслабилась, закурила. Тут, мля, поклевка - подсекает - тащит - видно что-то не мелкое. Понятно, бычок во рту мешает, она его выплевывает, ну и, конечно, чинарик попадает на леску. Бздинь. Пауза.

По словам Кабана фраза: "Да заебись ты троебучим пиздопротивным проебом страхопиздище залупоглазое" из уст этой достойной женщины было самым невинным. Весь ставок рукоплескал.

Hemp.


После тяжелого трудового дня заехали вместе с женой в супермаркет. Накупили много чего. Дома мне с опозданием приходит в голову мысль:
- Блин, я ж забыл купить! Жена: - Презервативы? Я: - Да нет, водку!
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное