Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Август 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

- Сергей, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой? - Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой!


Идет война. Один из солдатов в пьяном состоянии взял танк, и вперед. Нет его дня три. В четвертом верулся, и сразу к командиру. - Командир танкового корпуса Стечкин по Вашему приказанию прибыл. - Какой еще танковый корпус? - От Вашего танка только корпус остался...


Красная Шапочка: - Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие глазки? - Почему, почему. Да потому что Волк, сволочь, вместо контактных линз донышки от пивных бутылок продал!


Идет экзамен по литературе. Профессор: - Расскажите мне о Грэе. Студент: - Насколько я знаю, профессор, это писатель. Профессор: - Что вы?! Это персонаж писателя Грина! Студент: - Извините, профессор. Я с детства дальтоник.


Сидят в бане "новые русские" и судачат о том о сем, хвастаются друг перед другом. - Братаны, - говорит один, обливаясь пивом. - Я сейчас себе такой огромный участок на Луне за 2 миллиона баксов купил. Мне даже документ выдали на его 300-летнее владение. - Это че, - хрипит другой, давясь копченной рыбой. - Вот я себе на Марсе десять гектаров самой лучшей земли приобрел. Теперь космонавты, прежде чем сядут на эту планетку, у меня разрешения спросят... - А я у астрономов целый астероид выкупил, - сделав распальцовку, молвил третий. - Теперь он носит мое имя и даже занесен в Книгу небесных тел... - Вот вы эгоисты, все о себе и о себе думаете, - сказал четвертый, доставая из халата спрятанный пистолет с глушителем. - Вот я для вас, пацаны, за 10 миллионов "зеленых" место у Кремлевской стены заказал...


- Кто там? - Это я - сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика. - А нам не надо. У нас корова есть.


Сидят в камере интелегент и колхозник, тут интелегенту приходит передача от друзей и косячок. интелегент обрадовался, только хотел раскурить, тут его совесть подсказывает, типа, поделиться-то с чуваком надо, ну он и говорит: -На, братух, взрывай Колхозник подрывается стучит в окошко, ну мент приоткрывает, тот выкидывает косяк -Хай там взрывается!!!!


Праздник, солнечный день. Перрон. Играет оркестр. На перроне стоит старый железнодорожник, при параде. Мимо проходит поезд и из окна вылетает использованный тампакс и падает в ладонь старика. Старик: - Сколько лет, как кончилась война, а составы с раненными идут и идут...


директор вызывает сотрудника -Иванов. Уволен. -Уволен. Странно. Я думал рабов продают


Встречаются два давно не видевших друг-друга ветерана. Один спрашивает другого: - Как жизнь? - Да так себе, и половой вопрос отпал. - Как отпал? У меня просто висит!

Истории

Захожу вчера после работы купить бутылку "горячительного прохладительного".

Четыре квадратных метра богато декорированы дымом - топор бы повесился.

Сквозь пелену оцениваю обстановку: справа холодильник с пивом, слева витрина с цигарками, за витриной продавщица с с дымящей палочкой в пальцах, покупатель склонился над прилавком.

Ловлю продолжение диалога: (Покупатель): ... а у вас вообще легкие есть?

http://vanyapuh.livejournal.com/


Под разговоры о том, как кто-то, когда-то и с кем-то удачно охотился на кабана, мы потихонечку подползли к базе. Приют охотника и рыболова встретил нас привычным коктейлем замечательных ароматов. Но выхлопная труба и собаки сделали свое дело. И запах уже не казался столь отвратительным. Раскрасневшиеся с улицы охотники стали растекаться по "гостиной", то есть по той комнате, где стоял стол. Кто-то плюхнулся на диван, кто-то в кресла, некоторые сели к столу и начали пальцем наклонять к себе банки и коробки, оставшиеся на столе со вчерашнего ужина, заглядывая в каждую из них, словно надеялись, что пока нас не было, в домике завелась добрая фея, заменяющая объедки на деликатесы.
- Так, орлы, ружья все разрядили? А то база и так уже на решето похожа. - сказал Володя.
- Все, все.
- Вить, а ты разрядил?
- Угу, ответил я, переломив свою горизонталку и продемонстрировав пустые стволы.
- Скоро ты, я и не заметил, как ты разряжался, заметил, только как ты первый в дом за водой кинулся.
- Хе, профессионализм не пропьешь! гордо ответил я, лукаво умолчав о том, что ружье-то я, собственно говоря, и не заряжал. В коридоре послышались пританцовывающие шаги. Это из одного из отнорков базы, используемых для сна, а так же курения, распития (для этих процессов на базе используется абсолютно все) и непотребств всяких (если на базе случайно оказываются дамы) появился мой кузен, неся в руках так называемого "гуся" - бутылку емкостью 1,75 литра с ручкой и напевая: "Чудо-жбанчик, чудо-жбанчик, я принес вам чудо-жбанчик". В это же время подоспела и закуска, точнее сказать на единственной работающей конфорке газовой плиты закипел чайник, а значит есть чем заливать "доширак". И вот уже перед каждым парит по коробке "доширака" с тушенкой, рюмки наполнены, руки отработанным жестом хватают эти рюмки, тянутся для "чокания"...
- Ну, за... В комнате повисает тишина. А и вправду, за что? Охота-то не удалась.
- За то, что хорошо прогулялись, сказал Женя и, сыграв своей рюмкой простенькую гамму на наших кулаках, выпил, аппетитно крякнул и принялся за еду. Обедали (доели химическую лапшу и "гуся") быстро, ибо собирались до темноты успеть сходить на зайца. После обеда осталось только покурить, вздремнуть, покурить, попить чайку, покурить, обсудить маршрут охоты... короче говоря, охота не состоялась. Задора хватило только на маленькую экспедицию в гастроном ближайшего городка. Часть народа поехала в магазин, а часть, в том числе и ваш покорный слуга, остались заниматься хозяйством. Работы по хозяйству были до безобразия просты. Следовало только: протопить печь, набрать воды и "сделать со столом что-нибудь". Поддержание огня процесс древний и описывать тут нечего. Проблема со столом тоже решалась просто мы переложили с него все ножи, вилки и стекло, после чего взяли за края приснопамятную клеенку и пересыпали содержимое в печку. В трудовом порыве мы даже посуду помыли те три несчастных тарелки, которые кто-то умудрился испачкать, потерли о снег на крыше собачьего вольера. А вот с водой накладочка вышла. Брат и Женя, которые за ней пошли (пошли это, конечно громко сказано, от крыльца базы до колодца метров восемь) вернулись и начали возбужденно рассказывать нечто, примерно такого содержания:
- Ведро утонуло...
- Представляете, колодец замерз...
- Не, а я, главное...
- Ну, вот я ему, говорю...
- Оно так, "бдзиньк"...
- Короче, мужики, пойдем подержите. Смысл данного диалога сводился к тому, что вода в колодце покрылась льдом, на котором и лежит ведро, оторвавшееся от цепи во время попыток пробить им ледяную корку. И Женя (полтора центнера живого веса) предлагал подержать его за ноги, пока он будет его доставать. От обреза колодца до ватерлинии было примерно метр двадцать метр тридцать. Я сам (САМ!) предложил, что гораздо разумнее будет двум с половиной сотням килограммам общего веса Жени и брата держать мои семьдесят. Я взял ломик, чтобы пробить лед, выдал каждому из перечисленных товарищей по одной своей ноге и, включив налобный фонарик отправился в "забой". Я уже держал в одной руке спасенное ведро, другой пробивал лунку (на практике это оказалось удобнее, чем представлялось), когда понял, что друзья держат меня, конечно, крепко, но не совсем меня, а скорее мои штанины. Вы даже не знаете насколько чувствительны рецепторы на талии! Я ощущал каждый миллиметр, в котором бедра проползали через ремень. Ситуация! Я держусь на честном слове вниз головой в колодце, прорубь в котором размерами точно соответствует моим плечам. Как четко представил я себе, как сейчас выскользну, по локоть войду в воду и так застряну! Даже вспомнилась песенка: "...Прошло сто лет и пруд засох, пруд засох, Травою поросли аллеи Но все торчат, но все торчат там пара ног, пара ног То остов бедной Доротеи..." "Ай! " короткий вскрик трех глоток одновременно, я проскочил пару сантиметров и повис на плечах. "О Боже! Я же в охотничьих штанах-комбинезоне!" Товарищи! Всегда покупайте себе штаны с лямками! Они помогут вам избежать Дарвиновской премии!


Сегодня в новостях, взято с сайта http://www.e1.ru/news/spool/newsid-279004-sectionid-17.html Священники окропляют святой водой перекрестки Екатеринбурга. О самых травмоопасных улицах служителям церкви рассказали госавтоинспекторы. В ГИБДД считают, что с божьей помощью ситуация на дорогах может измениться к лучшему. Если ситуация изменится в лучшую сторону, то госавтоинспекторы попросят служителей церкви выходить на перекрестки со святой водой регулярно.

PS. Следующим шагом должно стать изгнание бесов из сотрудников ГИБДД.
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное