Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Август 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Встретились студенты.
- Ты уже сколько экзаменов завалил?
- Вместе с завтрашним - пять.


Рожденный ползать - может и летать. Змей Горыныч (С)


Полетел как-то Билл Гейтс в космос - космическим туристом. И завис... на геостационарной орбите...


Биологи-бихевиористы, изучающие социальное поведение шимпанзе в стае, научились гораздо лучше разбираться в политике, чем обычные люди.


"Дайте мне точку опоры, и я переверну Землю". Дурак ты, Архимед. Умные люди давно Землю крутят-вертят, как полкан половик. Только кто ж тебе свои точки опоры выдавать будет?


Всероссийская конференция по борьбе с пьянством и матом завершилась общим фуршетом и взаимным обменом посланиями.


Когда я был молод и глуп, то в каждой женщине видел проститутку. Прошли года, я многое переосмыслил, и теперь в каждой проститутке вижу прежде всего женщину.


В самолете, на отдых в жаркие страны, летят две блондинки. Вдруг у одной краснеет лицо и ручьем начинают течь слезы...
- Дорогая, что с тобой?!
- Блин, я просто не могу как тебе завидую! Ты так счастлива в браке, у тебя такой понимающий муж!
- С чего ты взяла??? Ты же моего мужа практически не знаешь!
- Ну как же, когда мы прощались с мужьями в аэропорту, мне мой: "Изменишь - убью..., только попробуй там роман завести - узнаю ноги вырву..." Совершенно глупый истукан, не понимает, что мне надо на отдыхе расслабиться, почувствовать себя снова женщиной! А твой такой милый и заботливый, только и сказал: "Давай там поаккуратнее..."


Встречаются две блондинки. Одна другой:
- Я сегодня открыла способ как безошибочно определить, является ли мужчина опытным любовником или так... полной фигней!
- Ну и что ж за способ?
- Надо мужчине задать всего один вопрос: "Какой у тебя размер члена?" Неопытный будет говорить о длине, а опытный - только о толщине!


Инженерами "Автоваза" на Дмитровском полигоне было доказано, что четверо рослых мужчин в "Оке" увеличивают жесткость кузова в несколько раз.

Истории

Что настоящий "пацан" должен сделать при поездке в Турцию:

1. В "Дьюти-Фри" в Анталии можно бесплатно подушиться любым (самым дорогим и модным парфюмом). Само собой, что данная "халява" используется на 100 %, самолет и автобус часто представляют из себя коллектив русских людей, с довольными лицами (на халяву подушились, как тут не быть довольным) и набором самых модных запахов. При этом НИ ОДИН парфюм всем автобусом не куплен.

2. Классный кулон в Турции из белого золота можно купить за 5-10-15 долларов. Соответственно за какие-то 40-50 долларов можно запастись подарками для получения на Родине доверчивых (но неприятзательных) женских сердец. При покупке главное не облажаться, как сделал один товарищ из Днепропетровска, который привел покупать кольцо своей даме сердца (с дамой в магазин пришел) и турок сразу же заложил его, сказав, что "Вы и ЭТОЙ даме покупаете кольцо? " (выдал, что она не первая с этим мужиком в этом магазине). Турки оригинальны в таком "закладывании", НАШ продавец "хату бы не палил".

3. Наблюдали друзья мои в 2007: семья из страны СНГ (догадайтесь, КАКОЙ страны) в "низкозвездном" турецком отеле (в отеле питьевая вода была за доп. плату, немалую в итоге) принесла свою соковыжималку прямо в ресторан отеля и на глазах у турков давила сок из фруктов (фрукты в ресторане отеля давали бесплатно, но выносить нельзя было фрукты эти). Они вместо платной воды делали бесплатный фреш из бесплатных фруктов и тут же пили. Самое интересное, никто соковыжималку не забрал, правила отеля не запрещали пользоваться механической соковыжималкой. Официанты ходили с глазами очень напряженными, но зло молчали. А глава семейства только поднажимал на соковижималку, приговаривая определенные слова по поводу жлобства турков (да не будут тут процитированы). Думаю, правила отеля скоро поменяют. )))

Вот так, с механической соковыжималкой под мышкой и надушенный бесплатным парфюмом из "Дьюти-Фри" ступает по стране-члену НАТО классический бывший советский гражданин в 2007. ))


Еду сегодня в автобусе. Сбоку, рядом со мной, сидят дедок с бабулькой божьи одуванчики. Воркуют, типа: "разве сейчас это жизнь..." Народу со временем прибывает. Передо мной встала девушка, молоденькая и симпатичная, так что внимание обратил поневоле. Вначале подумал, что у нее в ушах наушники от радио или плейера, ан нет, оказывается плюс ко всему еще и телефонная гарнитура. По крайней мере, когда ей позвонили, говорила она, не поднося телефон к уху. А позвонила ей видимо подруга, потому что, то, что я слышал, было примерно таково:
- Ой, Свет, привет! А я в автобусе еду. Не, на занятия сегодня не пошла. Ну, а ты как? Да, ты что!!! Устроилась?!!! Ну, молодец! Скока обещают платить? В этот же момент, бабка жалуется деду:
- Ну, и что, вот льготы у нас убрали, а денег сколько добавили? Заполняющий автобус народ сдвигает девушку вплотную ко мне и боком к бабульке. Видимо, чтобы не принять со мной эро-спарринг-позу, девушка поворачивается лицом к сидящим пенсионерам, смотря поверх их голов. Дальше получилось вот что: Бабуля деду: - Двести сорок рублей! Девушка подруге: - Нифига себе, какие деньжищи! Бабуля, слыша эту фразу, смотрит на девушку косо, думая, что та поддержала ее разговор.
- Да ты что, доченька, разве это деньги?! Хотя, вам сейчас, студентам, не слаще! Девушка подруге:
- Слушай, да ты с такими деньгами через полгода себе машину купишь! Бабуля смотрит на девушку уже с открытом ртом, так и не понимая, что та разговаривает по телефону, но явно понимая, что без ехидства здесь не обошлось.
- Уж, не знаю, сколько та машина стоит, но моей пенсии вместе с добавкой хоть бы на молоко с хлебом хватило. За квартиру-то, почти две тыщи отдай... Девушка, не обращая на окружающую обстановку никакого внимания, продолжает разговор с подругой:
- Слушай, а Вовка-то знает? Ты ему уже говорила? Ну, а он че? Бабуля:
- Какому Вовке? Тут в разговор встревает дедок.
- Да ты что не видишь, она издевается над тобой. Не поняла, про какого Вовку она говорит! У них даже президент сейчас Вовка! Совсем обнаглели! Народ в автобусе начинает обращать на эту сцену внимание, я давлюсь смехом, и девушка наконец-то соображает, что вокруг что-то не так. Она обводит взглядом автобус, выдергивает один наушник и взгляд ее останавливается на бабуле с дедом, которые смотрят на нее не очень ласково.
- Что?! так и не понимает она, - это я не тебе, Свет. Что не так? смотрит на мою красную от смеха физиономию и осматривает себя.
- А ты сама-то пробовала на три с половиной тысячи месяц прожить?
- Я?!!! девушка смотрит офигевающе, - подожди, Свет, я тебе потом перезвоню, тут на меня пенсионеры наезжают. А что это я должна на три тысячи жить?!
- Вот видишь, сама не хочешь...
- Вы что, больные?! ретируется девчушка в другой конец автобуса, - совсем от жары обалдели!!! В спину ей несется:
- Стыдно над пожилыми людьми смеяться!


Многие наверное знают о законе сохранения энергии и слышали о законе сохранения импульса, а вот о том, что есть еще закон сохранения момента импульса знают видимо единицы. В одном приморском городе стояло пятиэтажное здание. В нем находилась аппаратура для перехвата всевозможных сообщений потенциального противника. По сути аппаратура представляла собой магнитофоны, только запись осуществлялась не на пленку, а на быстровращающийся барабан, покрытый ферромагнитным слоем. Поскольку частота передачи сообщений неизвестна, весь возможный диапазон разбивался на небольшие куски по 1 Герцу. Каждый барабан работал со своим участком и записывал сигнал с эфира, стирая запись предыдущего оборота. Как только умная электроника обнаруживала хоть какой-то всплеск активности, на соответствующем барабане перезапись прекращалась и оставался только нужный участок. Вобщем работало все просто и надежно, а главное позволяло перехватывать даже очень короткие сообщения. Однажды на объект приехало высокое начальство и увидев возможности аппаратуры, кому-то в голову пришла гениальная идея - смонтировать все это хозяйство на корабле. Был разработан соответствующий проект, построен корабль, смонтировано оборудование. Пока стояли в гавани, все шло гладко. Но вот вышли в море и запустили все барабаны. командир корабля рапортует комиссии об успешном испытании аппаратуры. Всеощее одобрение, можно ложится на обратный курс, да вот беда - корабль не слушаеся руля. Полчаса вся команда разбирается с управлением, но тщетно. Нервы у всех на пределе, но вдруг один матрос говорит: "А вы свою аппаратуру выключите и все получится". На него вначале шикнули, но затем все же решили попробовать - все равно других вариантов нет. И тут произошло чудо - корабль ожил и стал прекрасно управлятся. Матроса вызывают к высокому начальству - откуда, дескать ты знал, салага? Испугашийся такого внимания матрос начал что-то лепетать о плоскостях, вращении и законе сохранения. Из этого путанного объяснения начальство сделало вывод - нужно расположить барабаны не в вертикальной плоскости, а в горизонтальной. В общем, на доработку были выделены нехилые деньги, разработана новая конструкция подвеса и подшипников, и вот корабль снова выходит в море. на этот раз все прошло нормально. корабль хорошо слушался руля, аппаратура прекрасно работала. все были в приподнятом настроении и обсуждали возможность перехвата сообщений из любой точки Мирового океана. Впрчем радость была недолгой. Волнение моря усилилось и волны все сильнее били в рубку. Вроде бы и шторм был небольшим, а с палубы уже начало смывать мелкие предметы. Оказалось опять виновата аппаратура - моменты вращения всех барабанов складывались и корабль четко держал горизонталь. Из-за этого корабль не поднимался на гребнях, а проходил сквозь них. В итоге снова все пришлось переделывать. Оказалось достаточно поменять направление вращения половины барабанов для самокомпенсации момента. Так что в детстве играйте не в солдатиков, а с юлой, а в школе учите физику.
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное