Сержант заметил, что новобранец загрустил:
- Как вы себя чувствуете, рядовой?
- У меня меланхолия, товарищ сержант.
- Вы теперь в армии, а здесь меланхолия должна быть веселой!
Два наркомана на дороге.
- Вась, на нас машина прет, отползай!
- Пусть прет, влом отползать.
- Вась, она уже близко, отползай!
- Не-е влом!
Подъезжает ПМГ, выглядывает мент:
- Мужики, отползли бы - влом объезжать!
У кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи!
- И вы хотите со всем этим бороться?
- Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!
Внук деду сапожнику:
- Что ты, дед, как по пальцу врежешь, так все мою мать вспоминаешь?!
- Ой прости, внучек, больше не буду!
Через пару минут... Шмяк!
- Ах ты ж! %б твою бабушку!!
Ученые-диетологи разработали новую схему похудания специально с учетом российского менталитета. Правило в ней ровно одно:
- После 6 вечера НЕ ЗАКУСЫВАТЬ!!!
Грузчики перевозят интеллигентную еврейскую семью. Книги, шкафы, рукописи... Куча самых разных, тяжелых и пыльных вещей. Под конец, они заходят в последнюю комнату... И там стоит роскошный белый рояль.
Старший грузчик с надеждой спрашивает:
- А рояль, что, тоже?
- Ну конечно, конечно, - отвечает мать семейства.
И тут грузчик срывается:
- Ну б%я, не могли что ли на скрипке играть научиться?
- Новая акция от "Жигулевского" пива! Собери 3 крышки, сложи слово из трех букв и вышли по почте!
И очень скоро у тебя появится шанс получить это самое в качестве приза!
Как избавиться от надоедливого собеседника.
Найдите любой предлог. Поставьте после него подходящее существительное в нужном падеже. И пусть он туда идет.
Мужчина врет три раза в жизни:
- Я буду любить тебя вечно...
- Я буду с тобой вечно...
- Соси, соси! Когда я буду кончать, я тебе скажу!
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты ещё не спишь?!.."
Истории
Было это во времена моей юности, где-то году в 1989. Служил я тогла на
Алтае, г. Барнаул, в Барнаульском высшем военном авиационном училище
летчиков - курсантом 1 курса. Представьте - сибирская зима, месяца точно
не помню, но снега навалило изрядно, подъем в 5:00 утра - шоб до
завтрака асфальт был черным, а снег вдоль дорог и дорожек "квадратным".
Был у нас на курсе курсант Хоменко, звать не помню как - давно было, но
не суть, среди нас своих мы его звали Хома соответственно. После
завтрака - учеба, как в институте, большой учебный корпус с кафедрами и
классами, ну это для тех кто не в курсе, в общем как институт только
военный :-). Первая пара "Радиоэлектронника", теория, проходит на втором
этаже. После несения денно и ночно службы плюс ранние подъемы на уборку
снега, в общем на лекции которая проходит естественно на кафедре
повальный сон под монотонную речь препода. Топят батареи нормально, на
кафедре жара. Препод видит полное беспредельное безразличие к его
любимому предмету и решает встряхнуть сонный курсантский народ.
Окидывает взглядом кафедру и попадает на неспящего по каким-то причинам
Хому. Приказывает: "Товарищ курсант - открыть большое окно!" и
отвернувшись к доске продолжает лекцию... Хома срывается с места и идет
к окну, небольшое шевеление тел и голов по рядам, пятисекундный фокус
на Хому, и народ дальше засыпает. Проходит минут 10, вдруг стук в дверь.
Препод: "Да, войдите!", и тут реально заходит Хома... Препод не помнит
ничего, начинает на него наезжать: "Вы что, товарищ курсант, обалдели,
где были, лекция идет уже минут 40! Кто ваш командир?! Да я вас..." Хома
виновато: "Да я... я окно... вы приказали... я ВЫПАЛ". И тут до препода и
до народа доходит, что это Хома и он 10 минут назад должен был открыть
окно... все в шоке. А ситуация банальна, Хома пошел открывать окно, окна
сами понимаете не стеклопакеты были, чего-то там у окон заело, он
плечиком молодецки подтолкнул, а окна на кафедре в полный рост - и
выпал, этаж второй плюс внизу тоже кафедра - реально этажа с 3-4 летел
(это был его первый самостоятельный вылет), но как я писал в начале -
зима была снежной и на Хоме ни царапины... вот такое везение плюс помощь
матушки-природы.
Футбольное-зоологическое.
Как-то недавно было столичное дерби между Спартаком и ЦСКА. Помню, я
сидела дома перед телевизором и уныло смотрела, как 22 мужика слоняются
по искусственному газону "Лужников" под проливным дождем.
Кто смотрел тот матч, тот в курсе, что во втором тайме на поле откуда ни
возьмись выбежала довольно большая мохнатая сцобако. С виду очень,
сцуко, добродушная. Стала псинка к игрокам подбегать. А тут Вагнер Лав -
чернокожий бразильский форвард в составе армейцев - решил с собачкой
поближе познакомиться: она к нему подбежала, а чернож..., пардон,
"афроармеец" стал ее гладить, чесать ей бока. Псинка с выражением
балдежа на своей собачьей рожице повалилась на спину и подставила
форварду брюхо. В общем, игра остановилась. Комментатор откровенно
стебался над воцарившейся на футбольном поле идиллией.
И тут запиликал мобильный телефон: мне пришла СМСка от приятельницы -
болельщицы, которая также смотрела этот матч. Текст СМСки развеселил:
"ВИДЕЛА, КАК ОБЕЗЬЯНКА ПОДРУЖИЛАСЬ С СОБАЧКОЙ?!".
Учим котят пользоваться горшком.
Кошку мою, еще в бытность ее котенком, ее мама-кошка научила ходить на
тряпочку. Так у них почему-то принято было. Нас это естественно не
устраивало, так как эта зараза туалетом считала любую найденную на полу
вещь. Отучали от этого дела долго, но наконец-то кошка стала
пользоваться горшком. Пришла пора и ей мамой становиться. С котятами она
играла мыркала им что-то по-своему, в общем учила по полной программе.
И вот как-то сидим ужинаем. Смотрим, кошка котят собрала и в ванную
направилась. Жена на цыпочках пошла за ней интересно же. И видит такую
картину наша седая и волосатая усадила своих котят кружком вокруг себя
и уже устроилась гадить на коврике (не забыла ведь зараза. Жена с криком
"Ах ты тварь! " ка-а-ак залепит кошке по морде.
Котята это увидели и как один тут же направились к горшку...
ЗЫ Пересекались как-то через год с друзьями, которым котят раздали. Все
в один голос говорят гадят исключительно на горшок. Помогла ведь
наглядная демонстрация )))