Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Август 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Люблю грозу в начале мая, когда весенний первый гром, Как даст, как даст и нет сарая, сижу скучаю под окном. Сгорел сарай, гори и хата, одно останется крыльцо, Сижу на нем теперь скучаю, но я верну дом всеравно. А в хате был ведь телевизор, видак стоял на нем всегда, Необходилось без прикидов: плащ из джинсы, моя кожа, И центр был из-за границы, диванчик кожанный стоял, Там документы, деньги были, и за все это я пахал. И на вокзал теперь дорога, ведь я остался без рубля, Но погодите вы немного, я поднимусь опять с нуля, Ведь каждый год такая штука - как только май, горит мой дом, Вот почему люблю грозу я, когда раздастся первый гром.


Гена с Чебурашкой едут в машине. -Чебурашка, закрой окно, ДУЕТ. - DO IT yourself, motherfucker!


Муж: - Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба? - Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!


- Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине! - Кто тебе это сказал? - Твоя жена.


Недавнее. Разговор с другом. - Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется? - С домофона придурок, дверь открой, третий час стою!


Грузинская школа, урок русского языка. Учитель: - Дэти, русскый слово "тарэлька" пишится бэз "ь", а слово "сол" пишится с "ь". Дэти, это сказать нэвозможно, но писать надо!


Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату. Сосед интересуется: - Автомобильная катастрофа? - Нет, опечатка в учебнике химии...


На Новогоднем огоньке известные политики исполнят популярные песни: В. Путин "Не верь, не бойся, не проси", А. Лукашенко "Безнадёга.ру", Л. Кучма "О сало миа", Б. Ельцин "Понимаешь", дуэт Ю. Лужков и В. Шандыбин "Я теряю корни", дуэт Б. Березовский и В. Гусинский "Нас не догонят"


Туристы приезжают в горы и видят у горного ручья сидит человек и с мылом стирает кота. Сердобольная туристка подходит к нему и говорит: - Уважаемый! Котов нельзя стирать. Человек молча продолжает заниматься своим делом. Через некоторое время туристы возвращаются с гор и видят: у ручья всё тот же человек, а рядом дохлый кот. - Вот видите, я же говорила, что котов стирать нельзя. - Стирать то как раз можно, отжимать нельзя!


Молодая женщина едет в набитой электричке. Вдруг она чувствует, что чья-то рука гладит ее по бедру. Женщина хочет с возмущением повернуться, но все так спрессованы, что пошевелиться невозможно. Тем временем, рука залезает ей в трусики и начинает там активничать. Женщина гневно осматривает соседей - слева какой-то парень, справа другой, прямо перед ней толстуха какая-то. Ну какой же из этих кретинов балуется? Рука явно мужская и опытная, потому что женщина начинает испытывать приятные ощущения. Даже очень приятные. Снова сматривает соседей - справа молодой человек, интеллигентный, аккуратный, высокий лоб, умное лицо. По одежде - состоятельный человек, странно даже, что в электричке едет. Рука делает такие приятные вещи, ну такие...потом нежно приспускает трусики. Смело, очень смело, непохоже на того, который слева, тот слишком скромен, интеллигентен. А справа - красавец, артистическая внешность, отвага в глазах, ох...сознания не потерять бы...нет, это, конечно, тот, что справа, бесшабашный, стоит - виду не подает, но его глаза все говорят, о-о-о, вот знаток женского тела, а болтают, что настоящих мужчин больше нет... сейчас сердце выскочит...неужели он так просто и уйдет?.. Тут женщина чувствует прикосновения языка, ничего не понимает, но полный экстаз. Та же рука аккуратно на место поднимает трусики, и из-под юбки вылезает карлик, метр ростом, с протянутой рукой: - Девушка, подайте, сколько можете, инвалиду!

Истории

Дело было так, как-то моя жена с ребенком попали в больницу, ну я как примерный муж их постоянно навещал после работы, приемные часы были до 19 часов. Tак сидим мы в палате, уже время без 10 минут 19:00, тут жена вспоминает, что у них нет туалетной бумаги, говорит мол беги пулей в соседний супермаркет, там в хоз.отделе купи.... Я значит рванул из отделения, охранника на дверях предупредил, что скоро буду, пусть дверь не закрывает. Влетаю в супермаркет, а там как обычно после шести народ тянется домой, у каждой кассы по 10-15 человек, у всех полные корзины продуктов. Я не растерялся, влетел в зал, нашел туалетную бумагу, подлетаю к очереди, и так демонстративно всем показывая, что у меня только рулон туалетной бумаги с извинениям пробираюсь к кассе, народ соответственно меня пропускает, так как понимает, что у меня не целая корзина продуктов. Подойдя к кассе, я протягиваю девушке червонец и рулон бумаги:
- Девушка, пробейте пожалуйста, я спешу. Тут-то сзади слышу голос:
- А че это вы, мол, молодой человек, без очереди так нагло лезете, вас что, не воспитывали правильно и не учили в очередь становиться? Я обалдел, оборачиваюсь, смотрю стоит старичок, божий одуванчик, пенсионер. У самого полная корзина продуктов. Я оглядел его корзину, улыбнулся:
- Дедушка, посмотрите на свою корзину, полную продуктов, а у меня только рулончик туалетной бумажки, как вы думаете, кому сейчас очень срочно к кассе пройти?

ОЧЕРЕДЬ ВЫПАЛА, СТАРИЧОК ЗАМОЛЧАЛ. ЗАНАВЕС


Возвращаюсь с работы на электричке, устало ищу в газете знакомые буквы. Вагон забит, и довольно плотно. От чтения меня отвлекает классическая по виду блондинка, орущая в трубку:
- Ну ты где?!
- ...........
- А ты в тот вагон села?
- ............
- А я в самом начале вагона, справа по ходу поезда, с краю сижу. Откладываю газету, чтобы понаблюдать за поисками. Моя ставка ни за что не найдет, потому, что на самом деле все РОВНО НАОБОРОТ: сидит она не в начале, а в КОНЦЕ вагона, не справа, а СЛЕВА по ходу, и не с краю, а у ОКНА. Ладно еще справа - слева, с краю у окна, но искать ее полагается в другом конце переполненного вагона. Вот и не угадал не проходит и минуты, как появляется еще более воздушное создание с аналогичным цветом волос, и они тут же (чмок-чмок, пусеньки) принимаются щебетать о своем, то есть о мужчинах. Причем довольно громко, ведь одна из них сидит у окна, а вторая стоит в проходе. Ладно, думаю, моя ставка пролетела, наверное, у них специальный код какой-нибудь для своих. Опять не угадал! Через 5-7 минут (скорость срабатывания рефлексов у блондинок и жирафов) та прелесть, что стоит в проходе вдруг задумывается (есть чем!), вертит своей прехорошенькой головкой и говорит:
- А что ты мне сказала, что ты в начале, ты же в конце вагона?! (Есть! Работает! Прямо на моих глазах происходит превращение блондинки в человека! Еще чуть-чуть, и у нее начнут темнеть волосы! Интересно только, как же ты ее нашла все-таки?)
- Ну как ты не понимаешь, Ирочка, я же вот В ЭТУ дверь входила!


Сейчас прочитал на "Эхо Москвы", про освобождение Мавроди. http://echo.msk.ru/news/376213.html

"Одна из женщин даже держала букет сирени для основателя МММ. И говорила, что вложится в его новую фирму, если таковая будет, даже несмотря на то, что в прошлый раз потеряла на его аферах около 90 тысяч человек."

Большая семья наверное...
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное