Если вы в 16 лет не требуете у родителей отдельной комнаты, значит вы
либо маменькин сынок либо зек.
Фирма выпускающая квас "Никола" под лозунгом "Нет коланизации - квас
здоровье нации", решила также выпустить на российский рынок пиво
"Негиннес" под лозунгом "Нет глобализации - пиво совесть нации" и водку
"Несмирнов" под лозунгом "Нет цивилизации - водка тормоз нации".
- Ты хотела бы провести ночь с питекантропом?
- Еще бы! Его называют homo erectus!
Мечта миллионов сбылась - теперь каждая девочка может стать похожей на
Бритни Спирс - побрившись налысо!
Dankin
Она согласилась заняться с ним сексом за то, что он скажет ей,
с кем нужно заняться сексом, чтобы ее взяли сниматься в кино.
Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака.
- Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от
неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой
свадьбе не могло быть и речи...
Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле
входа огромного ротвейлера. Зачем его туда привязывают вместо того,
чтобы дать ему порезвиться во дворе - никто не знает. Он сидит всегда
очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза. На
ошейнике надпись "антиспам".
- Не нравится мне ваш кокаин...
- Почему?
- Занюханный!
У нас бесплатная медицина - правда, только для богатых и здоровых.
Истории
Дело было в электричке в 2001 году. Возвращаюсь я как-то с работы из
Москвы в славный город Жуковский, домой, стало быть. День был не из
легких, взял я бутылочку пивка, сел в последний вагон, народу
мало (последняя электричка), смакую. Двери уже начали закрываться,
врывается мужик, еле успел. Подсаживается ко мне и начинает
рассказывать, мол, день у него сегодня полное дерьмо - жена ушла, на
работе неприятности и т.д. и т.п. Я его через слово слушаю,
сочувствую, конечно. Проехали мы так несколько станций и на очередной
когда двери начали закрываться, он заорал "Ити его мать, это ж моя!!!"
и кинулся к выходу. Через несколько секунд из тамбура послышался дикий
рев, в ту же минуту в салон входит девчушка-бомжонок лет семи и
спокойненько так говорит: "Там мужика дверями защемило, помогите ему,
что ль..." Вбегаю в тамбур и вижу: у моего собеседника обе пятерни в
щели меж дверей (пытался их остановить, чтобы успеть выйти). Он орет,
значит, а какая-то бабулька его успокаивает: "Потерпи, милок, сейчас
вытащут, сейчас вытащут!!!" Ну мы с другим дядькой пытались двери
приоткрыть - ничего не получается. Этот орет пуще прежнего, а бабка
надрывается: "Потерпи, соколик, скоро станция, потерпи!!!" Вокруг него
стала собираться кучка сочувствующих, бабка насчет станции его и нас
немного убедила, он немного притих, слегка стонет, и я сел на место. Вот
долгожданное торможение, электричка у заветной станции. Что произошло
далее, меня очень удивило - послышался уже знакомый рев из тамбура и
крики: "Бл.ть, не везет! Ой-ой-ой! Bл.ть, не везет!!!" Когда я вышел в
тамбур, то все стало ясно: двери открылись с другой стороны.
Вспомнилось тут что-то.
Году этак в 94-95 в нашем доме "появился замечательный сосед". Вернее,
соседи. Натуральные, африканские НЕГРЫ.
И все бы ничего, да вот беда - привезли они с собой массу своих
вудуистских обычаев. Среди ночи милым делом считалось катать по полу
грузы, вопить песни нацианальные и развлекаться всевозможными способами.
А жило их в 4-х комнатной квартире что-то так человек 12 (целое племя).
Семья пьяниц, жившая над неграми, в долгу не оставалась. Отец с сыном
весело хуярили по батарее, мать - кидала старые чайники, кастрюли и
прочую поеботу им на балкон. Однажды товарищам афророссиянам наебнулся
на балкон аж целый телевизор "Рубин"...
Самый же смак негров открылся, когда зашли мои родители и я к соседям
сверху. Пояснение - жил тогда на 5 этаже. Негры - на 7м, бухоряне на 8м.
А есть у нас в квартирах такая штука, как шкафы встроенные. Здоровые
такие ниши, там польтов с неграми пополам напихать можно - мама не
горюй!
Так вот, заходим на 6 этаж. В нос сразу шибает весьма знакомый запах -
натурального, 100%, сельского туалета. "WTF?" вопрошаем у соседей.
Вместо ответа нам открывают шкафы. А там... Там, сцука, МОЧА СВЕРХУ
ТЕЧЕТ. Эти, блядь, отпрыски Патриса Лумумбы, нимало не стесняясь,
ссцыкали в ШКАФАХ. Потому как их же много там в хате. Туалет один.
Негров много. Выход? Ясное дело, дудолить в удобных нишах! Дверка е,
четыре стенки е. Чем не сортир?
Жильцы, мягко говоря, ОХУЕЛИ от такого расклада. Дед сверху так вообще
собрался поубивать их там накуй. "Чтобы мне, ветерану, какие-то обезьяны
на мундир ссали?! Да я их!!" Негры быстро сообразили, что весьма скоро к
ним придет Санта Клаус, то есть, простите, Клу-Клукс-Клан и предложит
Тайд or Кипятильник... Затаились на пару месяцев. Когда накал страстей
спал, оперативно съехали, не забыв оставить всему дому в подарок особо
злоебучих рыжих муравьев, которых потом с огромными потерями задавили
числом и пожрали обычные муравьи.
В честь ТруЪ-Орийского Дня Победы пьянь с осьмого этажа закатила
грандиозную попойку с криками "Зип Файл!", "Миша, еще по одной!" и
сблювом из окна. После чего всех троих увезли ангелы на чудесной белой
карете. Больше их никто не видел.
http://kavador.livejournal.com/93872.html
Стою недавно на светофоре, передо мной кабриолет с открытым верхом, за
рулем - бритый негр. Физиономии не видно, только бритая макушка и
лопоухие уши. Для справки: у нас - не Штаты и не Франция, негров мало.
Ну ладно, негр так негр... на кабрио... с огромными ушами! Нет, с
ОГРОМНЫМИ лопоухими ушами! Нет, я все понимаю, Африка, джунгли,
прабабушка согрешила со слоном... но уши размером в полбашки - такого я
никогда не видел.
Потом присмортелся - никакой это не негр, и уши у него не в полчерепа.
Это была обыкновенная немецкая тетенька в коричневой шляпе с мятыми
широкими полями.