Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Август 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

В самолете один пассажир другому:
- Вы летите в первый раз?
- Да.
- Ааа... поэтому вы такой спокойный.


-Здравствуйте, Вы не позволите воспользоваться Вашим туалетом? -Извините, туалет в нашем кафе - только для посетителей... -Хорошо. Сколько стоит... антрекот? -250 руб! -А хлеб? -3 руб. -Пожалуйста, один хлеб. А теперь, не подскажите, где у Вас, таки, туалет для посетителей?


Реклама. Кампания "Эстония": Быстро и Качественно! Снесет памятник, раскопает могилу. Братским могилам скидки! Могилы времен ВОВ раскапываются вне очереди.


Повторяю: учиться, учиться и еще раз учиться! Упорно! - Простите, у кого вы сказали учиться?! - Я же сказал У ПОРНО!


Разговор в баре: - Давайте с Вами выпьем? - Давайте! Но только так выпьем, что потом еще раз выпьем, иначе я не пью.


Встечаются две проститутки. Одна другой говорит: -О!! У тебя новая кофточка от Версаче? -Нет. Отсосала.


Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч. Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке. В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает: Как слепые дети играют в футбол? Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч. В этот момент заходит еще один фермер: Это ваши слепые дети там играют? Да. А что вы имеете против слепых детей? Ничего. Просто они сейчас добьют нах*й мою корову.


Краткое содержание фильмов: Голливудских - Все выжили. Китайских - Все умерли. Французских - Всех вые*али. Русских - Всё пропили.


Безоблачное утро на Канарах. На террасу выходит англичанин: - What is the wonderful morning! Выходит немец и выдыхает: - Das ist wunderbar! Выходит поляк и удивляется: - Jak tutaj jest fajnie! Наконец, появляется русский: - Я е*у!


Пришёл паренёк на почту отправить заказное письмо. Приёмщица взвесила письмо и говорит: - Письмо слишком тяжёлое, надо ещё марок наклеить... Паренёк: - Не понял, оно, что, от этого полегчает?

Истории

Уж не обвините в богохульстве - но это реально было. Сегодня утром новости по-моему по НТВ. Идут подряд два сюжета о делах церковных. В первом рассказывается о крестном ходе посвященном воссоединению церквей, во втором об отношении священнослужителей к правилам дорожного движения. В общем безобидные сюжеты, да только монтажер походу перепутал что-то и в первый сюжет попал кусочек из второго. Сначала показывают толпу людей с иконами и прочим идущую по дороге. Голос за кадром говорит о том, что верующим предстоит преодолеть 800 км пути. Сразу следом показывают священника, который говорит, что священнослужители, так же как и миряне, руководствуются правилом трех "Д" - дай дорогу дураку.... вот такая причинно следственная связь.


В основном читаю ваши истории с телефона решил и сам вспомнить парочку: 1. История произошла в совковые времена в эпоху тотального дефицита в нашей деревне с одним дедком. Зашел он однажды в сельмаг посмотреть не привезли ли чего нового. Естественно, кроме селедки в бочке масла, лежавшей здесь уже больше полугода, он не нашел. Что конечно его сильно раздосадовало и привело к определенному плану мести плановой экономике в лице двух продавщиц. Недолго думая он попросил взвесить 5 кило этой, надо сказать, вонючей рыбины. Это привело в восторг продавщиц селедку никто не покупал, а продать по плану нужно было все. Засучив рукава, они с жаром и энтузиазмом принялись вылавливать непопулярный товар из бочки, да так, что и не заметили как наш дедок потихоньку слинял. Отмывали руки от вони с неделю, дедок не появлялся в магазине с месяц. 2. Ехали недавно с братом из пункта А в пункт Б на подержанной иномарке. Как известно, чем меньше машин на дороге, тем злее гаишники и тем больше вероятность, что вас попросят купить полосатые палочки. Ну, остановили нас, но придраться не к чему - ничего не нарушали, все документы в порядке. Решил один ментозавр проверить номера кузова и двигателя нашей иномарки. Движок в грязи копаться никому не хочется. Братан говорит, машина уже два года в России можно не проверять. На что наш инспектор: "Два года? Да я за это время три раза могу перебить номера". Я давясь от смеха спрашиваю: "А что? Действительно можете перебить?" Охреневшие глаза гаишника, улыбка в 32 зуба брата. Ergi


Сегодня на НТВ в утренней передаче выступал заместитель начальника по вопросам занятости и безработицы Юлий Грец (кажись) (сколько же этих чинуш развелось) говорит: "Ну вы конечно знаете, у нас Россия страна большая, поэтому и безработица у нас тоже большая, по статистическим данным зарегистрировано 1,7 миллиона безработных".

Бордовских: "А вот специалисты говорят, что эту цифру надо умножить на два - чтобы реально отразить ситуацию".

зам: "Ну нет, что вы, статистика конечно имеет погрешности, но не в два раза, ну можно добавить полтора миллиона".

Мда... сложная наука - статистика, действительно не в два.
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное