Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Декабрь 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Два приятеля встретились: - И почему мне с девушками не везет?! - А ты пробовал повесить подкову на счастье? - Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает...


- Послушай, Мэри, - говорит фермер супруге, - мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп? - Ну, если ты надеешься ее этим развеселить...


Бог принимает умерших. Вдруг распахивается дверь, вбегает мужичок. Оглядывается и убегает. Так повторяется несколько раз. Удивленный бог спрашивает секретаря: - Кто это такой? - Да это из реанимации.


Что бы было если бы агентом 007 был Винни-Пух: Названия фильмов Пухианы: - Лицензия на пчеловодство - Кролик который меня кормил - Доктор ИА - И целого горшка мало - Никогда не говори: "Я тучка, тучка, тучка" - Завтрак не умрет никогда и новинка "Пасека Рояль"...


После выступления в ООН Буш вызывает своего косметолога - нарисовать точку на лбу. Косметолог спрашивает: - А зачем? - Да посол из Индии сказал, что хороший я мужик, да только вот здесь не хватает, - сказал Буш, показав на свой лоб.


Фермер дал объявление в брачной газете о том, что в приданом его дочери будет также донная корова. Ради экономии он сократил его до минимума, и оно звучало так: "Тот, кто женится на моей дочери, получит хорошую корову!".


- Хотелось бы мне иметь столько денег, чтобы на них можно было купить самолет. - Зачем тебе самолет? - Да самолет мне не нужен. Я только хочу иметь столько денег.


Театр. После антракта в темноте опоздавшие пробираются на свои места. - Простите, это не вам я наступил на ногу, когда выходил из зала? - Да, мне! - Пошли, дорогая! Это наш ряд!


Художник-авангардист жалуется коллеге: - Дама, портрет которой я нарисовал, хочет, чтобы я на нем изменил цвет ее глаз. - А разве это трудно? - Нет, но я не помню в каком месте я их нарисовал!


Кандидат в депутаты в ходе предвыборных дебатов говорит своему сопернику: - Есть тысяча способов достать деньги для финансирования избирательной кампании кандидата, но только один из них честный. - Какой же?-спрашивает его противник. - А я был уверен, что вы его знаете.

Истории

Ментовской юмор:

Мне тогда 18 где-то было. Зашел к нам в гости родительский друг один, причем уже пьяный, и зачем-то подарил мне три пачки презервативов. А я уже уходил, поэтому сунул их в карман все. Пару часов спустя меня и моего товарища задержал патруль ППС. Они кого-то там ловили и мы подходили по приметам. Когда стали карманы выворачивать, один из них, видя три пачки презервативов, изрек:
- Зачем тебе столько? Ты что, онанист, что-ли?

Я смеяться на всякий случай не стал...

Автослесарь


Иногда полезно читать различный бред в сети. Это заставляет почувствовать себя умной

Как автомобильная катастрофа может сделать клуб популярным?

Эту идею мне подсказал реальный случай. Я читал лекции с таком небольшом по тем временам ВУЗе МИЭП. Он находился в Санкт-Петербурге около станции метро Выборгская. Так получилось, что тогда их офис располагался в подвальчике Вечерней школы. И несколько раз в кабинет директора въезжали автомобили, троллейбусы и т. п. Причем эти случаи стабильно показывали по телевидению, без какого-то бы ни было участия пиарщиков. Они натолкнули меня на интересную идею.

Однажды я выступал на междугороднем семинаре, где были директора ресторанов из Москвы. Рассказал про этот случай и сказал, что из этого можно сделать PR-акцию для ресторана.

После семинара ко мне подошел человек и сказал, что у него строится ресторан в Москве и он хочет его раскрутить в процессе строительства.

В результате, мы провели следующую акцию. Ресторан на скорую руку, как бы отремонтировали и сделали что-то вроде витрины. А потом в один солнечный день оранжевый грузовик на скорости врезался в витрину этого магазина. Естественно никто не пострадал, а врезался он так, что вынуть его не могли целые сутки. Следует также заметить, что грузовик вез апельсины.

Где мы взяли этот грузовик. Мы нашли небольшую фирму, которая занималась грузовыми перевозками и имела старый разбитый грузовик, не пригодный для какой бы то ни было работы, но пока не выброшенный на свалку, так как эта колымага продолжала оставаться на ходу. Мы арендовали этот грузовик, предварительно оговорив все условия. Покрасили его в оранжевый цвет. Нагрузили апельсинами и выгнали на дело. В кабине сидел профессиональный каскадер.

То как он въезжал в витрину "случайно" снял на цифровую видео камеру "японский турист" (китайский студент одного из московских ВУЗов). Турист долго там тусовался, охал и ахал. Телевидение приехало, чуть ли не раньше милиции и Мы попали в новости на нескольких московских каналах. Пленка "японского туриста" тоже сыграла не маловажную роль (ее даже удалось продать одному из телеканалов). Проблемы с милицией мы также сумели успешно уладить.

На следующий день резонанс удалось продлить, так как вынуть грузовик было также очень сложно. Конечно, над грузовиком все это время успешно мерцала вывеска клуба, а вокруг валялись апельсины. Доделав интерьер клуба и устранив последствия "наезда" - они успешно начали свой бизнес, имея в первый же день огромную толпу посетителей.

взято с www.vuima.ru


Пять лет назад в середине июля выпала двухдневная командировка в город черных треугольных гор и красивейших девушек - Донецк. Дикая жара, мягкий, как говно, асфальт, и угольная пыль, усугубляющая общий антураж.

Уладив все рабочие моменты наутро второго дня, мы с коллегой выписываемся из гостиницы и собираемся пошляться по населенному пункту - наш киевский поезд только вечером. Бредем по центральной улице Артема, считаем ворон, звереем от жары и глядим на девушек, которые не прячутся в кондиционированных и тонированных джипах, а ходят по улицам живые, теплые, и все такое, - в такие моменты часто начинаешь чесать репу насчет "ты в следующий раз скоро не женись".

Но чу! Впереди пивной оазис в виде открытой кафешки под зеленью каких-то, мать их, деревьев. Мы с радостными криками плюхаемся за столик, жестами зовем холодное пиво, и рассчитываем зацепиться тут надолго - реально очень жарко, а тут холодное пиво, да еще в тени. Расслабляемся.

Если вы помните, в то время как раз набирали популярность всякие заманухи типа "собери десять оберток от гандонов и получи календарик!". Вот и к нашей ресторации скромно примкнул пункт обмена подобной херни от одного запорожского пивзавода (говно а не пиво, не буду их пеарить бесплатно) - за определенное количество пивных пробок можно получить от ручки или блокнотика до кепки-майки-рюкзака. Такой типа ларек. Между прочим, туда стоит нехилая очередь - оно и понятно - и пива напиться до усрачки, и пробки приспособить с пользой. Надо видеть, какие баулы пробок туда перли! Как сейчас помню, один рюкзак котировался наравне с двумя стами пивных крышек.

В ларьке парнишка с девчонкой трудятся не покладая рук, меняя кульки с пробками на... конечно рюкзаки! Народ заранее заботливо отсчитал две сотни крышек (под лавками они их собирали, что ли?), выменивая на остатки запасов ручки и блокноты. И тут подходит очередь одной колоритной дамы постбальзаковского возраста - мощная фигура, круто взбитая химия, рот как у солиста "Аэросмита", во рту только десять зубов своих, остальные - высокопробного крупповского металла. Дама с лязгом выкидывает на прилавок кулек пробок и требует рюкзак. С дежурной улыбкой парнишка лезет в закрома, чего-то там ищет и сообщает что рюкзаков уже нет. Кончились нах.

Дама меняется в лице и багровеет. Парнишка с девушкой начинают торговаться - "А может маечку? А вот кепок пяток?", но человеку нужен РЮКЗАК! Дама дает газку и начинается полный кабздец. Попискивающий из-за ларька персонал, крики и мат на всю улицу имени товарища Артема. Ну натурально истерика на фоне плохого воспитания и полного отсутствия тормозов. Протяжный вой переходит в рулады навроде "Да я бл%ть в своем городе, а тут какие-то заезжие дрищи с этим пивом, я вам щас эти пробки в дупло вставлю и открывашкой открывать оттуда буду" и т.д. и т.п. Вся эта байда продолжается минут десять, от криков тормозят автомобили (что там за гвалт нах?), персонал ларька едва успевает утирать долетающие из пасти "Аэросмита" теплые слюни. В состоянии полного стресса парень с девушкой скидываются деньгами и отправляют одного (не помню кого) добровольцем на такси - на главный рюкзачно-блокнотный склад. Под шквальным огнем гонец убывает на базу (кипиш не прекращается), о%уевшая и редеющая очередь наблюдает за драмой.

Еще через десять минут возвращается взмыленный снабженеец с охапкой маек, кепок, ручек и прочего говна, а главное - РЮКЗАКОВ! Ни на секунду не закрытый доселе хавальник мигом превращается в добродушную улыбку, лицо в целом добреет и чисто по-отечески говорит выжатому и отглаженному персоналу: "И ОТЭТО НАДО БЫЛО СКАНДАЛИТЬ?"

Было жарко. Мы с коллегой нашли силы лишь улыбнуться.
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное