Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Декабрь 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Старый кавалерист рассказывает:
- Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманны. Помню, меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь без меня поскакал в расположение эскадрона и привел с собой врача.
- Так это подтверждает, что кони умны.
- Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара! Чего от коня было ждать? http://smile2000.ru


Государство никогда не сможет жить как одна большая и счастливая семья, потому что всегда найдутся члены, которые будут пи$дить из дома ценные вещи. (c) izhstyle.livejournal.com


Гаишник взмахнул жезлом, и водитель послушно остановился.
- 100 рублей, - читалось в глазах водителя.
- 300, - ответил взглядом гаишник.
- Нарушаем! - строго сказал гаишник, ища глазами нарушения.
- Никак нет! - бодро откликнулся водитель.
- Нарушаем, - повторил гаишник. В его взгляде уже читалось: "200", но придраться было не к чему.
- Никак нет, - снова ответил водитель, протягивая 150 рублей.
- В следующий раз оштрафую, - проворчал гаишник, пряча деньги.


- Папа, а что такое зима?
- Посмотри в морозильнике. (c) izhstyle.livejournal.com


Если кот заболеет, то он уходит из дома и кушает лечебную траву, известную только котам. Дедушка засеял полянку конопли, и кот перестал мяукать... Теперь он хихикает.


Встречаются три проститутки. Одна говорит:
- Я недавно себе грудь новую поставила за 2500$. Клиенты просто в восторге. Вторая:
- Ну, а я пластику влагалища сделала за 5000$ - теперь как мышиный глазок, клиенты просто с ума сходят. Третья помялась и выдает:
- Я себе гланды удалила, пусть гады ищут, мучаются.


Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет... Вот видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!


Звонок по телефону доверия:
- Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!


Как красиво, как поэтично сравниваются блондинки с облаками в одной из песен: "Облака - белогривые лошадки!"


Игрок в гольф:
- Это была худшая игра в моей жизни. Мальчик, подносящий клюшки:
- Вы хотите сказать, что играли раньше, сэр?

Истории

Вчера праздновали 15-тилетие нашей лаборатории, так шеф вспомнил, как мы тогда ждали министра нашей австралийской науки и образования достопочтенного... ну, предположим, Джона Кларка. Долго ждали, недели две, а он все откладывал и нервы нам трепал. А мы уже латунную табличку заготовили, дескать, открыта лаборатория нашим замечательным министром. В конце концов один из сотрудников выцарапал на двери рамочку с нехорошими словами в адрес министра, типа, F*** д-р Кларк etc.

Наконец-то министр приехал, собрали всю университетскую верхушку, латунной табличкой нехорошие слова закрыли, фуршетик организовали - все пучком. Перешли к речам. Тут уже и пресса подтянулась, блицы, микрофоны... Министр во славу отечественной науки выступает, а за его спиной по бронированной двери нашей новенькой супер-пупер лаборатории медленно сползает по свежему клею тяжеленькая мемориальная табличка, обнажая всякие эпитеты про докладчика. Когда хихиканье в публике достигло уровня, после которого выступающий неминуемо начинает оглядываться в поисках причин смеха, шеф медленно сместился к табличке и подпер ее пальчиком. Указательным. Время от времени меняя его на средний.


- Резюме, - сказал шеф. - Все надо делать вовремя. Автор нецензурщины сейчас директор этой самой лаборатории. Вовремя сказанное крепкое слово никому не мешает.

Студенты и аспиранты призадумались. По-моему, они что-то затевают.


Как сообщает сайт Israel Insider, исследования начались после того, как врачи обратили внимание на необычайно длительную эрекцию, которую испытывали мужчины, укушенные пауками.

Д-р Илан Грюнвальд из неврологического отделения больницы предложил нескольким фармацевтическим компаниям принять участие в исследованиях. Часть фирм приняли это предложение. По словам Грюнвальда, "это исследование является первым в своем роде, и может помочь многим мужчинам". Он также сообщил, что речь идет о трех разновидностях пауков, обитающих в Южной Америке и Африке, в том числе печально известной "черной вдове". Насекомых планируется содержать в искусственных условиях и "доить" их, чтобы получить яд.

Врач отметил, что мужчинам не обязательно быть укушенными, чтобы вновь испытать эрекцию.

Israel Insider сообщает, что после того, как публикация о "черных вдовах" появилась на сайте Ynet, множество израильтян, испытывающих проблемы сексуального характера, ринулись в дома престарелых на поиски вдов репатриантов из Эфиопии. Полиции потребовалось потратить немало усилий, чтобы убедить их в том, что они невнимательно прочитали сообщение и речь идет о пауках, а не уроженках африканского континента.

скопипэйстенно отсюда http://www.isra.com/news/82087


Навеяло попаданием камешка в лобовое стекло нового авто. Заехал на ремонт стекол, где мастер просверлил дырку в конце трещины и залил каким-то раствором. 20 лет тому. Аэродром 933 ИАП вооруженного лучшим перехватчиком всех времен и народов МиГ-25 ПДС. Весу под 40 тонн, скорость почти километр в секунду, легко мог израсходовать 15 кубометров топлива за 30 минут полета, ну и конечно самые "козырные ТТХ" это: 140 литров 50% спиртового раствора (в простонародье "Массандра") и 50 литров чистого спирта, залитого в разных местах фюзеляжа. Все спирты и растворы вполне пригодны к употреблению в пищу. Списание жидкостей производилось по налету и поэтому техники были материально заинтересованы в исправности техники и увеличении этого самого налета, чем немало способствовали укреплению обороноспособности страны. Нехватку технарей в необъятной военной авиации СССР компенсировали выпускниками инженерных факультетов авиационных институтов, которых кадровые авиаторы любовно называли "батонами" и подвергали разного рода незлобным профессиональным "разводам". Народ в батонах, надо отметить, был в основном грамотный и зачастую более добросовестный, чем выпускники 3х годичных технических училищ. К проблемам можно отнести лишь устойчивый студенческий пофигизм и пренебрежение устоявшимися авиационными законами и нормами. Один из таких законов гласит, что никто не вправе вносить никаких изменений в конструкцию самолета без разрешения главного конструктора. В один из нелетных дней инженер эскадрильи, передержавший в руках за время службы всю реактивную авиацию СССР, наблюдал из курилки за неспешным течением предварительной подготовки на самолетах, и имел целью недопущение несанкционированных проверок кондиционности спиртосодержащих жидкостей личным составом. Его внимание привлекло небольшое совещание опытных и молодых технарей у кабины одного из перехватчиков. Они по очереди рассматривали фонарь (остекление кабины летчика) и махали руками. Немедленного доклада о неисправности не последовало, совещание не переместилось в более укромное место, посему личная проверка капонира не была сочтена обязательной. Событие было-бы совсем забыто, если бы несколько позже инженер не узрел техника упомянутого самолета, Сережу батона, настойчиво требующего у инструментальщика ручную дрель и сверло на 1.5-2 миллиметра. "Сынок, тебе-то зачем"- спросил инженер насторожившись. "Ну, как, трещина небольшая на фонаре, вчера после полетов темно было - не заметил. Ребята посоветовали концы засверлить, чтоб не развивалась дальше,- изрек Серега- а то у меня завтра 5 вылетов"..... На разборе показательно были драны все участники "технического совещания", ибо трудно представить последствия разрушения фонаря на сверхзвуке для летчика, или последствия обнаружения инженерами полка засверленной на фонаре трещины - для инженера эскадрильи. Следующий раз Серегу, в состоянии "легкого изумления" обнаружил старший летчик дежурного звена в помещении с высотным снаряжением. Серега по-деловому примерял гермошлем. На вопрос что он тут делает, Серж с серьезным видом сообщил, что ему срочно нужно слетать в Харьков. Летчик, не обнаружил шутливых интонаций в речах техника и решил, на всякий случай, вызвать инженера. Тот и выявил, что Серегин самолет в полном снаряжении, расчехлен и по всем правилам подготовлен к вылету. От греха подальше, Сережу списали и демобилизовали досрочно.

Привет всем "Чухонцам" застойного периода.
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное