Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Декабрь 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Только скажешь "Ну эти деньги в жопу!", как жопа сразу появляется.


Вот я понимаю на католическое рождество можно зажарить гуся, нажраться, и ебать всем мозг, включая гуся. На новый год можно нажраться - и рожей в оливье, никто тебе ничего плохого даже скажет! На Рождество надо весь день голодать, дождаться первой звезды и нажраться с чистой совестью. На Старый Новый Год нажраться надо обязательно, и запустить наконец-то те фейерверки, которые ты так и не смог запустить на Новый Год. А вот Крещение - что за праздник такой?
- А это нажраться и в прорубь!


Женская отмазка при знакомстве: А давайте я вам просто спину расцарапаю, а вы будете ее друзьям показывать?


Объявление в салоне самолета: "Уважаемые пассажиры, если среди вас есть врач - просьба пройти в пилотскую кабину!" Все переглядываются. Через 5 минут: "Уважаемые пассажиры, если среди вас есть священник - просьба пройти в пилотскую кабину!" Все нервничают и переглядываются. Еще 5 минут прошло: "Уважаемые пассажиры, если среди вас есть пилот - просьба срочно пройти в пилотскую кабину!" Тут встает один мужик: "А если среди нас нет пилотов?" "Тогда, уважаемые пассажиры, наша авиакомпания приносит вам свои самые искренние и сердечные соболезнования!"


- Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят - от старости... Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.


Девчонка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить, а золотая рыбка ей и говорит:
- Не бей, исполню любое твое желание!
- Лады. Хочу, чтоб Петюнчик любил меня больше всех девушек на свете. Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое мое желание!... Ой, мамочки!... Я что, Петькин ЧЛЕН???!!!!


Возле пруда встречаются две утки. Одна другой:
- Кря-кря! Вторая, обиженно:
- Мляаааа, я тоже самое хотела сказать!


- Дорогая, мне сказали, что ты разошлась с мужем. Как же ты, бедненькая, живешь совсем одна?
- Ничего страшного. Я быстро привыкла. Самое плохое в этом то, что нет никого дома, кто бы меня НЕ слушал. (c) http://emeraid.livejournal.com


Первое: Свадебное платье должно быть облегающим. Второе: В документе, удостоверяющем заключение брака, должно быть записано: "Заключенный брак считается действительным до тех пор, пока вышедшая замуж женщина влезает в свое свадебное платье".


Хит-парад фраз, сказанных перед дракой...

9-е место. Закурить есть? 8-е место. Закурить есть? А время не подскажешь? 7-е место. Не куришь? Спортсмен, что ли? Валуев? Да хоть папа Римский! 6-е место. Открой банку колы. А теперь закрой. 5-е место. Мужики, я это... Разбил бутылку-то... 4-е место. А помнишь, как ты у меня в восьмом классе Вовку увела? 3-е место. Ты меня уважаешь? 2-е место. Зенит выигрывает у Спартака со счетом 3:0. 1-е место. Горько!

Ну и хит-парад фраз, сказанных после драки.

8-е место. Эх, как мы его! 7-е место. Эх, как они меня! 6-е место. Эх, как они его! 5-е место. Ух, как он их! 4-е место. Где тут ближайший травмпункт? 3-е место. Мам, да ты не волнуйся, я случайно глазом на забор упал... 2-е место. Просто их много, а нас мало. 1-е место. Ну а теперь давайте с вами выпьем за дружбу!

Истории

Друг перечитал мои истории и рассказал эту. Общие мотивы сразу с четырьмя предыдущими - либо удивительное совпадение, либо тонкое издевательство его надо мной... :-) Далее с его слов.

Утро. Небольшая площадь перед железнодорожной станцией (в черте Москвы). Народ спешит на работу, радуясь ранней весне. Посреди площади, у открытого колодца, сидит на корточках таджик в оранжевом жилете. Рядом с ним вокруг люка навалено всякое барахло: мотки кабелей, болгарка, плоскогубцы там всякие...Концы от кабелей тянутся куда-то к торговым павильончикам. Таджик работает, переговариваясь о чем-то с тем, кто сидит в колодце, а прохожие, думая каждый о своем, смотрят на него. Получив какую-то команду, таджик поднялся, и пошел к павильонам. Не успел он сделать и пяти шагов, как один из кабелей коварно схватил его за ногу! Споткнулся он, в общем... Кабель дернулся, потянув за собой всю мешанину у люка совсем чуть-чуть... Но этого оказалось достаточно, чтобы в люк юркнула болгарка... Жизнь вокруг остановилась! Те прохожие, кто это видел, замерли, а кто не видел уткнулись им в спины и тоже замерли. Взвизгнув тормозами, остановилась переезжавшая площадь милицейская "шестерка". Кажется, даже птицы притихли... Посеревший таджик, на подкашивающихся ногах подошел к люку и заглянул в него... И тут в звенящей тишине, из колодца глухо, но громко раздалась тирада на таджикском (?) густо сдобренная русским матом, и виновник резко отскочил назад... Как раз вовремя! Потому что из люка вертикально вверх вылетела болгарка, и, пролетев через то место, где только что была его голова, взлетела метра на полтора! После чего полетела обратно... В люк... Не могу знать точного перевода того воя, который раздался при этом оттуда, но, судя по отсутствию матерных слов, он означал: "Ой, мамочка, прощай!" Болгарка скрылась в люке, раздался отчетливый "шмяк!"... Запели птицы, тронулась "шестерка", народ начал вспоминать, куда шел...

Вот такая история. Возможно, что друг пошутил, но если когда-нибудь мне придется объяснять ребенку, что такое "поделом", расскажу именно ее... Ленин


Про детишек) Стою на остановке, жду маршрутку. Рядом женщина с мальчишкой лет пяти-шести. И вот наконец-то долгожданная газель, мама направляется к входу, ее сынок с театральным испугом (ребенок явно играет на публику) восклицает: "Мама, это не наша маршрутка! Она СЛИШКОМ ЖЕЛТАЯ! Уходим отсюда!" Не знаю как вам, а меня улыбнуло )) "Дети - цветы жизни! на могилах родителей!"


Случай был лет 7 назад. Все знают резинку для денег, которая бывает рвется... Так вот, хожу играю порваной - натягиваю и стреляю: по стенке, по монитору - руки занимаю вообщем. Зашел в бухалтерю. А у нас в фирме бухалтеры все молоденькие - не помню что хотел :) Стоит, значит, девушка - склонилась над папкой с какими-то документами и что-то активно обсуждает с главбухом. Стоит отметить, что было лето. Прохожу я мимо девушки - и тут как раз на ее документ садится большущая муха. Ну я рефлекторно в нее стрельнул резинкой. Обычно муха успевает взлететь, ну или максимум оглушишь ее... А тут - толи муха заснула, толи я удачно попал - но ее РАЗОРВАЛО!!! На документе кровяное пятно, а вокруг запчасти мухи - крылья, ноги и т. д.

Воцарилась тишина. Девушка с квадратными глазами смотрит на то что осталось от мухи, а я не знаю что делать - толи извеняться начинать, толи за нашатырем бежать... Разрядила ситуацию главбух, которая смеясь сползала под стол ) Ну и мы тоже начали ржать... Документ передалали потом :)
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное