Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?
Papazian.
- Ты как различаешь китайцев?
- Никак! Да и зачем их различать?!
Москва такой культурный город, что даже птицы, пролетая над ним, терпят!
Телефоны становятся все тоньше и тоньше. Скоро ими можно будет
подтирать задницу.
- Как еду в метро с работы домой, так что-то в сон всегда клонит...
- Что, рано встаешь, мало спишь, заработался?
- Да нет... На работе не высыпаюсь...
Если бы в 1812-м или 1941-м зима была такой же, как сейчас...
Совсем по другому пошла бы история...
Путину со своими новогодними праздниками удалось то, чего не удалось
Горбачеву с его сухим законом - россияне больше не могут пить.
В период с 1-ого по 14-ое января трудно растолковать России ее
историческое предназначение.
15 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО НОВЫЙ ГОД НАСТУПИЛ:
Вы просыпаетесь в костюме Деде Мороза.
Вы завтракаете в час дня салатом оливье с явными признаками
секонд-хенда.
В миске кота лежит большой кусок заливной осетрины.
Сам кот со следами мороженого и губной помады на морде находится где-то
под ванной.
Елка по отклонению от вертикали оставляет далеко позади Пизанскую башню.
Количество целых игрушек на елке и разбитых на полу приблизительно
равно.
Из спиртного дома остался один чай.
Курить и думать не хочется вообще.
Мобильник полностью разряжен.
Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице,
видимо, было не интересно.
На улице так тихо, что слышен шум в голове.
Вас мучают обещания прийти сегодня в гости, данные вчера приблизительно
20-ти знакомым.
По зеркалу показывают черти-что.
Фотография тещи оклеена этикетками от марокканских мандаринов.
Присутствует нестерпимое желание вернуться в 31 декабря.
В зоопарке лев напал на посетителя. Перепуганная администрация закрыла
зоопарк. Вахтер, получив команду от начальства, повесил на входную дверь
первую попавшуюся табличку: "Обед".
Истории
Недавно видел в метро.
Подъезжаю к станции, стою уже около двери и вижу, как на другом пути
поезд уже закрыл двери и собирается уезжать. И тут к поезду подходит
девушка-блондинка с явным проявлением того, чтобы сесть в этот поезд.
Как вы думаете, что она предприняла для того, чтобы машинист открыл ей
двери? :) Она в них постучала!!! Вот так, товарищи. Господам с завода по
производству вагонов нужно задуматься об установки звонков с внешней
стороны :)
ТВ порадовало. Слушала не очень внимательно, так что названия области не
помню. Где-то на Севере. Ведущий новостей: ".... весной переправляют
оленей на плотах (или паромах) на остров, а осенью они окрепшие и
РУМЯНЫЕ вплавь возвращаются обратно". Две минуты с мужем в ступоре
пялимся друг на друга, пытаясь представить стадо оленей с румянцем на
всю морду.
Детская логика.
Сыну 2 года 10 месяцев. Смотрит какой-то старый советский фильм. Сюжет
такой - два пацана и маленькая девочка остались на даче одни. Пацаны
должны сварить кашу, чтобы накормить девчонку. С кашей у них
не заладилось, на полную кастрюлю крупы, которую они пытаются сварить,
не хватает воды. Один дает другому ведро - сходи набери воды в колодце.
Не прошло и минуты, как ведро с веревкой утоплено в колодце. Находчивые
пацаны решают набрать воды из колодца, привязав чайник к удочке.
Благополучно тонет и эта конструкция. Еще какие-то манипуляции с
кружками, добыть воду получилось на этот раз успешно. К ночи доварили
кашу. Собираются накормить ей девчонку, а она уже спит за столом.
Картина на экране - два пацана берут спящую девчонку "за руки, за ноги",
что-то невнятно говорят, что надо уложить спать на кровать. Зато сына
внятно комментирует - "В колодец".
Дальше смотреть эту то ли комедию, то ли триллер мы не смогли.