Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Декабрь 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории: - Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.


Покупатель обращается к продавщице: - Заверните, пожалуйста, эти три носовые платочка. Я хочу подарить их жене. - Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз? - О, да! Она ведь надеется на замшевое пальто.


Прилетает Карлсон к Малышу: - Малыш, у тебя выпить есть? - Конечно! Сейчас принесу воды. - Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться!


- Вчера на разборку с неграми ходили. - Ну и как? - Знаешь такой шахматный термин "Белые начинают и выигрывают"? - Знаю. - Так вот это только в шахматах бывает!


В школе учительница дает задание детям: - Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов. Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает: - Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо. Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает: - Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца. Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает: - Если скрестить лобковых вшей со светлячками... - ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь? - Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!


На оперативке директор чаеразвесочной фабрики спрашивает у начальника отдела сбыта:
- Чай в Москву отправили?
- Да, "Бодрость".
- А в Ленинград?
- Да, "Экстру".
- А в Казань?
- Нет, еще не отправили.
- Почему?
- Не успели полы подмести! http://smile2000.ru


Продал душу? Не грусти! Отправь SMS на номер 4242 и скачай новую!

(c) izhstyle.livejournal.com


Молодой человек спрашивает в книжном магазине:
- У вас есть книга "Как стать миллионером за 7 дней"?
- Пожалуйста, только вместе с ней очень рекомендую приобрести Уголовный кодекс... http://smile2000.ru


Алла Борисовна прочла, что у страусов глаза больше чем мозг. "Ну надо же! А я-то считала Филю уникальным!" - удивилась примадонна.


Теща (мечтательно):
- Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще сохранилась непуганная природа... Зять (язвительно):
- Н-н-не стоит. Пусть хоть п-п-природа останется неп-п-пуганной.

Вуль Гарный

Истории

эстонские новости:(13/04/2007) "Согласно правилам использования таллиннских кладбищ, лицо, использующее могилу, обязано обозначить могилу и осуществлять уход за ней." http://rus.delfi.ee/daily/estonia/article.php?id=15570821


Вот как решить вопрос с чистотой на улицах? В Европе, например, их специальные машины с шампунем моют. Но это дорого, и у нас не Европа. В Темрюке нашли новый способ. Там дома частные в основном. Навалил перед домом кучу мусора, строительного например, не убрал после предупреждения, подъезжает трактор и через забор все закидывает обратно во двор. Причем делают это днем, когда хозяин на работе, чтоб конфликтов не возникало. А вы говорите цивилизация... :)


Мужик просыпается среди ночи от того, что его жестоко трясут. Жена (девушка "модельной внешности", тщательно следящая за своим внешним видом) бьется в истерике. Он, конечно, ее утешать:
- Милая, успокойся! Ну, что случилось?!
- Ты знаешь, мне приснилось, что я растолстела! Это было как наяву - я щупала жир у себя на животе и на талии - толстый-претолстый слой жира! Я стала безумно толстой! Я снова и снова щупала и мяла этот жир у себя на животе - он такой гадкий!!! Боже! Я до сих пор чувствую ощущение того, как я держу его в ладони! Фу!!! Ты даже представить не можешь, что я ощущала!!!!! Мужик, рассматривая отпечатки пальцев у себя на животе и потирая ноющий бок:
- Ну, почему же? Вполне могу представить.
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное